Liesmina raconte:
- Qu'est-ce qu'un régime équilibré?
- Un biscuit dans chaque main.
Mon chat vient juste de vomir sur le tapis, je ne pense pas qu’il se sente félin bien.
Comment appelle-t-on un dictionnaire drogué ? Haute définition.
Pourquoi les mouettes ne survolent-elles pas la baie ? Parce qu’alors elles seraient des « bai-gulls » !
Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants?
Parce qu'elles utilisent des peignes à miel!
Qu’est-ce que l’écharpe a dit au chapeau? Vas-y devant, je vais traîner encore un peu.
Comment appelle-t-on deux barracudas? Une paire-acuda!
Comment appelle-t-on un vieux bonhomme de neige?
De l’eau.
Je vais vous dire ce qui est souvent négligé. Les clôtures de jardin.
Quel est le mot de passe Facebook de Forest Gump? coursForestcours
Au match de boxe, le père s'est mis dans la file pour le pop-corn et dans la file pour les hot-dogs, mais il voulait rester à l'écart de la chute.
Pourquoi les joueurs de basket mangent-ils salement? Parce qu’ils dribblent toujours.
"Papa, j'ai froid. "
"Va te mettre dans le coin, j'ai entendu dire qu'il y fait 90 degrés. "
Qu'obtient-on si l'on met un canard dans une bétonnière? Des coin-coins dans le trottoir.
Je suis plutôt fier de moi. Le puzzle Sesame Street que j’ai acheté indiquait 3 à 5 ans, mais je l’ai terminé en 18 mois.
Comment fait-on entrer deux baleines dans une voiture? Partez d'Angleterre et roulez vers l'ouest.
Qu’est-ce qui est bleu et pas très lourd? Du bleu léger.
Y a-t-il un trou dans ta chaussure? Non. Alors comment as-tu mis ton pied dedans?
Si je pouvais me nommer d'après n'importe quel dieu égyptien, je serais Set.
Je viens de lire un livre sur l’antigravité, impossible de le lâcher!
Si tu ne réussis pas du premier coup, le parachutisme n'est pas fait pour toi!
Pourquoi les oranges sont-elles les fruits les plus intelligents? Parce qu’elles sont faites pour se concentrer.
Qu'a dit une noix en poursuivant une autre noix? Je suis une noix de cajou!
Comment appelle-t-on une vache sur un trampoline? Un milk-shake!
Pourquoi l'enfant n'a-t-il pas pu voir le film de pirates? Parce qu'il était classé arrr!
"Papa, tu penses qu'il va neiger cet hiver? " "Je ne sais pas, tout est en suspens"
J’ai acheté un nouveau blazer l’autre jour et il a pris feu. Enfin, c’était un blazer.
Comment faire la différence entre un crocodile et un alligator? Tu en verras l’un plus tard et l’autre dans un moment.
Le meilleur moment sur une horloge, c'est 6 h 30 - les aiguilles en bas.
Vous vous êtes déjà demandé pourquoi les abeilles bourdonnent? C'est parce qu'elles ne connaissent pas les paroles.
Quand ma femme m’a dit d’arrêter d’imiter un flamant rose, j’ai dû taper du pied.
Pourquoi l'enfant a-t-il jeté l'horloge par la fenêtre? Il voulait voir le temps s'envoler!
Qu'a dit le juge au dentiste? Jurez-vous d'arracher la dent, toute la dent et rien que la dent?
Pourquoi l’arbre est-il allé chez le dentiste? Il avait besoin d’un traitement de canal radiculaire.
Comment appelles-tu ton ami qui se tient dans un trou? Phil.
Quand le petit serpent arrivera-t-il? Je ne sais pas, mais il ne sera pas long.
As-tu entendu parler de l'usine de pain qui a brûlé? On dit que l'entreprise est grillée.
Comment organise-t-on une fête dans l’espace? On la planète.
Que fais-tu quand ton lapin est mouillé? Tu prends ton sèche-poils.
