Joki un Anekdotes - Dažādi

Dievs Tevs debesiis, Maate pie griestiem-Enter...:D

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. - Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. - Neko nedzirdu! – viņa atbild. - Atsūtiet invoisu! - Ko atsūtīt? Nesapratu! - Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis! - Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Rīts, vīrietis kā vienmēr noguļ darbu, zvana telefons - priekšnieks: - " Labrīt, Tu guli?"jautā priekšnieks - " Ne-e" atbild guļava - " Tu jau brauc?" - " Mhm" - "cikos tu būsi?" jautā priekšnieks - "Mhm" ....

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc

Gruzins aiziet pie uraloga. Gruzins ludz vinam apskatities vina locekli. Urologs apskatas un saka loceklis ka loceklis. Gruzins Ne apskataties kads vins skaistulis

Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc: - Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni! Puisis atver acis un čukst: - Un gabaliņu maizes...

Cietumā vienā kamerā sēž narkomāns, ugunsdzēsējs un sadists. Narkomāns: - Cigareti varētu… Ugunsdzēsējs: - …nodzēst… Sadists: - …tev uz pēcpuses!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo: - Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā! Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka: - Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2? - Četri! - Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4? - Sešpadsmit - Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē! Skolotāja iebilst: - Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2? - Kājas! - Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav? Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild: - Kabatas! - Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē! Direktors domīgi: - Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

18 blondines stsv pie bara bet tur rakstits ieja no 19...:D

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu:Tuksneša saule Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50 latiem? Prostitūta: - Pilnīgi visu! - Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Lidmašīnā brauc krievs,latvietis,lietuvietis.krievs pa logu izmet TV.viņam jautā:""kāpēc izmeti TV?"",krievs atbild:""a,mums krievijā tādu daudz."" lietuvietis izmet sviestmaizi,viņam jautā:""kāpēc izmeti sviestmaizi?"",tas atbild:""mums Lietuvā tādu daudz!"" Latvietis izmet krievu,tam jautā:""kāpēc krievu izmeti?"",tas atbild:""mums Latvijā tādu daudz.""

Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers. Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi. Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!

Iet divi bijushie zeki - izvarotaajs un sadists. Pretii naak skaista sieviete. Izvarotaajs saka: "Eh, ka vareetu vinju dabuut gar zemi!". Sadists piebalso: "Un tad pa purnu, un tad pa purnu..."

Lacis iekrit bedre. Zakis to pamana , pieiet klat bedrei un saka " ha,tagad tevi mednieki nosaus un apedis " iet zakitis prom un doma - nee,par maz pateicu,un iet atpakal... "ha , un tu nekad vairs neredzesi savu gimeni.. (uzsplauj virsu) " un iet prom... iet,iet un doma- nee,par maz pateicu,un iet atkal atpakal.. pieiet zakis klat bedrei un skatas-tur neviena nav... Zakitis jut,ka pie pleca sim pieskaras kada LIELA un smaga kepa.. Zakitis pagriezas-a tur Lacis.. Zakitis lacim saka " Lacit-tu neticeesi.. es atnacu atvainoties"

Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Tēt, vai man būs BMW? -Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu golfs!

Sarkanķobīte un vilks Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu : "Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!" I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?" "Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti. A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi. "O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte. "Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere. Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki. "Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga. "FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas. Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Pie ārsta: - Pacient, vai jūs smēķējat? - Nē. - Lietojat alkoholu? - Nē. - Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī???

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka-Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!!! Lauva atbild-atceries,ja tevi kāds apsaukā vienmēr runā caur puķēm. NĀKOŠAJĀ DIENĀ zaķis satiek lāci un saka-Ei tu,dumjā margrietiņa,ko boli savas vizbulītes,dabūsi pa flokšiem,zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

Kādai gimenei bija kaķis ļoti vecs un slinks sieva saka:Ved to kaķi prom vīrs:aizved arī aizved aiz7 pilsetam kakis maja aizved aiz 7 valstim kakis maja virs zvana sievai un saka:kakis maja sieva saka:ja virs :iedot telefonu lai var paprasit atpakal celu!!:D

lido 2 tomati. viens saka " rekur masina" pljur.... otrs - "kur"? pljur...

Pa svētkiem Veco ļaužu pansionāta nomirst cilvēks, tiek izsaukti divi nesēji.Atnāk viens no viņiem un mirušo aizved, pēc brīža ierodās otrs un prasa kur viņš ir, viņam atbild ka jau ir prom,bet šis atbild...Tad es tepat pasēdēšu un pagaidīšu.

skolotāja saka jānītim ka uz rīdienu jāiemācās 3, teikumi jānīc iet uz māju dzird māsa baro krkadīlu ham ham ..... iet tālāk dzird parādio dzied meitene o beibe nedari tā, o beibe nedari tā, turpina iet un dzird bērni smilšu kastā kaujas un saka tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm! rīts jānīts iet uz skolu... un skolotāja saka nu sāc... jānīts sāk. ham ham .... skolotāja. es tūlīt izsaukšu direktoru ja tu tā turpināsi jānīts. o beibe nedari tā ,o beibe nedari tā skolotāja. tu vispār zini kas ir direktors jānīts. tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm!!!!!!

- lāču tēvs : Kas ir ēdis no manas bļodiņas ? - lāču dēls : Kas ir ēdis no manas bļodiņas ? - lāču māte :beidziet ērmoties biezputra vēl nemaz nav izvārīta

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O

Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus [ pilnīgā pālī]: Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

skolotāja nikna ieskrien klasē; -kurš ir dumjš,lai ātri pieceļas kājās. jānīts pieceļas.skolotāja smīkņā; -nu jānīt-tātad tu esi dumjš. -nē, skolotāj, man jūs žēl palika -viena pati stāvat...

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā. Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete". "Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi: - Nu, kā gāja? - Viss kārtībā, normāla ekspedīcija. - Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes? - Laiks gan tur šausmīgi karsts. - Bet sievietes, sievietes? - Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros... - Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām! Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka: - Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes...

Saimniekam meita - skaistule. Viņa kaimiņpuisim, kas viņā ieskatījies saka, kad nāksi labot akas vindu, tēvs tev piedāvās aizjūru vīnus - nedzer! Viņš tev piedāvās naudu - neņem! Tikai vienu sarūsējošu nagliņu paprasi no saremontētās akas. Brūtgāns salabo akas vindu, tēvs sola aizjūtu vīna nodzerties - puisis stalts, nav dzērājs - nedzer. Meitas tēvs piedāvā naudu - puisis godīgs, pats var nopelnīt un potenciālajam vīra tēvam izpalīdzēt - naudu neņem. Puisis tikai paprasa vienu sarūsējušu nagliņu, no akas vindas. Kad puisis jau gabalā - tēvs apķer meitu un saka: "Ui, kur labi mēs viņu apčakarējām!"

Trīs vīri bārā lielās ar savām sievām un viņu dotumiem - "Manai sievai ir tāds smuks dibens..." saka viens - "Manai sievai tādas krūtis, ka apakšveļu veikalos nemaz tāda izmēra krūštura nav!" - " Bet manai sievai ir tāds dibens, ka tad, kad es viņas apakšbikses aiznesu uz ķīmisko tīrītavu, man pateica, ka viņi parašūtus nepieņem...." nopūšas trešais

Latvijas Hokeja izlases ciinja par medaljaam... :)

Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu "laikam jau" un "tapēc ka". Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus: -laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido. -labi Anniņ. Nākošais paceļ roku Pēterītis: -lūdzu Pēterīt.-saka skolotāja -vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz toaleti... -bet kur tad ir "laikam jau" un "tapēc ka" ?-jautā skolotāja. -laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika.-atbild Pēterītis.

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: - Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot. - Kapēc? - Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru par adminu. 4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas. 5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi. 6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" . 7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies. 8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas. 9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies. 10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" . 11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas. 12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

jānīts atnāk uz mājām.mamma prasa jānīt kur tu biji.jānīts saka mēs ar draugiem spēlejām veikalu.jānīt kāpēcteu sacaurumotas bikses.es biju holandes siers.

No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai: - Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena? - Ko tu ar to gribi pateikt, dārgais? - Es vienkārši atceros, ko tu man reiz teici... - Un kas tas bija? - Ka vienā jaukā dienā tu savāksi savas mantas un no manis aiziesi!

Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnās kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm.......

Satikušies sen neredzējušies paziņas: - Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? - Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. - Un kā – sekmīgi? - Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

2 veči satiekas 1 prasa "ko tu nopirki sievai dz/ dienā?" otrs "kleitu un tualetes papiiru" 1 "es saprotu kapeec kleitu, bet kapeec tualetes papiiru?" otrs "nu ja nepatiks kleita tad lai iet di***"

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dračī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev ir labi??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-a tu gribi lai tev noiet??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-nutad dročī savu nevis manu!!!

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ? Tāpēc, ka lielākā daāa sieviešu tomēr ir simpātiskas. Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē? Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi. Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otra vājībām. Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomâjieties sevi vīrieša vietā! Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga? Vīrieti! Pasktieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā! Uzbudina? Nu lūk, jautājumi atkrīt!

Karlis prasa Janitim. kada ir tava vis nemiļaka stunda? skolas zurnals.

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki? Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu. Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Kā būs ar jauno televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu. Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani? Vīrs: Too many parameters... Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu esi nekam nederīgs... Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu? Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē? Vīrs: Unknown Virus

Ilze aizgāja nodot asinis, viņa saka ka viņa bija pie asinsūcēja

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!

- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Tas var notikt vismazāk to gaidot. Ir kāda meitene vārdā Laura . Laurai ir brālis vārdā Edgars . Laurai ir 13 gadi, bet Edgaram 17 . Lauras un Edgara vecāki ir šķīrušies . Lauras tētis pameta Lauras mammu , jo atrada sev citu draudzeni . Tas viss sākumā bija ļoti sāpīgs posms , bet tagad viss ir nokārtojies .. .. Lauras tēta jauno draudzeni sauc Jana . Janai ir divas meitas : Evelīna un Marta . Janas jaunākai meitai Evelīnai ir 9 gadi , bet vecākajai tātad Martai 17 . Marta ir vienā vecumā ar Lauras brāli Edgaru . Lauras mammai arī ir draugs . Lauras mammas draugu sauc Valters . Valteram arī ir meita vārdā Beāte. Beātei ir 15 gadu. Laura un Edgars saprotas gan ar Janu gan ar Valteru ... Edgars dzīvo pie tēta , bet Laura pie mammas . Laura bieži apciemo tēti .Edgars apciemo mammu , bet nedaudz retāk , jo viņš mācās Rīgā un mājās ir diezgan reti . Vienreiz Laura apciemoja tēti un viņi nolēma braukt uz jūru , jo ārā bija saulains un silts laiks . Uz jūru brauca Lauras tētis , Jana , Evelīna , Edgars , un Laura. Viņi kravāja mantas , lai dotos uz jūru. Laura un Evelīna gribēja līdz paņemt piepūšamo matraci . Lauras tētis atļāva , un viņas devās uz pagrabu pakaļ matracim . Kad viņas bija tikušas līdz pagrabam atklāja , kad matracis ir caurs . Bet viņas vienalga izlūdzās to paņemt līdzi un pa ceļam nopirkt ielāpu . Kad viņi jau bija tikuši līdz jūrai viņi salīmēja matraci . Kamēr viņi gaidīja kad tas kārtīgi pielīp viņi sauļojās . Matracis bija tumši zilā krāsā . Uz viņa var gulēt arī teltīs un visur citur . Matracis bija liels . Kad matracis salipa , Laura un Evelīna ar to devās jūra . Viņas līdz paņēma popkornu un runājas . Pēc maza brītiņa paskatījušās uz krastu un attapušās kad ir ļoti tālu no krasta . Viņām sākās histērija . Viņas raudāja , kliedz , sauca palīgā , bet pārējie domāja kad viņas ākstās . Laura un Evelīna ar kājām mēģināja airēties . Evelīna jau gribēja izmērīt cik tur ir dziļš , viņa jau rāpās pāri malām un mēģināja aizsniegt zemi kad Laura viņas atvilka atpakaļ . Viņas nezināja ko darīt . Beidzot arī pārējie saprata , ka viņas nejokojās . Viņi skrēja jūrā un iegāja cik dziļu vien var , bet viņas bija vēl lielu gabalu uz priekšu . Viņi viņām bļāva lai ar rokām airējas klāt pie viņiem . Viņas tā arī darīja , un kad jau bija gandrīz pie viņiem viņām pietrūka spēka , bet viņas vienalga airējās līdz beigās nokļuva pie viņiem . Viņi Lauras un Evelīnas izstūma krastā . Viņi bija uztraukušies un dusmīgi . Tas viņām lika daudz ko apdomāt . Bet vai kāds iedomājās kas būtu noticis ja Visi pārējie būtu saulē aizmiguši ?? Viņas varēja arī krastā neatgriezties ..... Sagadīšanās pēc viņām uzsmaidīja laime .

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Lapsa ielien alā ANEKTDOTE galā !!!!!!!! :)

Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Vinnijam Pūkam zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "Dahuja." Vinnijs Pūks noliek klausuli un domā. Pienāk nākošā diena un Pūkam atkal zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." ""Dahuja"" ""Vinnijs Pūks atkal noliek klausuli un domā." Tā tas atkārtojas 3 dieniņas vēl pēc kārtas. Pienāk atkal jauna diena un Pūkam atkal zvana telefons. Vinnijs Pūks jau ir izdomājis ko teikt lai viņu neapmāna. Paceļ klausuli un saka: "Hallo." Bals telefonā padomā apstulbusi un saka: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "DAHUJA..."

Divas blondīnes sēž pieturā,
Viena prasa: Ar kuru brauksi?
2. un tu? -5
Piebrauc 25 autobuss,
blondīnes priecīgas sauc: Jē mēs braucam kopā!!

zakits un lacits iet pa celu atrod naudu nezin ka nosaukt nosauc par ribinam iet iet atrod maku nosauc par kiegeliti. zakis ar laci brauc, parsniedz atrumu policists saka:'' jus parsniedzat atrumu bus jamaksa sods!'' zakits saka lacitim:'' lacit padod kiegeliti paskaitisim ribinas!'' policists uzreiz aizlaidas prom.

Studentiem jautā: - Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: - Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Kā tiek likti eksāmeni? Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši. Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši. Piektais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.

Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi: — Tātad nestrādājam... Students: — Nestrādājam. Policists: — Valsts naudiņu rijam... Students: — Rijam. Policists: — Studenti tātad esam... Students: — Nē, students esmu tikai es.

Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.

nēģeris sniegā!

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka: - Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man. Iet blakus telpā: - Aizveriet durvis. Blondīne aizver. - Tagad metieties ceļos. Blondīne nometas. - Attaisiet manu bikšu priekšu. Blondīne to izdara. - Ņem rokās manu draudziņu! Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka: - Nu ko tu gaidi? Uz priekšu! Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka: - HALLO,MAMMU!?

He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!

Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.

Labi smejas tas, kurš ātri skrien!

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri! - Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka „nēsāt”! - Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi! - Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: „Palīgā!”. - Es saucu: „Palīgā!”, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju! - Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā! - Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi! - Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies! - Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!

10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji: 10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami; 9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra; 8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās; 7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants; 6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām; 5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes; 4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz; 3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās; 2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka. 1. Izmēram IR nozīme.

lekcija profesors uzdot klasei jautajumu vai govij var sataisit abortu vovka paprasa iziet un profesors atlauj lauka stiek zenu un jauta vai govij var sataisit abortu atbild ka nezina iznak lauka skatas sez narkomans prasa to pasu jautajumu un narkomans atbild (krivu valodaa) nu muzik ti papal!!!!

Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu:"Vai nevēlies grupveida sexu?" Kaimiņš padomā un jautā:"Kas vēl piedalīsies?" Vīrs atbild:"Nu kā es, tava sieva.." Kaimiņš atbild:"Tad nē" Vīrs:"Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!"

Draudzenes viena pie otras katru sesdienu un sveetdienu paliek pa nakti... :) Kaadu dienu abas ieliekas gultiņā un Saivai uzreiz rodas jautājums: "Kur ir Aveņi,es gribētu turp aiziet???" Monta atbild...Kautkur pie Lietuvas...Saiva: Es sapratu mājienu,tu šonakt gribi gulēt vien... Paties atgadījums tikai mēs viena pie otras nepliekam katru 6dienu un 7dienu pa nakti.. :D

Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. - Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus! - Es dodu priekšroku drošam seksam.

Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu. - Kur tad nopirki? - viņi interesējas. - Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Īstam vīrietim ir divas galvas: ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās,tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram:"Tavi radinieki?" Vīrs lepni atteic sievai:"Jā- sievasmāte ar sievastēvu"

Es gaidu, Jūs joprojām nav, Uz dīvāniņa laiku velku... Ar vienu roku bildi turu Jūsu, Ar otru - domāju par Jums!

Kalniņu pāris devies ceļojumā uz Kanāriju salām.Lidostā,neilgi pirms došānās uz lidmašīnu, Kalniņš skumīgi saka: -Es vēlos,kaut būtu paņēmis līdzi televizoru... Sieva: -Dulls esi,vai?!? -Redzi,dārgā,mūsu biļetes palika uz televizora...

Kas ir pats svarigakais mezā??????? (Tualetes papīrs)

Pie programeetaaja notiek kodiens. Vinsh pats galiigi piemeties saak aardiities - pleesh traukus, dauza meebeles. Vinha sieva pieskrien klaat un miiklas ruli ievelk shim pa galvu, dzheks bezsamanaa nokriit uz griidas. Viena sievas draudzene izbriiniijusies jautaa: - Vai ar vinu viss buus kaartiibaa?S. - Jaa, paarlaadeesies un atkal buus normaals.

Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai! Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.

