Liesmina conta: Uma mulher, médica, com a garganta inflamada, diz baixinho ao paciente: "Dispa-se! " "E a senhora? ", pergunta o paciente, igualmente baixinho.
Como você chama um dicionário drogado? Alta definição.
Por que as abelhas têm o cabelo pegajoso? Porque usam pentes de mel!
O meu gato acabou de vomitar no tapete, acho que ele não está nada felino bem.
Por que os jogadores de basquete fazem bagunça ao comer? Porque estão sempre driblando.
O que o cachecol disse ao chapéu? Vai indo na frente, eu vou ficar pendurado por aqui mais um pouco.
Por que as gaivotas não voam sobre a baía? Porque então elas seriam bai-votas!
Vou te dizer o que muitas vezes é olhado por cima. cercas de jardim.
Como se chama dois peixes barracuda? Um parracuda!
Como se chama um boneco de neve velho? Água.
Qual é a senha do Facebook do Forest Gump? 1forest1
"Pai, estou com frio. "
"Vai ficar no canto, ouvi dizer que lá faz 90 graus. "
Estou me sentindo bem orgulhoso de mim mesmo. O quebra-cabeça da Sesame Street que comprei dizia 3-5 anos, mas eu terminei em 18 meses.
No combate de boxe, o pai entrou na fila da pipoca e na fila dos cachorros-quentes, mas queria ficar longe da linha dos socos.
O que você ganha se colocar um pato em uma betoneira? Grasnidos no pavimento.
Tem um buraco no seu sapato? Não. Então como você colocou o pé nele?
Por que as laranjas são as frutas mais inteligentes? Porque são feitas para se concentrar.
Que tipo de prêmio o dentista recebeu? Uma pequena placa.
Se eu pudesse me dar o nome de qualquer deus egípcio, eu seria Set.
Se à primeira não conseguir, paraquedismo não é para si!
Como se colocam duas baleias num carro?
Comece na Inglaterra e conduza para oeste.
Acabei de ler um livro sobre antigravidade, é impossível largá-lo!
O que o juiz disse ao dentista? Você jura arrancar o dente, todo o dente e nada além do dente?
Por que a criança não pôde ver o filme de pirata? Porque a classificação era arrr!
Como se chama uma vaca em um trampolim? Um milk-shake!
O que uma noz disse enquanto perseguia outra noz? Eu sou um caju!
Comprei um terno novo outro dia e ele pegou fogo. Bem, era um blazer
A melhor hora no relógio é 6: 30 - mãos para baixo.
Como você sabe a diferença entre um crocodilo e um jacaré? Você verá um mais tarde e o outro daqui a pouco.
Você já se perguntou por que as abelhas zumbem? É porque elas não sabem a letra.
Como você chama seu amigo que fica em pé em um buraco? Phil.
Por que a criança jogou o relógio pela janela? Ela queria ver o tempo voar!
Quando minha esposa me disse para parar de imitar um flamingo, tive que bater o pé.
Por que a árvore foi ao dentista? Ela precisava de um tratamento de canal na raiz.
O que você faz quando seu coelhinho fica molhado? Você pega o secador de pelos.
"Pai, você acha que vai nevar neste inverno? " "Não sei, está tudo no ar"
Quando a cobrinha vai chegar? Não sei, mas ela não vai demorar — nem ser comprida.
Como você organiza uma festa espacial? Você a planeja.
Eu inventei uma palavra nova! Plágio!
Ouviu falar da fábrica de pão que pegou fogo? Dizem que o negócio virou torrada.
Fiz uma playlist para caminhadas. Tem músicas dos Peanuts, dos The Cranberries e do Eminem. Chamo-lhe o meu Trail Mix.
Que tipo de cachorro vive em um acelerador de partículas? Um Retriever Fermilabrador.
Como é que um homem conduzindo um trem foi atingido por um raio? Ele era um bom condutor.
Eu não confio em sushi, há algo de suspeito nele.
Dois disléxicos entram num sutiã.
As ostras odeiam dar suas pérolas porque são egoístas.
Um cavalo entra num bar. O barman diz "Ei. " O cavalo diz "Claro. "
Dores de garganta são uma dor no pescoço!
Por que os piratas são chamados de piratas? Porque eles fazem arrr!
O que você ganha ao ficar pendurado em macieiras? Braços doloridos.
Eu: Se os humanos perdem a capacidade de ouvir sons de alta frequência à medida que envelhecem, meu filho de 4 semanas consegue ouvir um assobio de cachorro?
Médico: Não, humanos nunca conseguem ouvir uma frequência tão alta, não importa a idade.
Eu: Pergunta pegadinha. cachorros não sabem assobiar.
A quem quer que tenha roubado minha cópia do Microsoft Office, eu vou encontrar você. Você tem o meu Word!
Por que os magos escovam os dentes três vezes por dia? Para evitar bafo de morcego!
O café passa por maus bocados na minha casa, todas as manhãs ele é assaltado numa caneca.
Meu amigo me disse que a pimenta é o melhor tempero para um assado, mas eu levei isso com uma pitada de sal.
Qual é a diferença entre ignorância e apatia?
Eu não sei e não me importo.
A pá foi uma invenção revolucionária.
Não compre flores num mosteiro. Porque só você pode impedir frades floristas.
