Laipni lūdzam, Piedalies.lv


Aizmirsi paroli?

REĢISTRĀCIJA

Pievieno RAKSTU
Pievieno DZEJOLI
Pievieno JOKU
Pievieno ATZIŅU
Pievieno RECEPTI
Pievieno JOKU

Joki un anekdotes

– Kā tiek sodīta divsievība? – Ar divām sievasmātēm

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku. Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.» Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?» Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.» Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī???

Satiekas krievs, anglis un itālietis. visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes: Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!" Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!" Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..." Anglis:"nu un!?" Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!" Itālis:"NU UN!? Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa: -Afanasijs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās rokas amputācija. -tuk! -Es teicu rokas! -tuk! -Es teicu labās! -tuk!

Krievijaa dziivojoshais japaanju emigrants, shoferis Jasuka Nakamaze.

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!

Ja jūs runātu ātri teikumu tupi pele uz akmeņa, intresanti kas jums sanaktu? :)

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ? Tāpēc, ka lielākā daāa sieviešu tomēr ir simpātiskas. Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē? Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi. Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otra vājībām. Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomâjieties sevi vīrieša vietā! Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga? Vīrieti! Pasktieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā! Uzbudina? Nu lūk, jautājumi atkrīt!

Gruzins aiziet pie uraloga. Gruzins ludz vinam apskatities vina locekli. Urologs apskatas un saka loceklis ka loceklis. Gruzins Ne apskataties kads vins skaistulis

Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"

Pie programeetaaja notiek kodiens. Vinsh pats galiigi piemeties saak aardiities - pleesh traukus, dauza meebeles. Vinha sieva pieskrien klaat un miiklas ruli ievelk shim pa galvu, dzheks bezsamanaa nokriit uz griidas. Viena sievas draudzene izbriiniijusies jautaa: - Vai ar vinu viss buus kaartiibaa?S. - Jaa, paarlaadeesies un atkal buus normaals.

Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe. Pirmais saka: "Foršās properties viņai" Otrais saka: "Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only"



Type: Ultrabook
Processor: 4th generation intel(r) core(tm) i5-4200u processor (3m cache, up to 2.6 ghz)
Memory: 4GB single channel DDR3L 1600mhz (4GBx1)
Display: 14.0 inch hd resolution (1366 x 768)
Video: Nvidia Geforce GT740m 2gb ddr3
Storage: Sata 500gb 5400rpm sshd
Card reader: SD card reader
Camera: Integrated 720hd (1. 0Mp) camera with microphones
Communications: intel(r) 7260bgn + bt4. 0 (Intel(R) wireless-n 7260 bgn + bluetooth 4. 0)
I/O ports: Expansion slots sd card reader external chassis connections headphone/microphone combo jack, hdmi,
power, rj-45, (2) usb 3.0, (1) usb 3.0 with power share
Audio: Integrated stereo speakers (1. 5W x 2) + 1 subwoofer (2w) hd audio with wave maxxaudio 4.0
Keyboard: silver standard keyboard - international english, standard full size, chiclet keyboard
Battery: 51.2Whr, 3-cell battery (integrated)
AC adapter: 65w AC adapter
Dimensions: 18.3Mm(h) x 233.5Mm(d) x 337.6Mm(w)
Weight: 1,53kg
Color: Graphite silver, anodized aluminum
Features: Thin, light and ready to impress. Travel light and stay entertained with a compact and sleek laptop offering outstanding graphics performance.
Cena - TIKAI 500 Eur

Zvaniet jebkuru jautājumu gadījumā - +371 29392607.