Un cheval entre dans un bar. Le barman dit « Foin? » Le cheval répond « Bien sûr. »
Je ne fais pas confiance aux sushis, il y a quelque chose de louche là-dedans.
Quel genre de chien vit dans un accélérateur de particules? Un Fermilabrador Retriever.
J’ai inventé un nouveau mot! Plagiat!
J'ai créé une playlist pour faire de la randonnée. Elle contient de la musique de Peanuts, The Cranberries et Eminem. Je l'appelle mon Trail Mix.
Les maux de gorge sont une vraie douleur dans le cou!
Les huîtres détestent donner leurs perles parce qu’elles sont égoïstes.
Pourquoi les sorciers se brossent-ils les dents trois fois par jour? Pour éviter l’haleine de chauve-souris!
Pourquoi appelle-t-on les pirates des pirates? Parce qu'ils font « arrr »!
Comment se fait-il qu’un homme conduisant un train ait été frappé par la foudre? C’était un bon conducteur.
Qu’est-ce qu’on obtient en restant suspendu aux pommiers Apple? Des bras endoloris.
La pelle était une invention révolutionnaire.
À celui qui a volé mon exemplaire de Microsoft Office, je te retrouverai. Tu as ma Word!
Quelle est la différence entre l'ignorance et l'apathie?
Je ne sais pas et je m'en fiche.
Deux dyslexiques entrent dans un soutien-gorge.
Comment appelle-t-on un lycéen canadien qui cause des ennuis? Une poutine.
Mon ami m’a dit que le poivre est le meilleur assaisonnement pour un rôti, mais je l’ai pris avec un grain de sel.
Si deux véganes se disputent, est-ce que c'est toujours considéré comme du beef?
Moi: Si les humains perdent la capacité d’entendre les sons à haute fréquence en vieillissant, est-ce que mon fils de 4 semaines peut entendre un sifflet pour chien?
Médecin: Non, les humains ne peuvent jamais entendre une fréquence aussi élevée, quel que soit leur âge.
Moi: Question piège. Les chiens ne savent pas siffler.
Quel est l’avantage de vivre en Suisse? Eh bien, le drapeau est un gros plus.
Comment appelle-t-on un Argentin avec un orteil en caoutchouc? Roberto
J’ai adopté mon chien chez un forgeron. Dès que nous sommes rentrés à la maison, il a filé vers la porte.
Je savais que je n’aurais pas dû manger ces fruits de mer. Parce que maintenant, je me sens un peu. anguille.
Pourquoi les arbres ont-ils l’air suspects les jours ensoleillés? Je ne sais pas, ils sont juste un peu louches.
J’ai été choqué quand on m’a diagnostiqué daltonien. C’est arrivé comme un violet.
Un navire rouge et un navire bleu viennent d’entrer en collision dans les Caraïbes. Apparemment, les survivants sont marronés.
Les grille-pain ont été la première forme de notifications contextuelles.
Un cannibale est quelqu’un qui en a plein le ventre des gens.
Papa, j’ai faim. Bonjour Faim, moi c’est Papa.
Qu’obtient-on quand on croise un poulet avec une moufette? Une odeur de poule qui pue!
J’ai pensé à suivre un régime exclusivement à base d’amandes. Mais c’est complètement dingue.
Où les astronautes se retrouvent-ils après le travail? Au bar de l’espace.
Où les jeunes vaches déjeunent-elles? À la veau-fétéria.
Qu’a dit le céleri lorsqu’il a rompu avec sa petite amie? Elle n’était pas faite pour moi, alors je m’en carotte complètement.
En vieillissant, je pense à toutes les personnes que j’ai perdues en chemin. Finalement, faire carrière comme guide touristique n’était peut-être pas une si bonne idée.
Les gens font des blagues sur l’apocalypse comme s’il n’y avait pas de lendemain.
J’ai entendu dire qu’il y avait un nouveau magasin appelé Modération. Ils ont de tout là-bas.
Qu’a dit le feu de circulation à la voiture lorsqu’elle est passée? « Ne regarde pas, je me change! »
Avant, je travaillais pour un broyeur de canettes de boissons gazeuses. C’était soda pressant.
