Laipni lūdzam, Piedalies.lv


Aizmirsi paroli?

REĢISTRĀCIJA

Pievieno RAKSTU
Pievieno DZEJOLI
Pievieno JOKU
Pievieno ATZIŅU
Pievieno RECEPTI
Pievieno JOKU

Joki un anekdotes

Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.

Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!

Psihoterapeits jautā pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu:Tuksneša saule Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!

Mācamies runāt ātri: "Tautu meita kurpi sies" ?

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: - Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot. - Kapēc? - Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!!! - Nūū...kas ta vecajai vainas - Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!!!

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...



Type: Ultrabook
Processor: 4th generation intel(r) core(tm) i5-4200u processor (3m cache, up to 2.6 ghz)
Memory: 4GB single channel DDR3L 1600mhz (4GBx1)
Display: 14.0 inch hd resolution (1366 x 768)
Video: Nvidia Geforce GT740m 2gb ddr3
Storage: Sata 500gb 5400rpm sshd
Card reader: SD card reader
Camera: Integrated 720hd (1. 0Mp) camera with microphones
Communications: intel(r) 7260bgn + bt4. 0 (Intel(R) wireless-n 7260 bgn + bluetooth 4. 0)
I/O ports: Expansion slots sd card reader external chassis connections headphone/microphone combo jack, hdmi,
power, rj-45, (2) usb 3.0, (1) usb 3.0 with power share
Audio: Integrated stereo speakers (1. 5W x 2) + 1 subwoofer (2w) hd audio with wave maxxaudio 4.0
Keyboard: silver standard keyboard - international english, standard full size, chiclet keyboard
Battery: 51.2Whr, 3-cell battery (integrated)
AC adapter: 65w AC adapter
Dimensions: 18.3Mm(h) x 233.5Mm(d) x 337.6Mm(w)
Weight: 1,53kg
Color: Graphite silver, anodized aluminum
Features: Thin, light and ready to impress. Travel light and stay entertained with a compact and sleek laptop offering outstanding graphics performance.
Cena - TIKAI 500 Eur

Zvaniet jebkuru jautājumu gadījumā - +371 29392607.