No rīta, apmeklējot tualeti, es pamanīju, ka tualetes poda vāks ir pacelts. Tā sākās jauna ēra manā dzīvē. Mājās apmeties vīrietis. Katru dienu kāpa manam mincim uz astes, taisnojoties, ka netīšām. Mācīja mani orientēties pēc zvaigznēm. Un nez kāpēc uzdāvināja man piepūšamo gumijas laivu. Viņš modināja mani naktīs ar skūpstiem, nošķaidīja vannas istabā spoguli ar zobupastu un ziemā dāvināja zemenes. Īsāk sakot, bija neatvairāms. Manā mājā parādījās mūzikas centrs un hanteles. Mūzika skanēja no rīta blīdz vakaram. Hanteles gulēja zem gultas bezdarbībā. Sūcot paklāju, man katru breizi tās nācās pārstumdīt no viena kakta uz citu. Viesi vienmēr aiz tām klupa un krita. Kaimiņiene teica, ka tie dzelži maitā viesistabas estētisko izskatu. Neizturējusi es piedāvāju tās aizvākt uz pieliekamo. Mīļotais iedegās niknumā un atgādināja, ka vesels gars mājo tikai veselā miesā. Un izrādījās, ka viņš jau ir noskatījis svaru stieni sporta preču veikalā. “Muskuļi ir jātrenē,” viņš teica. Toties man tagad vienmēr pa ķērienam bija skūšanās putas. Un galvenais, es pilntiesīgi varēju piedalīties draudzeņu sarunā “Bet manējais vakar”: a) līdz rītam spēlēja kompjūterspēles, b) visu dienu nogulēja zem mašīnas, c) apēda nedēļas kotlešu krājumus, d) sasita tasīti un apmainīja izdegušu lampiņu, e) atkal smēķēja tualetē, f) teica, ka seriāli notrulina, g) visu vakaru skatījās boksu, h) noslēpa manu telefonu grāmatiņu, i) ir draņķis un asinssūcējs. Īsāk sakot, kopdzīve ar vīrieti atnesa man kaudzi atklājumu. Patīkamus un ne pārāk. * Pirmais atklājums: viņš ir. * Otrais atklājums: viņš vienmēr grib ēst! Kafija un mandarīns brokastīs viņu neapmierināja. Mājās parādījās manis neieredzēti produkti: sviests, speķis, cukurs, šņabis, makaroni. Majonēzes reitings uzlēca līdz debesīm. Sieviešu žurnālos es sāku pievērst uzmanību kulinārijas receptēm. Bet mūžīgais jautājams “Ko pagatavot vakariņās?” mani satrieca vairāk par “būt vai nebūt”. Es no niknuma kvēloju. Es bez pārtraukuma kaut ko cepu, vārīju, rīvēju un garšoju. Es pieņēmos svarā par trīs kilogramiem. Mīļotais vienmēr bija gatavs kaut ko apēst. Kad viņš ar frāzi: "Vai mums ir kas garšīgs?" skatījās ledusskapī 10 minūtes pēc pusdienām, man viņam gribējās iespert. Un aizcirst durvis. Es sapņoju, lai veikalu plauktos parādītos produkti ar uzrakstu: "Vīriešu ēdiens. 10 kg." Nopirki, un diena brīva. * Trešais atklājums: viņš slēpa zeķes. Ceru, ka ne no manis. Nē, nu tas, ka viņš tās valkāja, protams, man nebija noslēpums. Manu acu priekšā viņš nelietoja autus un nestaigāja basām kājām. Viņš izmantoja pēdējos civilizācijas sasniegumus tekstilrūpniecībā, bet… atnācis no darba, viņš pirmām kārtām atrada klusāku vietiņu un tur, kā tāds kāmītis, pirms tam satinis mazā kamolītī, paslēpa zeķes. Un nekāda iespaidošana nelīdzēja, lai šie “pierādījumi” tiktu nogādāti vismaz līdz vannasistabai. Ar maniakālu stūrgalvību mans mīļais glabāja zeķes zem dīvāna, zem krēsla un, liekas, bija gatavs noplēst grīdas līstes, lai tikai tur varētu noglabāt savus dārgumus. * Ceturtais atklājums: viņš rakstīja testamentu katru reizi, kad viņam sāpēja zobs vai sākās iesnas. Viņš stenēja, uhināja un īdēja kā ievainots bizonis. Pēc vārda “poliklīnika” izdzirdēšanās viņam sākās smakšanas lēkmes un viņš klauvēja pie manas žēlsirdības, lūdzot viņu piebeigt lai tikai izbēgtu necilvēciskām mokām. Turot mani pie rokas, viņš cēlsirdīgi deva padomu pirms pārdošanas pārkrāsot veco opeli. Un, kā jau īsts vīrietis, aizturot raudas pirms nāves, šķīrās no sev sirdij tik mīļām lietām: mūzikas diskiem, mobilā telefona un avīzes “Sports”. * Piektais atklājums: viņš prata klusēt. Viņš spēja veselu vakaru nosēdēt, blenžot televizora ekrānā un neizdvest ne vārda. Ja viņam dotu vaļu – viņš, cilvēks, kurš zināja divas valodas un kuram bija augstākā izglītība, iegrožotu saziņu ar mani trīs frāzēs: a) “labrīt, dārgā”, b) “kas mums ir vakariņās, mīļā”, c) “nāc pie manis…” Taisnības labad gan jāpiebilst, ka viņa sarunas ar māti un saviem paziņām arī neizcēlās ar īpašu daiļrunību. Bet viņa attiecības ar labāko draugu balstījās uz kopīgu futbola spēļu skatīšanos un iespaidīgu komentāru birdināšanu: - Piespēli, padod piespēli, es teicu! - Nu mēsluvabole. - Andri, padod alu… * Sestais atklājums: spējot dienām klusēt, viņš necieta klusumu. Šo paradoksu es tā arī nespēju saprast. Nepietiek ar to, ka muzikālajam centram viņš pieskārās biežāk nekā man, viņš nekad neatrāvās no televizora, pārslēdzot kanālus gaismas ātrumā. No sākuma līdz beigām mans mīļais skatījās tikai ziņas un sporta pārraides. Visu pārējo laiku viņš spaidīja pulti. Bildītes uz ekrāna zibsnīja kā mežonīgā kaleidoskopā. Man no tā reiba galva. Un nedod dievs nejauši nostāties uz līnijas starp viņu un televizoru. Momentā sekoja ass, diplomātisks demaršs: “Paej nost no ekrāna!” * Septītais atklājums: viņš greizsirdīgi sargāja savu teritoriju. Viņa īpašumā skaitījās: a) vieta pie galda, b) mīļākais krēsls. Pat viesi nedrīkstēja sēdēt uz viņa ķeblīša virtuvē. Un nabaga kaķis kā lode izlidoja no mīkstā krēsla, tikai izdzirdot pazīstamos smagos soļus. Es robežas nepārkāpu. Sievišķīgā intuīcija man teica priekšā, ka labāk netīkot uz vīrieša troni, viņa svēto krūzīti un majestātiskajām čībām. Turpretī var paslēpt nīstās hanteles vai pat nodot tās metāllūžņos – mans dārgais sportists vērtīgo mantu zudumu diez vai pamanītu. * Astotais atklājums: uzraudzība un kontrole. * Ar ko tu runāji pa telefonu? * Kas ir tas briļļainais tips fotogrāfijā? * Kur biji no četriem līdz pieciem? * No kurienes tev šie auskari? Atbildes: ar draudzeni; mans brālis; frizētavā; tu uzdāvināji. * Devītais atklājums: es vairs nevarēju stundām gulēt aromātiskajās vannās. Mans deviņdesmitkilogramīgais zaķītis par katru cenu centās iekļūt telpā. Te viņam steidzami bija nepieciešama zobu suka. Te asa vajadzība apskatīt jau divus mēnešus pilošo krānu. Te interesēja, vai viņš ievietosies vienā vannā kopā ar mani un cik daudz ūdens izspiedīs Arhimēda likums. Te viņam pēkšņi bija kļuvis skumīgi vienam un viņš dīdijās gar durvīm, klauvējot pie manas sirdsapziņas: “Es ciešu no saskarsmes trūkuma!” Taču man atlika tikai iziet, kā cietušais tūlīt atgriezās savā krēslā. “Ei, un kā tad ar Arhimēda likumu?” jautāju. “Ieiešu dušā,” attrauca mīļais un iebadīja degunu avīzē. * Desmitais atklājums: viņam auga bārda. Auga, protams, arī līdz tam laikam kad sākām dzīvot kopā. Taču agrāk uz randiņiem viņš nāca gludi skuvies. Tagad redzēju viņu gandrīz cauru diennakti… Man sāka lobīties āda uz sejas. * Vienpadsmitais atklājums. Viņš neatcerējās mūsu svētku datumus!!! Nemaz. Amnēzija. Izlases veida zudumi atmiņā. Viņš atcerējās Bastīlijas ieņemšanu, auto tehniskās apskates dienu. Un dienu, kad viņu iesauca armijā. Taču mana dzimšanas diena nu nekādi nespēja nostiprināties nevienā no divām viņa puslodēm. Kaut gan, es domāju, viņš palaistu garām arī Jauno gadu, ja nebūtu vispārīgās ažiotāžas masu saziņas līdzekļos. Un uz ielas. “Uz ielām parādījušās tantes ar eglītēm. Laiks pirkt šampanieti,” tika dziļdomīgi secināts. * Divpadsmitais atklājums: viņš izrādījās briesmīgi nepraktisks. Viņš nemācēja plānot mūsu budžetu. Aizejot pēc pārtikas, viņš atnesa piecas pudeles alus, čipsu paku un saldējumu. Kautrējās ņemt atlikumu. Tirgū nemācēja kaulēties. Pirka visu, ko iesmērēja tirgus sievas. Un vienreiz kartupeļu vietā atnesa rozes. Es tikai nopūtos. “Es tevi mīlu,” teica viņš, sniedzot ziedus. * Divpadsmitais ar pusi atklājums: viņš mani mīl.

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Skrien pa mežu zaķis un bļauj: "Krīze, krīze" Lapsa to izdzird un saka:" Nu un tad ka krīze, kā staigāju lepnā kažokā tā staigāšu" Lācis tam piekrīt: "Kā es ēdu medu tā turpināšu ēst" Šos izdzird mērkaķītis un domā, ka vajadzētu pateikt kaut ko gudru , padomājis saka: "Es ka staigāju pliku pakaļu, tā arī turpināšu staigāt."