J’ai raconté dix jeux de mots à mon ami, en espérant que l’un d’eux le ferait rire. Malheureusement, pas un seul sur les dix n’a réussi.
Pourquoi le Clydesdale a-t-il donné un verre d’eau au poney?
Parce qu’il était un petit cheval. un peu enroué!
Un apiculteur a été inculpé après avoir avoué avoir volé sur son lieu de travail pendant des années. On l’a accusé de détourne-MIEL de fonds.
Saviez-vous que les premières frites n’ont en fait pas été cuisinées en France? Elles ont été cuisinées en Grèce.
Voulez-vous une brève explication de ce qu’est un gland? Dans une coquille de noix, c’est un chêne.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas? Un bâton.
Frankenstein participe à une compétition de culturisme et se rend compte qu’il en a sérieusement mal compris l’objectif.
Quels sont les jours les plus forts de la semaine?
Samedi et dimanche. Les autres sont des jours faibles.
Comment répare-t-on une pizza cassée? Avec du concentré de tomate.
Je me demandais pourquoi le frisbee devenait de plus en plus gros, puis ça m’a frappé.
Je suis terrifié par les ascenseurs. Je vais commencer à prendre les escaliers pour les éviter.
Mon patron m’a dit d’assembler deux morceaux de bois. J’ai complètement assuré. à coups de clous!
La première fois que j’ai eu une télécommande universelle, je me suis dit: « Ça change tout. »
Pourquoi ne faut-il jamais confier un secret à un cochon? Parce qu’il finira forcément par tout révéler en poussant des cris.
Où Fonzie aime-t-il aller déjeuner? Chez Chick-Fil-Eyyyyyyyy.
Un sandwich entre dans un bar, le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici. »
Quelle est la différence entre du rôti de bœuf et de la soupe aux pois? Tout le monde peut faire rôtir du bœuf, mais personne ne peut pisser de la soupe.
Cette année, j’ai lancé une nouvelle entreprise de fabrication de yachts dans mon grenier. Les voiles passent à travers le toit.
Quel type de musique les ballons détestent-ils? La musique pop!
Je me suis coupé le doigt en râpant du fromage, mais je crois que j’ai peut-être des problèmes plus graves de râpe.
Je ne connais que 25 lettres de l’alphabet anglais. Je ne sais pas « why » (Y).
Que faites-vous sur une île isolée? Essayez de trouver l’île de télévision à laquelle elle appartient.
Un fermier avait 297 vaches; quand il les a rassemblées, il a découvert qu’il en avait 300.
Quand tu as une infection de la vessie, tu as des problèmes d’urine.
Pourquoi l'enfant ne pouvait-il pas voir le film de piratesa0? Parce qu'il e9tait classe9 arrra0!
Pourquoi la chemise était-elle heureuse de traîner avec le débardeur? Parce qu’elle était sans bras.
Pourquoi la Norvège a-t-elle des codes-barres sur ses navires de guerre? Pour que, lorsqu’ils rentrent au port, ils puissent faire un scan-dinave.
Quel genre de pantalon les fantômes portent-ils? Des boo jeans.
Mahatma Gandhi, comme vous le savez, marchait pieds nus la plupart du temps, ce qui lui a valu un impressionnant ensemble de callosités aux pieds.
Il mangeait aussi très peu, ce qui le rendait plutôt frêle et, avec son régime alimentaire étrange, il souffrait de mauvaise haleine.
Cela faisait de lui un mystique super calleux, fragile et ensorcelé par l’halitose.
Comment appelle-t-on un éléphant sans importance? Un éléphant-utile.
Pourquoi les a-t-on appelés les âges sombres? À cause de tous les chevaliers.
Où vont les moutons pour se faire couper les poils? À la boutique bêê-bêê.
Je souffre de kleptomanie, mais quand ça s’aggrave, je prends quelque chose pour y remédier.
Si tu entres dans une forêt et abats un arbre, mais que l’arbre ne comprend pas pourquoi tu l’as abattu, penses-tu qu’il est perplexe?