Adotei meu cachorro de um ferreiro. Assim que chegamos em casa, ele fez um ferrolho para a porta.
Qual é a vantagem de viver na Suíça? Bem, a bandeira é um grande ponto positivo.
Se dois veganos estão discutindo, isso ainda conta como bife?
Como se chama um argentino com um dedo do pé de borracha? Roberto
Um canibal é alguém que está farto de pessoas.
Fiquei chocado quando fui diagnosticado como daltônico. Surgiu do roxo.
Por que as árvores parecem suspeitas em dias ensolarados? Não sei, elas são meio sombrias.
Onde os astronautas ficam depois do trabalho? Na barra de espaço.
Um navio vermelho e um azul acabaram de colidir no Caribe. Aparentemente, os sobreviventes ficaram em marrom.
“Pai, estou com fome. ” “Olá, Com Fome, eu sou o Pai. ”
O que você ganha ao cruzar uma galinha com um gambá? Um cheiro de ave. assustador!
Onde é que as vaquinhas almoçam? Na bezerro-teria.
As pessoas estão fazendo piadas sobre o apocalipse como se não houvesse amanhã.
Pensei em fazer uma dieta só de amêndoas. Mas isso é coisa de maluco.
Eu trabalhava numa prensa de latas de refrigerante. Era uma pressão de dar dó.
À medida que envelheço, penso em todas as pessoas que perdi pelo caminho. Talvez uma carreira como guia turístico não tenha sido uma ideia tão boa.
O que o aipo disse quando terminou com a namorada? Ela não era a pessoa certa para mim, então eu realmente não me importoura nem um pouco.
As torradeiras foram a primeira forma de notificações pop-up.
Ouvi dizer que havia uma nova loja chamada Moderação. Lá tem de tudo.
Um apicultor foi indiciado depois de confessar que roubava no trabalho há anos. Acusaram-no de desABELHAção de fundos.
Você sabia que as primeiras batatas fritas não foram realmente feitas na França? Foram feitas na Grécia.
O que o semáforo disse ao carro enquanto ele passava? "Não olhe, estou mudando! "
Frankenstein entra numa competição de fisiculturismo e descobre que entendeu muito mal o objetivo.
Como se chama um bumerangue que não volta? Um pedaço de pau.
Quer uma breve explicação do que é uma bolota? Numa casca de noz, é um carvalho.
Como se conserta uma pizza quebrada? Com extrato de tomate.
Dei ao meu amigo dez trocadilhos, esperando que um deles o fizesse rir. Infelizmente, nenhum dos dez trocadilhos conseguiu.
A primeira vez que tive um controle remoto universal, pensei comigo mesmo: "Isso muda tudo"
Tenho pavor de elevadores. Vou começar a subir degraus para evitá-los.
Por que o Clydesdale deu um copo de água ao pônei?
Porque ele estava um pouco rouco!
Eu estava me perguntando por que o frisbee estava ficando maior, até que ele me acertou.
Meu chefe me disse para juntar dois pedaços de madeira. Eu realmente preguei em cheio!
Qual é a diferença entre carne assada e sopa de ervilha? Qualquer um pode assar carne, mas ninguém consegue mijar sopa.
Quais são os dias mais fortes da semana? Sábado e domingo. Os restantes são dias fracos (dias úteis).
Por que você nunca deve confiar um segredo a um porco? Porque ele certamente vai dar com a língua nos dentes.
Um sanduíche entra num bar, e o barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”
Cortei o dedo enquanto ralava queijo, mas acho que posso ter problemas maiores.
Só conheço 25 letras do alfabeto inglês. Não sei why (por quê).
Onde o Fonzie gosta de ir almoçar? No Chick-Fil-Eyyyyyyyy.
Que tipo de música os balões odeiam? Música pop!
O que você faz em uma ilha remota? Tenta descobrir a qual ilha de TV ela pertence.
Por que a camisa ficou feliz de ficar perto da regata? Porque ela não tinha braços.
Um fazendeiro tinha 297 vacas; quando as reuniu e arredondou o número, descobriu que tinha 300.
Quando você tem uma infecção na bexiga, está com problemas de urina.
Por que a Noruega tem códigos de barras em seus navios de guerra? Para que, quando voltarem ao porto, possam escanear a marinha.
Comecei um novo negócio este ano, fabricando iates no meu sótão. As velas estão atravessando o telhado.
Eu tenho cleptomania, mas, quando fica grave, tomo alguma coisa para isso.
Por que o garoto não pôde assistir ao filme de pirata? Porque ele era classificado como arrr!
Mahatma Gandhi, como você sabe, andava descalço a maior parte do tempo, o que produziu um impressionante conjunto de calos em seus pés.
Ele também comia muito pouco, o que o deixava bastante frágil e, com sua dieta excêntrica, sofria de mau hálito.
Isso fez dele um místico supercalejado e frágil, amaldiçoado pela halitose.
Que tipo de calças os fantasmas usam? Calças “Buu”.
como se chama um cachorro que sabe fazer truques de mágica? um labracadabrador
Como você chama um elefante que não importa? Um irrelefante.
Se você entrar em uma floresta e derrubar uma árvore, mas ela não entender por que você a derrubou, acha que ela ficou sem saber o que fazer?