Tiko nopērk austiņas klausās mūziku un domā kapēc neskan sauc mammu un saka: -Mammu mums neskan austiņas! -Nu ko lai saku baraucam pie meistara! Aizbaruc saktās skatās un pēkšņi saka: -Jums vajadzēja šito pagreizts uz + un viss ir skanēs ;]

Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams: "Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit"

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu: 1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši. 2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes. 3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali. 4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos. 5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu. 6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā. 7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres? 8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks. 9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: “Jānīt, kas tā par zīmi?” 10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

Misters Bīns nu ir klāt! Mazais čibriks-tas tik šņāc... Ak Tu, velns, un alus kaste, Bīnam notrūkusi aste! ------------------------------- Sprīdītis ar stienīti Sita māsu Lienīti Izsita tai divus zobus Atstādams tai mutē robus Paķēris tas savu lāpstu Sāka tēlot baigo ākstu Ķipa laimi meklēt iešot Visiem lohiem purnā došot Ielicis viņš somā graudu Nosper Lienes krāto naudu Viņš mežamāti sit ar vāli Prasa pīpējamo zāli Ar lielo milzi dzēra šņabi Nu abiem pohmaņiem bij labi viņš nosēdējis ceļa malā Lēnām strēba Cēsu alu Viņa dzīve ātri beidzās Asinsrite pārāk steidzās -------------------------------- Ruksītis brauts ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji? Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju uz trim jautājumiem. Vinnijs pūks: Ja? Pasaki man atbildes lūdzu. Ruksītis: 1. jautājums- kurā gadā sākās un beidzās otrais pasaules karš ( 1937 - 1942 ) 2. jautājums - kurš uzsāka un kurš beidz karu ( hitlers sāka, staļins beidza.) 3. jautājums- Cik zvaigžņu debesīs. ( par to vēl zinātnieki strīdās). Nu lab, Vinnijs pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pār gājēj pārejai viņam virsū uzbrauc ruksītis. Pūks visus jautājumus aizmirst. Nonācis pie Trusīša, Trusītis vinnijam pūkam uzdod citus jautājumus. trusītis: 1. jautājums- kurā gadā tu dzimi Pūks: 1937 - 1942 Trusītis: Kas tevi dzemdēja Pūks: Hitlers sāka Staļins beidza Trusītis: Tu galīgi debīls? Pūks: Par to vēl zinātnieki strīdās ----------------------------------------------------- Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka: - Jūsu biļeti! zaķis- manu biļeti? -Jūsi biļeti! -Manu biļeti? -Jūs slims esat? -Jūs esat ārsts? -jums visi mājās? -Jūs gribat nākt ciemos? -Tūlīt kāpiet ārā! -Jums vietas maz???

Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: "Kas tur?" "Mamma, tā esmu es." "Nē, mamma esmu es!"

karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!:)

Dziivoja reiz laacis Vimpis, kam bij' liels un spalvains ... roka. Baidiijaas tas no taa Ezha, kam bij' liela dzilja ... deguns. Tad vinjsh uzdejoja "Tutti frutti", jo lapsai bija lieli ... acis.

Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā...

Ja jūs runātu ātri teikumu tupi pele uz akmeņa, intresanti kas jums sanaktu? :)

Ienāk vīrietis pie ārsta: -Dakter mēs esam klāt! -Kas - jūs? -Es un cērmes!

Bija pazudusi orbit gumija ar piparmētru garšu Santa jautā: Kur palika orbit paciņa.? Alina atbild:Kāda orbit paciņa?Cik gara?Cik plata?Kādā krāsā? Santa apjukusi atbild:Kā lai es zinu kāda viņa bija?! Alina:Zini es laikam viņu nebūšu redzējusi.? Santa:Tiešām? Alina:Nezinu!Laikam NĒ.! - ALINA sēdēja dīvānā un tumsā skatījās šausmu filmu..Un tad viņa nobijās un skaļi pateica. REKUR IR TAVA ORBIT PACIŅA PIEE MANĪĪMM.. Zem spilvena ;D Santa:Nu Alin tad dod šurp.. Alina:UPS Pazuda.. SANTA UN ALINA KOPĀ SAKA: LIENE fiksi dod šurp :@

Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!

Alkohola lietošana: 1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties. Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka." Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka." Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja." Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

divi draugi satiekas un sader kurs divu dienu laika dabus vairak meitenu pagaja viena diena otras dienas vakara abi draugi satiekas nu radi cik teu meitenu viens parada otrs parada abiem vienads skaits velreiz parskaite nu nonemam abi nonem vienu atkal vienads skaits meitenes saka mums apnika te stavet un vini vel projam skaita.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Divi studenti iet uz angļu valodas eksāmenu. Ieiet kabinetā pasniedzējs viņiem saka - "Sit down". Pirmais prasa otrajam - "Eu, ko viņš teica" - "Sēdi dauni".

Psihoterapeits jautā pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais.Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais tik to gaida.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Krievijaa dziivojoshais japaanju emigrants, shoferis Jasuka Nakamaze.

karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!:)

- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet. - Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats. - Paldies, dakter. Ienāk nākošais. -Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt? - Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu. - Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti? - Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:

1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Un tagad pasaki kurš ir dumjāks - tu vai blondīne?

Autobusā...
-Jūsu biļete?
-Mana biļete.
-Jūs ko, slims esat?
-Bet jūs? Dakteris vai?
-Jūsu biļete?
-Mana biļete.
-Paklau, jūs citus vārdus nezināt?
-Zinu - putekļusūcējs.
-Es esmu kontrolieris!
-Bet es esmu santehniķis, priecājos iepazīties.
-Jums visi mājās?
-Jūs gribat atnākt ciemos?
-Jūsu biļete!?
-Nu, mana biļete.
-Zaķis!
-Vilks! Tā ir tāda spēle, ja?
-Dodiet šurp savu biļeti!
-Kāpēc?
-Lai es paskatītos.
-Nopērc pats savu biļeti un skaties cik uziet!

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt. Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu. Čūska: Šššššš.... Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā. Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu. Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jum ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es neatceros.

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

viens virietis prasa vienam vecitim kuuur irr tolete:vecitis atbild tur gaitena gala!!!!! iet,iet nevareja nociesties preti vinam nak velviens virietis tas prasa kur ir tolete:vins saka SEKOJIET TAI BRUNAJAI SVITRINAI!

Viirieshi no 30 liidz 40 - PLAY BOY, viirieshi no 40 liidz 50 - PLAY MAN, viirieshi no 50 liidz 60 - PLAY OF, viirieshi peec 60 - GAME OVER

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?" Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

-Zdrastvuite eto vi prodojote traktor? -Da, vas interesujet MTZ? -MTZ?Ooo vot eto traktor... -Nazavite vash nomer i imja s fomiljem... -Zapisavajte-29183755 Imja budet Mooootuuul a familija Visokonogcherezzaborzachericheskij. -Izvinite kto shas za trupkoj???? -Vam ne jasna?MOOOOTUUUUL -Kak? -Visokonogcherezzaborzachericheskij!!! -Ladna,pozvonju 4erez chasik...

Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu. Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā: - Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?! - Zini, es aizdomājos...tik ilgu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku. Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.» Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?» Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.» Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

kadel cukcam ir apala maja? adbilde lai vinu neapvestu ap sturi:)

čukča ierodas maskava. ieeiet veikala un pardevejai saka.Nu pardodiet man to akardionu.Pardeveja saka čukčam nepardodam. Nu čukča nakamaja rita ieeiet saģerbies zolidas drebes un pardevajai atkal saka nu pardodiet man to akatdionu pardeveja saka čukčam nepardodam. nu čukča saka bet ka jus zinat kad es esmu čukča.. tas nav akardions bet majas sildama batareja....

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ??
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu
velku!

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos; * otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam; * trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos; * ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt; * piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas; * sestdiena un svētdiena - no Comments. Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu. Mācītājs sit, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties mācītāja kungs" Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties svētais tēvs, dievs jūs nospers" Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Tad savelkas tumš mākoņi un zibens nosper mūķeni. No debesīm atskan dobja balss:"Shit I mist"

Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam: - Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Mirst sievasmāte... - Pasauciet znotu, gribu atvadīties. Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi: - Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!

Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.

Veikalā, pārdevēja vīrietim: "Atvainojiet, mums nav atlikuma. Paņemiet tā vietā košļenes ar Teletūbijiem." Vīrietis atbild: "Ko? Jūsuprāt, es izskatos pēc bērna? Iedodiet man tās ar terminatoriem!"

Sieva lepni paziņo vīram: - Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm! Vīrs: - Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!

Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam. - Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt? - Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos. Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā: - Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus? Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja

Jāanītim skolā uzdod mājas darbu: sacerēt dzejolīti...Nu labi Jānītis saka Jānītis pieiet pie mammas un prasa lai pasaka priekšā mamma cep zivis un saka siļķe kažokā siļķe kažokā.... Jānīts aiziet pie tēta viņš runā pa telefonu un saka učene iR stūlba Jānītis aiziet pie brāļāa viņš spēlējaās un saka es esmu supermens jānītis aiziet pie māsas un viņa skatās TV un tur saka o beibe nedari tā.. Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa kāds ir tavs dzjolītis?? Siļķe kažokā siļkē kažokā skolotāja vaicā ko tas nozīmē Učene ir stūļba učene ir stūlba Skolotāja: Kas tu tāds esi ka tā runā Es esmu supermens es esmu supermens Skolotāja: tu iesi pie direktora O beibe nedari tā.... ;D ;D ;D :D

Stukačs ieskrien pie kapteiņa un saka: "viss vads čakarē soliņu!". Kapteinis iziet ārā, nobļaujas: "Mierā!. Visi sastājas ierindā. Kapteinis: "Visi kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!" Visi paiet, viens paliek. Kapteinis: Malacis! Kā uzvārds? Ierindnieks: "Soliņš!"

sveiks, draugs! neesmu tevi redzejis tukstos gadu! ko saja laika dariji? kurs gadsimts tevi interse?

Kas ir mirklis un mūžība? Mirklis ir laika sprīdis, kas paiet no tā brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad šoferis mašīnā aiz tevis sāk signalizēt. Mūžība ir laiks, kas paiet no brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad beidzot braukt sāk idiots mašīnā, kura atrodas pirms tavējās. :)

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!

Mammma iet mazgāties Jānits jauta mammai;Mammu es varu mazgaties ar tevi?Mamma adbild;Jā tikai neskaties zem udens!Jānits paskatas zem ūdens un jauta mammmai ;mammu kas tas ir? mammma adbild;Mērkaķīts!Tētis iet mazgāties Jānits jauta tetim ;teti es varu mazgaties ar tevi ? tetis adbild;Jā tikai neskaties zem ūdens Jānits paskatas zem ūdens un jauta tetim;kas tas ir?tetis adbild;bananiņš!mamma ar teti iet gulet janits jauta mammmai ;mammu es varu gulet ar jums mamma adbild; ja tikai neskaties zem segas janits paskatas zem segas un mammai prasa;kas tur notiek?mamma adbild mērkaķīts ed bananiņu!;D

PAR OPEL (no sendienām) Kāpēc Opel ir apsildāms aizmugurejais stikls ? Lai sasilditu jūsu rokas, kad stumsiet automobili. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100 km/h 10 sekundēs ? Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappuse ? Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija ? Kad braucējs uzvelk Nike kurpes. Ka var dubultot Opel cenu ? Pielejot pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās ? Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets ? Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel ipašnieka kvēlākā vēlēšanās ? Iegādāties automobili. Kā jūs nosauktu Opel ar drošības jostām ? Par mugursomu. Kā panākt, lai Opel atrāk brauktu kalnup ? Izgrūdiet arā pasažierus. Kā panākt, lai Opel atrāk brauktu lejup ? Izslēdziet dzinēju.

Kādu dienu satiekas divi vīrieši resnais un tievais. Resnais saka;Paskatoties uz tevi var padomāt kad valstī ir bads!-tievais resnajam;Jā! un izskatās tu pie tā vainīgs.

Kapēc joki par blondīni ir tik īsi? Lai vīrieši tos varētu atcerēties!

Notiek ķīmijas stunda, skolēni veic eksperimentu. Skolotāja jautā Annai: - Kādas krāsas pulverītis tev sanāca? - Balts. - Sēdies, desmit balles! Un tev, Pēter? - Melns. - Gulies, divas balles!

Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

notiek zirgu sacencibas melnais sirgs peskons vinne labi,sakas apbalvosana zirks perkons lenam aizver acis pec apbalvosanas zirgi sak smietes melnais zirgs paskatas uz balvu :(:(:( man balva blususiksnina:(:(:(

Lapsa ielien alā anekdote galā .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte sauc savai mazajai meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!" Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc Fubljas aizskriešu." Māte izbrīnās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar Fublju. Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?" Meita: "Pēc Fubljas, es taču teicu..." Māte: "Kas tas tāds?" Meita: "Mana lelle." Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?" Meita: "Nezinu, tā visi sauc." Māte: "Parādi!" Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tu TĀDU ņēmi?!?!?!?!"

draugs satiek draugu ka skola veicas jauta draugs labi ka tev nu normali bet svedien tu iesi uz toleti

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam. - Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā. - Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu. - Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē. - Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: „Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!”

Sekretāre – klientam: - Numurs, ar kurus jūs vēlējāties, lai savienoju, neatbild! - Kā – pavisam?! – klients pārjautā. - Ziniet, ne pavisam – pirmie divi cipari atbild, bet pārējie – klusē! – viņa indīgi atbild.

Jānītis ar Anniņu aprecas. nu klāt ir kāzunakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīot vecmāmiņai. J-"ome, lai mēs darām?"vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānīti izstāsta, ka abi jau vairāk nekaa 30min. salstot, vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgākolocekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. pēc 2h zvana Anniņa V- pasauc jānīti A- nevaru -kāpēc?? -Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)

Mammm, tēis pakārās!!!!! Māte izmisumā:kur, kur??? Dēls:April, april, tētis pakārās bēniņos!!!

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Situ savas utis. Tagad izlasi no otra gala!

Dazhi jocinji par Chaku Norissu. ;]] *. Kad Bubulis iet guleet vinjsh paskataas vai zem guultas naw pasleepies Chaks Noriss. *. Chaks var izspiest apelsiinu sulu no banaana. *. Chakam N. iedoka kobra. Peec 5 dienaam mokoshaa naavee kobra nomira. *. Ja tu veel esi dziivs,tad Chaks tevi miil. *. Chaks Noriss ar vienu putninju var nogalinaat 2 akmenjus. *. Chaks liek ziviim eest kakjus. *. Chaks Noriss neiet mediit,vinjsh ir slepkavot.

Kas ir purgēns ? Pretapaugļošanās zāles pedikiem !

Vīrs atnāk vēlā vakarā no darba un lūdz sievai.''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva dusmīga atbild:''Tēju taisi pats sev ,un, ja kas, es šeit esmu BOSS!'' Vīrs drūms aiziet gulēt. Agrā rītā, vīrs ceļ sievu, un lūdz šai ,lai uztaisa sviestmaizi. Sieva atbild:''Taisi pats sev, es šeit esmu BOSS''. Vīrs dodas uz darbu neēdis. Vakarā atnācis vīrs lūdz sievai ''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva atbild: ''Taisi vien pats, es šeit esmu BOSS!'' Vīram apnīk, vīrs iedot sievai purnā un aiziet gulēt.No rīta, nezinis par sievu aiziet uz darbu. Vīrs vakarā atnācis no darba un pie mājas durvīm satiek savas sievas darba koleiģi. Koleiģis jautā vīram:''Kapēc tava sieva guļ paklāja vidū?'' Vīrs atbild:''Viņa tak ir BOSS, lai dara ko grib!''

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Reiz ienāk meitene sāk raudāt! Tētis vaicā : Kas noticis Marta kāds kautko izdarija pāri? Tēis:Marta???;( Marta sak:Uzkēries! Tētis sak:Labs!Malacis! Marta sak:Jā labi pat ome isauca atro palīdzību! Beigas!

Kādu dienu atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva 50 sant. lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamaja diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva Ls 5 lai es uskāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts iedēva Ls 50 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenītes mājas,un saka:Mammu Jānīts iedeva Ls 500 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīt iedēva Ls 1000 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīt gribēja redzēt tavas apenītes. Meitenīte sak:Šoreiz man nebija mugurā!:) Beigas!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

TV veikals:
Uzmanību!!! Tev ir tievas un vājas rokas? Mums ir zināms kā to labot! Šos diskus ir izmantojuši labākie ārmreslinga sportisti! 15 porno diski, kuri ierakstīti jaunajās DataLife matricās, tikai pa 15 latiem.

Kādu dienu atnāk Anna mājas un jautā mammai:Mammu kā bērni rodās? Mamma sak:Nu kā lai es tev pasaku,mammīte ar tēti ... Anna sak:Nu jā par seksu es zinu bet kā rodās!?=| Mamma sak:Kā tu to zini,Marta pateica?? Anna sak:Nu jā , bet kā rodās?? Mamma sak:Nu pa dupsi āra! Anna sak:Aaa...=]Paldies

Pasaulee ir diva veida strausi. - peleekie un zilie. Kad peleekie nobiistas un ielike galvu zemee,tad zilie aiz kruumiem to vien gaida.

3vīri meigina pārbraukt ceļam PAARi, viens krievs ar bembi,latvietis ar žiguli anglietis ar Bentley.pirmais brauc krievs velns pasaka Būū krievs iebrauc grāvī. otrais anglietis,velns pasaka Būū anglietis iebrauc grāvī beidzot latvietis ar ziguli velns pasaka Būū Teu ta Būū man ta bremzes nau!

Baznīca laulību ceremonija.Mācītājs jautā līgavainim:Vai esat gatavs ņemt šo sievieti par sievu?Ligavainis:Hmm,padomāšu...Jums ir kāds labāks variants?...

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons: - Labdien, vai dakteris Ozoliņš? - Klausos! - Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš? - Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas... - Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties? - Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā... - Paldies! - Lūdzu! Bet kas interesējas? - Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

Znots no pilsētas aizbraucis uz laukiem pie sievasmātes. Viņa priecājas: - Tu tieši laikā, dēliņ, man vajadzētu nedaudz pielabot jumtu! - Nē, sievasmāt, es esmu mehāniķis, no jumtiem neko nesaprotu. Tā viņš tur pāris nedēļas atpūšas, un, lai ko sievasmāte lūgtu izdarīt, vienmēr atsaka - esot mehāniķis un neko citu neprotot. Kad pienācis laiks atgriezties pilsētā, sievasmāte saka: - Es te tikko nokāvu cūku un gribēju zināt, kurus gabalus tu ņemsi līdzi? - Pakaļējo tiltu un vēl šo un to.. - Bet es tev došu tikai izpūtēju!

J;anītis gāja uz veikalu satika vecu vecu tantiņu. Jānītis nosakās: haa haa! kas par babušku!

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

Padomi darbiniekam Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm. Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat. Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses. Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šāogada; visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat. Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir 'ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju'. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. “Atvainojamies, bet mailbox ir pilns,' – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.

lasi atri vairākas reizes: "Tupi pele uz akmeņa" "Es ap koku apkapāju" "Kaspijas jūras dibenā"

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka-Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!!! Lauva atbild-atceries,ja tevi kāds apsaukā vienmēr runā caur puķēm. NĀKOŠAJĀ DIENĀ zaķis satiek lāci un saka-Ei tu,dumjā margrietiņa,ko boli savas vizbulītes,dabūsi pa flokšiem,zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

Notikums uz ietves - jaunietis nokrīt no skrituļdēļa. Dusmīgs. Iet garām kundzīte un priecīgā balsī: "Opā, laimīti noķēri!". Jaunietis pavisam nikns: "Drīzāk nelaime noķēra mani....." :)

Saimnieks savu kaki baro ar griku putru. Pirmaja diena kakis eed negribigi otraja diena :fuuj putra.. tresaja diena: fuj atkal putra ceturtaja diena: Ooo.. Putra! :D

zakits iekriit lapsas alaa, prasa teu teetis maja?nee. teu mamma majaa?nee pa purnu gribi?vecmmaaaam?????????

Satiekās draugi kapos viens prasa otram nu kā vakar noritēja paglabāša

Atbilde uz jautājumu
- "Kā šogad nolīgoji?"
- "Dzīvs!"

Tu runā tā, it kā Tev būtu rezerves žoklis! :D

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem? Atbilde: Vīrs. Jautājums: Kāpēc? Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!” Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ:”Rij, suns tāds!” Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”

Tēvs saka Jānītim: -Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē! Jānītis atbild: -Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!

Slavenam matemātiķim tiek jautāts: - Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot? - Nē. - Kāpēc? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs. - Bet ja nu visi izrādīsies tikpat „gudri” kā jūs? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies...

Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa: -Afanasijs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās rokas amputācija. -tuk! -Es teicu rokas! -tuk! -Es teicu labās! -tuk!

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Nedod Dievs, Semīrs uzzinās kādi ceļi Latvijā!

Satiekas divi sportisti, viens saka: -Tev "veikals" vaļā. -Nu un tad? Es trenējos sacensībām. -Kādām vēl tev sacensībām?! -Čurāšanā uz ātrumu.

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?

Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā. Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka: - Vienalga daudz labāk kā strādāt!

Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap Ls 2500 saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap Ls 800. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap Ls 200.

Lidoju ar lidmašīnu - forši! Tas idiots mani tomer notrieca - stulbi. Izlecu ar izpletni - forši! Izpletnis neatvērās - stulbi. Kritu uz siena gubas - forši! Siena gubā dakšas - stulbi. Uz dakšām netrāpīju - forši! Uz siena arī - stulbi. Nonācu slimnīcā - forši! Visi kauli salauzti - stulbi. Ārsts saka, ka dzīvošu - forši! ...līdz trešdienai - stulbi!

(Programmētāju ģimenē.)Sieva saka: "Es gribu bērniņu." Vīrs atbild:"Gulies,instalēsim."

Līksmi sprēgāja pionieru ugunskurs. - Hans, piemet vēl vienu pionieri!

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: „Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!''

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.

Krievs, Latvietis, Amerikānis Brauc vienā lidmašīnā Te viņi noslēdz derības Katrs izmet no lidmašīnas vienu lietu, kas viņu valstī ir daudz. Krievs izmet ( Kandžu ) Amerikānis ( hotdogu ) Latvietis ( Krievu ) Amerikānis prasa! Kapēc tu tā izdarīji? Latvietis atbild: Mums tādu valstī daudz!!!

Ceļu policists: -Iepūtiet trubiņā! Automašīnas īpašnieks: -Nevaru, jo slimoju ar astmu. -Labi, tad veiksim asins analīzes. -Arī nedrīkstu.Man ir asins nesarecēšana. -Vismaz paeiet pa to līniju varat? -Nē,esmu dzēris.

Pie kluba durvīm mīņājas 17 blondīnes kuras grib tikt iekšā,taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18..."

Lido krīze virs Amerikas un saka: -Te es labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Eiropas un saka: -Te arī labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Latvijas un saka: -Eu! A kas šeit ir tik labi pastrādājis?

Mācamies runāt ātri: "Tautu meita kurpi sies" ?

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garsh... Ārsts. - Zhaluitjes? Mužiks - Njet hvastajusj!?

Kuņģa monologs Neliels stāsts par dažām dienām no sievietes kuņģa dzīves. Ko domā kuņģis, kad sieviete pirmo vai kārtējo reizi ir ķērusies klāt kādai no diētām. Pirmdiena Rīts. Tā...saģērbās, izgāja no mājas un panesās uz darbu. Bet kas brokastos? Kur ir mana putra? Vēl labāk, uzsmēķē! Es Tev parādīšu. Opā! Nu, ko? Slikti, ja? Nav ko smēķēt tukšā dūšā. Vispār, kas te notiek? Diena. Nu, viss skaidrs, sestdien viņai likās, ka ir parādījies celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Velns parāvis! Bet man kāds vispār uzprasīja. Nu, nē! Ar mani tādi eksperimenti neies cauri. Ieslēdzam vidēja līmeņa rūkšanu. Paklau, mīlulīt, ar vienu kefīrīti Tu vari iet ieskrieties! Palielinām rūkšanu, pievienojot skaņas efektus. Vakars. Gribu ēst! Gribu rīt! Dod ēst! Pieprasu cūkgaļas karbonādi! Ēst!!! Nakts. Kaut kāds murgs, nevis gulēšana. Neaizvēršos, pati esi stulba – es esmu izsalcis. Gribu ēst, vai Tu saproti? Man par Tavu diētu ir nospļauties. Es gribu ēst. Ēst! Nu, nu, mēģini aizmigt! Tagad derētu ieēst frikadeļu zupiņu ar krējumu... Otrdiena Rīts. Tā! Turpinām mani mocīt, ko? Atkal esmu bez putras. Tavu kāposta lapiņu jau barības vads norija aiz bada, tā, ka man nekas nenonāca. Velns parāvis! Kāpēc tieši man gadījās tāda muļķe? Diena. Mani spēki tūlīt būs galā, sūtu impulsus smadzenēm, taču smadzenes šos impulsus pasūta trīs mājas tālāk. Velns parāvis! Ko, lai dara? Atkal kefīrs. Man riebjas kefīrs!!! Vakars. Ar pēdējiem spēkiem rūcu, cik vien spēju. Bet viņa nepievērš tam uzmanību, riebekle. Nakts. Cik garšīgi būtu jaunie kartupelīši ar krējumu vai arī sēnes, tās varētu apcept... Turpinu burkšķēt un rūkt. Trešdiena Rīts. Nedaudz pāri palikušas salātlapas – un kāpēc uz pasaules vispār aug tādi sūdi? Sāku jau aizmirst putras garšu – tas bija kaut kas maigs, silts. Turpinu rūkšanu. Diena. Urrā!!! Kefīrs! Kefīrs!!!. Stop, neņem nost, es gribu vēl kefīru! Kefīru! Vakars. No manis nekas nav palicis pāri. Apžēlojies par mani. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju. Nakts. Bija laiks, kad vakariņās bija zupa, tad vēl salāti un otrajā gaļa ar piedevām. Tie tik bija laiki! Ceturtdiena Rīts. Cerams, ka vismaz nesmēķēs. Piedod, mīļā, tas nebija speciāli. Ne kas, būs nedaudz slikta dūša, bet tad jau pāries, galu galā es taču esmu pilnīgi tukšs. Kur ir man paredzētās salātlapas? Kur ir manas salātlapas? Nē, nu, vispār!!! Diena. Forši, kefīrs! Būs man to lēnāk jāpārstrādā, citādi līdz rītam sēdi viens, kā muļķis. Vakars. Parunāju ar zarnām. Tās arī ir šokā, saka, ka arī viņu krājumi ir galā. Nu, nedrīkst, taču tā darīt – atņem pēdējo! Ai, ai, lēnāk! Tādas lielas plūmes un visas man? Velns parāvis! Eju tās pārstrādāt. Nakts. Tās plūmes uzpūš mani, visas nekādi nevaru pārstrādāt! Esmu pamatīgi nomocījies. Piedodiet draugi, nododu jums tālāk, ko varu, jūs, tad, tur paši tiekat ar plūmēm galā, jūs tur galu galā esat 8 metri, bet es viens. Piektdiena Agrs rīts. Sēžam tualetē un pavadām plūmes pēdējā gaitā. Rīts. Ej, galīgi!!! Esmu dabūjis jogurtu. Varbūt tās plūmes būs savedušas viņas smadzenes kārtībā? Biežāk tā!!! Pusdienās varētu kartupeļus ar vistu..... Pusdienas. Kefīrs. Te tev nu bija. Pārtiec vien no savas (kuņģa) sulas. Vakars. Sēžam restorānā ar kaut kādu vīrieti un smaržojam svešus ēdienus. Nu, pasūti sev kaut ko! Mēs visu nedēļu neesam ēduši!.... Klusu! Vīrietis viņai pateica, ka viņa ir ļoti notievējusi, ka viņai ir jāēd, ka viņa labi izskatās. .... Lai dzīvo vīrieši!!! Nu, Tu saprati, ir jāēd. .... Ak, Dievs, es tūlīt ēdīšu, rīšu!!! Vēls vakars. Man te viss ir sagāzies iekšā. Kas tad mums te ir? Ā, sēnes! Un tur, kartupelīši. O, martini. Cik man ir labi! Aizverieties, aknas. Es visu kontrolēju.

Jānītis jautā tētim: - Tēti, kas ir alkaholiķis? - Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit. - Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli

zakis ierauga vilku un saka vilks!!!!! bet, vilks mieriigi atbild nekur nevilks apeediis tepat.

Krievs,amerikānis un vācietis nonāk gūstā.Viņiem tiek dota iespēja tikt brīvībā, ja tukšā istabā noslēps divas biljarda bumbiņas, tā, ka nevar tās atrast, pretējā gadījumā tiks nošauti. Amerikānis bumbiņas aizbāž aiz vaigiem. Protams tās tiek atrastas un amerikānis -nošauts. Vācietis bumbiņas iebāž dupsī. Viņu sagaida tāds pats liktenis kā amerikāni. Pienāk kārta krievam. Bumbiņas meklē, meklē-bez rezuktātiem.Pirms atbreīvošanas krievam tiek palūgts, lai atklāj, kur noslēpis bumbiņas. Krievs stulbi parausta plecus un saka:"Nezinu, pirmā man pazuda uzreiz, otra-kaut kur ieripoja!"

blondine dzer šampūnu un prasa otrai blondīnei kapēc viņš tik rūgts?? otra blondine pievieno cukuru..

Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.

Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem: - Kurš no jums prot vārīt? - Es! - viens atbild. - Labi, tad tu būsi pavārs! Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram: - Klausies, vai tu maz' kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos? - Protams! - Ko tieši? - Asfaltu!

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaudz! - Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!! Dēls (klusinātā balsī): - Labāk jau iedod, citādi es izstāsīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā! Mamma sauc no blakus istabas: - Vecais, iedod “stukačam” naudiņu!

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Divas draudzenes sarunājas par to, kas ir laulība. - Man liekas, saka viena, ka laulība atgādina mirāžu tuksnesī – ar pilīm, palmām un kamieļiem. Pēc tam izgaist pilis, tad – palmas, un beigās tu paliec tikai ar kamieli!

Kugjíts brauc un iekrít bedré :) (pauze smiekliem) Zhurnáls tétiem -* mans mazais *-

Lai dzīvotu kā cilvēks, jāstrādā kā zirgam.

Kakoj teļefon firmi "Prelosers"? Operatoram bija nepieciešamas kādas piecas minūtes, lai atpazītu firmu "Preiļu siers". "Paldies, es apmierināšos ar šo informāciju," teica laimīgais klients.

Riits.Gultaa jaunlaulaatie.Viirs mostas lai ietu uz darbu un saka: -Miiljaa uztais ko garshiigu brokastiis? Sieva: -Paartiksim no miilestriibas... Viss notiek.Viirs aiziet.Atnaak pusdienaas un saka, lai miiljaa ko pagatavo. -Paartiksim no miilestiibas... Atkal neeedis aiziet.Vakaraa atnaak maajaas nomociits izbadeejies un atkal jau luudz sievu ko pagatavot. -Paartiksim no miilestiibas... Kaartejais riits...Sieva pamostaas un nav blakus viira.Izskraida visu maaju un atrod vinju uz bojlera seezham. -Ko tu tur dari? Viirs: -Brokastis sildu...

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

Jānīts atēla redz skeletu.vinš prasa vectēvam, kas tas tāds? vectētiņš saka, tas ir skelets, tas paliek kad cilvēks nomirst. jānīts prasa, vai tad uz debesīm dodas tikai gaļa?

Atziņas :):
Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, a nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.

Jānits pārnāk no skolas mājās.Jānītim prasa vai māki aiskaitīt līdz 10? Jā māku 2,3,4,5,6,7,8,9,10. Kur palika 1. Dienasgrāmatā

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam: - Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt! - Ok, Pūk. Tā nu šie abi aiziet. Pūks paņem priekšā pirmo: - Kvāāā! Otro: - Kvāāā! Trešo: - Kvīīī! - Ui, sorry, Sivēn!

pokimons satiek monstru pokimons : aaaa monstrs. pēc 1.stundas pokimons : nē tas nav monstrs tas ir man brālis

Viens paziņa lielās citiem: - Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks! - Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā. - Der kā uzlieti!!!

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazākā un visņiprākā! Šreks saka: - Bet es esmu visbriesmīgākais! Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: "Patiesības spogulis". Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama: - Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese…. Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās: - Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis… Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: - B*a, kas ir Kalvītis?!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Pa svētkiem Veco ļaužu pansionāta nomirst cilvēks, tiek izsaukti divi nesēji.Atnāk viens no viņiem un mirušo aizved, pēc brīža ierodās otrs un prasa kur viņš ir, viņam atbild ka jau ir prom,bet šis atbild...Tad es tepat pasēdēšu un pagaidīšu.

Aiziet uz parasto restorānu un pasūta-2 maizītes. Atnāk 1 maizīte Un sak: A kur man ir 2 maizītes?/? Īpašnieks saka: Varbūr negribat uz toleti Es saku kur ir 2 maizīte?/? Aiziet uz Big restorānu un redz kad ir (karote,un nazis) Un jautā: Kur ir karote?/? Negribat uz balīti?? Nu kur ir karote?/? Aiziet uz mazo restarānu un redz kad nau salvete Un jautā: Kur ir salvete?/? Negrabita uz toleti un balīti? Nu velnslaipar*** šiti restarāni nekam neder! Un aiziet :")

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds, Lai nāk Tava piespēle, Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā, taa arī aiz vārtiem. Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien, Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas, Bet atpestī mūs no zaudējuma SOMIEM, Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde, Mūžīgi mūžos, Sarauj. Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji: Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās! Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!! Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos! Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku! Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos! Zobārsts - Tu, kariess paradontais! Žoga meistars - trijdzīslu stieple! celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē! Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī! Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu! Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai! Pāvests - ka tavu scepteri! Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa! Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo. Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam.. Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti.. Deputāts - lai Pliners nogrābstās! Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes! Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci! Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu! Ērģelnieki - norausies pa orgānu! Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums! Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli! Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!.. Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes! Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks! Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi! Pavārs - ej tak tu iesālies! Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!! Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu! Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu! Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies! Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies… Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu! Lēni.lēni Jānīts brauca No kalniņa lejiņā.... Līgo dziesma salonā, Pats pie stūres reibumā! Nafig man tie Līgo svētki, Vienu reizi vasarā!!! Kad es gribu.Tad es dzeru, Kaut vai rīta vasarā!!! Ja vien paši jautri būsim, Papardītē laimi gūsim! Galu galā varam mēs, Sirdi zaudēt papardēs! Salatēvs pa laukiem brien, Slēpju nav jo zāle vien. Pāri plecan vilku vāle, Eglīte un jāņu zāle. Sarijušies riepu dūmus, līgotāji meklē krūmus rītam austot-Jānis klusi Streipuļo uz māju pusi.

Karlis prasa Janitim. kada ir tava vis nemiļaka stunda? skolas zurnals.

Blondīne dzer šampūnu un prasa kāpēc tik rūgts: Otra blondīne pievieno cukuru.

'dibens ar ezi iemacas elpot'apsezas uz divana nosmakst

Distrofiķis slimnīcā: "māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!"

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: "Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos."

janis aizgaja uz majam un redzeja ka monstrs appdirsas ar putnu un janis aizgaja pie mamas un pac appdirsas

KĀ LASĪT CV Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer Ātri atrod risinājumus - mak attaisnoties Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem Laba pašizteiksme - runą latviski Līdera īpašības - garš un skaļa balss Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks Laba humora izjūta - zina daudz rupjus jokus Ambiciozs - iet pāri līķiem Atbrīvots darba stils - guļ ofisā Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara Labs orators - labi māk lamāties Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk! -Urla paņem televizoru un aizskrien.

Divi noreibuši ieiet veikala, ierauga ventilatoru un saka: - Ārprāc, cik ātri laiks iet!

Satiekas divas vecmeitas. Pirmā saka otrai:"Slušai, kak Maņke vezjot,- muž jest, ļubovņik jest, a včera eščo iznasilovaļi...."

Divas blondīnes stāv pieturā Pirmā jautā otrajai: -Kuru autobusu tu gaidi? Otrā atbild: -5 Otrā jutā pirmajai: -Bet kuru tu? Pirmā atbild: 3 pēc tam abas kopā: Rekur nāk 53! Varbūt braucam kopā?

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes. Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums! Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili. Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu! Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus. Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju. Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties. Saule lec, zaķi lec - Opels nelec Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē

Kāpēc blondīnes nevar braukt ar mašīnas marku KIA?? Jo viņām uz telefona rakstīts nokia.... :D:D:D:D

blondīne saka lai aizbrauc uz sesto stāvu blondīne iekāpj liftā sakā ludzu uz sesto stāvu lifts stāv un nekustas,blondīne sāk bļaut ej stubais lifts brauc sesto stāvu,blondīne stubais lifts sabojajies

vīrs nevar izvēleties sievu no trīs sievām.viņš izlemj ka katrai iedos 1000 latu un skatīsies kā katra tos iztērē.nākamajā dienā pirmā sieva saka:es 1000 latu izstērēju nopērkot sev kosmētiku . otra:es par 1000 latiem nopirku tev drēbes.bet trešā saka: es1000 latus adevu tev un pati nopelniju 1000latu.vīrs padomā un aprec to kurai lielākas krūtis.

Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis. - Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis. - Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri? - Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...

18 blondines stsv pie bara bet tur rakstits ieja no 19...:D

Ja tava dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga.

– Kā tiek sodīta divsievība? – Ar divām sievasmātēm

nositu cilveeku,iedeva 5 dadus citumaa,sataisiiju iedeva 15 gadus cietumaa....

Sarunājas divi paziņas. - Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis? - Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju? - Ar labo! - Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!

Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe. Pirmais saka: "Foršās properties viņai" Otrais saka: "Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only"

1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!

DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli! Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā: - Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti? - Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Dullais ieiet veikalā un jautā ""Vai jums ir krāsainie televizori?"" pāedevēja atbild ka Jā!Un dullais saka tad man lūdzu zaļo!

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

Grābekļu horoskops AUNS Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas. VĒRSIS Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs. DVĪŅI Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem. VĒZIS Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu. LAUVA Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat. JAUNAVA Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks. SVARI Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim. SKORPIONS Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies. STRĒLNIEKS Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim. MEŽĀZIS Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē. ŪDENSVĪRS Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies. ZIVIS Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

Blondīne žēlojas draudzenei: - Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā. - Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc? - Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm...

Ko tu domā par gultā būšanu? Amm, nezinu? Prasa vīrietis ar rozā rokas somiņu vīrietim, kurš krāso lūpas. :D

Reiz skolotāja saka bērnam cik ir 1+1=?nezin 2+2=?nezin 3+3=?nezin!?! Pārnāk no skolas uz mājam un prasa mammai cik ir 1+1=viņa at bild ej pie teta tā viņs pierakstija 1+1=ej pie tēta tad atnāk pie tēta,bet tētis saktījas golfu un bērns prasa tēt cik ir 2+2=viņš atbild golf un bērns aigāja pierakstīja 2+2=golf atnāk pie māsas un prasa cik ir 3+3=viņa saka o tarzāns bez trusikiem viņš pieraksta 3+3=o tarzāns bez trusikiem!!! Atnāk uz skolu un skolotāja prasa bernam cik ir 1+1=ej pie tēta zēns atbil un saka a tu zini kas ir direktore?Bērns atbild:Jā zinu kas tas ir! Nu kas?Tārzāns bez trusikiem!!!!:)))

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu. Cena viens miljons.

reiz viena sieviete nopirka sev maju/vina nezin kalai maju nosauc/vina aiziet uz zivjucehu un prasa pardevejam/ka lai nosauc savu maju?vins atdbild aizej uz bomzu kvartalu 6ielu kuru pirmo vardu izdzirdi ta nosauc savu maju.labi aiziet uz to bomzu kvartalu 6ielu.izdzird cozina

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild. - Un žāvēta desa? - Arī nav. - Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam! - Tad jau slikti tirgojaties! - Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies! Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild. - Oho! Un melnie? - Arī ir. - Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem! - Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

Reiz sacentĀs latvietis,krivs,un 4ukca.Viniem jasacensas kurs parbrauks pari sudu bedrei.Pirmais brauc latvietis ar ferrari brauc,brauc iegrimst sudu bedre.Nākamais brauc krievs ar lamburdzini un iegrims atkal sudu bedre.Pēc kāda laika brauc 4ucka ar ziguli un neiegrimst jo suds suda negrims

Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas kļūst arvien sliktāk. Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski: - Jāsaka, ka slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk. Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņš ir miris...

Ielas kreisaja puse ir 3 stavu maja, kura ir domaata prieksh sieveiteem. Ieejot ieksha uz pirma staava durviim rakstiits (sievieteem kuras grib tikaij seksu). Sievietes kaap pa kaapnem uz otro staavu, tur uz durviim rakstiits (sievieteem kuras veelas seksu ar sharmantu viirieti). Sievietes kaap augstaak tur uz durviim rakstiits (sivieteem kuras veelas parunaat ar virieti un pavadiit romantisku nakti). Visas sievites protams ienaak shajaa telpaa. Ielas labajaa pusee ir taada pasha maaj tikaij domaata vierieshim un virieshi taalaak par pirmo staavu netiek!

Zaķītis iekāpj tramvajā- pienāk kontrolieris un prasa biļeti. Zaķīts saka - nedošu- Kontrolieris- jūs slims esat-? zaķis- un jūs būtu ārsts- Kontrolieris-jums laikam visi nav mājās-? Zaķītis- un jūs ciemos gribat nākt?

Es lidoju ar lidmašīnu- forši, lidmašīna sāka krist- stulbi, man bija izpletnis- forši, tas neatvērās- stulbi, apakšā bija siena kaudze- forši, tajā bija dakšas- stulbi, es neuzkritu uz dakšām- forši, uz siena kaudzes arī ne- stulbi, nokļuvu slimnīcā,ārsts teica, ka izdzīvošu- forši, trīs dienas- stulbi!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Anniņa satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmiņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 5 latus!Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie tēta un saka:tētiņ,tētiņ es uzkāpu kokā un Jānīts man iedeva 5latus.Tētis saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 10 latus!Anniņa uzkāp kokā un saņem 10 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmi8ņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 10 latus.Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes.Anniņa atbild:a es apenītes novilku.......!!!!:D:D:D

Mazais Jānītis piejiet pie mamiņas un prasa:" Mammu vai zemene ir sarkana?" Māmiņa atbild: "Jā deliņ" Jānīts prasa: "Vai zemenei ir melnas pumpiņas?" Mamma atbild: " Nu dažreiz ir melnas pumpiņas" Jānītis prasa: "Bet mammu vai zemene māk lidot?" Māte atbild: "Dēliņ tu atkal apēdi bizbizmārīti!!!"

Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā: - Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību... - Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.

No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo: - Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!

Skolotāja: -Vai tu zini,par ko es tev ieliku divi? Skolnieks: -Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet,par ko!!!

Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā: - Kā veicās? - Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē! - Tad jau eksāmenu nenokārtoji? - Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

Mācāmies ātri runāt - tupi pele uz akmeņa!!! Smieklīgi ne??? tupipele uz akmeņa...!

Salavecīts brien pa sniegu, Zandalītes kājās. Iesim bērni skatīties, Vai tam visi mājās!!!

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Sludinājums: Iedomājieties – čības, makšķere, upe…. Tas viss var pārtapt par realitāti, ja kļūsiet īpašnieks vienistabas dzīvoklim Bolderājā!

viens virietis prasa vienam vecitim kuuur irr tolete:vecitis atbild tur gaitena gala!!!!! iet,iet nevareja nociesties preti vinam nak velviens virietis tas prasa kur ir tolete:vins saka SEKOJIET TAI BRUNAJAI SVITRINAI!

tarps Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk... Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ. Psihiatrs: - Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs. Vīruks papurina galvu. - A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis... Vīruks papurina galvu. - Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ?? - Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!

- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!!! - Nūū...kas ta vecajai vainas - Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!!!

Skolotājs: -Dāvid, ko vispirms darīja Anglijas karalis Henrijas, kad ieguva troni? Dāvids: -Nu... Apsēdās droši vien...

kā padarīt vīriti laimīgu gultā? ienest guļamistabā televizoru.
pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā? protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti? sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums? lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.

0 balles (0,0-0,2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0,3-1,5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1,6 – 3,3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3,4-5,4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5,5 – 7,9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8,0-10,7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10,8 –13,8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13,9 – 17,1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17,2 –20,7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20,8 –24,4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24,5 –28,4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28,5 – 32,6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32,7 –36,9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37,0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!

Kāpēc blondīnes zibens laikā stāv pie loga un pozē? Tāpēc ka tās domā ka viņas fotografē... :D

Divas blondines iestregusas lifta, loifs nekustas,gaisma nesledzas, viena blondine paklup un atsitas ar galvu pret pogu un lifts sak braukt Vina saka stulbene ar galvu domat vajag.

Vinnijs Pūks griež matus sivēnam. Vinnijs Pūks iesaucas: Tev ausis vajaga???? Sivēns: Jā, jā protams!!! Še ņem ja jau vajag !!D

Bernu saceretas miklas: 1. Lai varetu no prieksas paglaudit, vajag aizmuguri palaizit. [marka]

2. Apkart mati, vidu desina. [kukuruza]

3. Uz prieksu un uz atpakalu, abiem kopa mums ir labi. [supoles]

4. Ko Tu ta uz manim skaties, nomet dranas un meties man virsu. [gulta]

5. Mataina galvina, veikli aiz vaidzina strada. [zobu birstite]

6. Sieviete kura no sakuma ap Tevi nepacitiegi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]

7. Ieiet sauss, iznak mitrs un davina siltumu un laimi. [tejas maisins]

8. Kurai socialai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gada? [studentiem]

9. Pie ta turas ar divam rokam, sezas virsu un kadas minutes 5 ta kartigi pasvist. Pec tam gan ir labi. [velotranezieris]

10. Kadas 40 min. (vai pat vairak) ar to cilveki nodarbojas naktis. [internets]

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.

Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"

Satiekas krievs, anglis un itālietis. visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes: Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!" Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!" Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..." Anglis:"nu un!?" Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!" Itālis:"NU UN!? Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

divi draugi sez teatri skatitaju zale, peksni vienam loti sagribas uz toleti. sis tumsa iziet , nesaprot, kur ta isti atrodas. beidzot atrod kadu tumsu telpu un podam lidzigu trauku. nokartojas. adgriezas un vaica otram, vai notika kas interesants, kamr es nebiju tu zini ja! kads tips vienkaarsi uznaca uz skatuves un pilnigi nekaunigi nokartojas vaze!

No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā: - Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks? Students, acis neatvērdams: - Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu…

- Dārgā, cik mums ir bērnu? - Divi. - Tad kāpēc istabā ir seši? - Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi. - Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie? - Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?

Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…

Mammu vai tētis kakā gultā?? -Kur tu tādas muļķības dzirdēji? Tu taču pati pagājušo nakt teici Cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto sūdu

spogulit spogulit saki man ta kura ir viss skaistaka pasaulee SPOGULIS saka;;;;paeij mala lai es redzu