¿Qué clase de dinosaurio ama dormir? Un estego-ronquiosaurio.
¿Cómo metes dos ballenas en un coche? Empieza en Inglaterra y conduce hacia el oeste.
Acabo de estar leyendo un libro sobre la antigravedad, ¡es imposible dejarlo!
¿Cuándo llegará la serpientita?
No lo sé, pero no se hará larga.
Si pudiera ponerme el nombre de cualquier dios egipcio, me llamaría Set.
En el combate de boxeo, el papá se puso en la fila de las palomitas y en la fila de los perritos calientes, pero quería mantenerse fuera de la línea de golpe.
romansraimis cuenta: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - Normal. Solo que me duele un poco la garganta. - Conozco un buen remedio. Cuando me empieza a doler la garganta, le practico sexo oral a mi marido y se me pasa enseguida. - Excelente idea, habrá que probarlo. Al día siguiente: - ¿Y qué tal, ayudó? - Sí, muchas gracias, ya no me duele la garganta. Solo que tu marido no podía creerse que hubiera sido idea tuya.
¿Qué obtienes si metes un pato en una mezcladora de cemento? Cuacs en el pavimento.
¿Cómo llamas a una vaca en un trampolín? ¡Un batido de leche!
Antes pensaba que era indeciso, pero ahora no estoy seguro.
¿Qué le dijo la bufanda al sombrero? Tú ve por delante, yo voy a quedarme colgada un rato más.
Un caballo entra en un bar. El camarero dice "¡Eh! " El caballo dice "Claro. "
Las seis etapas de la depuración:
1. Eso no puede pasar.
2. Eso no pasa en mi máquina.
3. Eso no debería pasar.
4. ¿Por qué pasa eso?
5. Ah, ya veo.
6. ¿Cómo es que eso llegó a funcionar alguna vez?
¿Oíste lo de la fábrica de pan que se incendió? Dicen que el negocio quedó hecho tostada.
¿Cómo llamas a un viejo muñeco de nieve? Agua.
¿Cómo llamas a dos peces barracuda? ¡Un parracuda!
¿Por qué tienen las abejas el pelo pegajoso?
¡Porque usan panales de miel como peines!
Sólo hay 10 tipos de personas en este mundo, las que entienden binario y las que no.
Me siento bastante orgulloso de mí mismo. El rompecabezas de Sesame Street que compré decía 3-5 años, pero lo terminé en 18 meses.
Cuando mi esposa me dijo que dejara de imitar a un flamenco, tuve que plantarme.
¿Cómo distingues entre un cocodrilo y un caimán? A uno lo verás más tarde y al otro dentro de un rato.
¿Por qué las gaviotas no vuelan sobre la bahía?
¡Porque entonces serían “bay-gulls”!
¡Última hora! Energizer Bunny arrestado – acusado de agresión con batería.
¿Hay un agujero en tu zapato? No. Entonces, ¿cómo metiste el pie en él?
¿Cuál es la contraseña de Facebook de Forest Gump? 1forest1
¿Por qué tiró el niño el reloj por la ventana? ¡Quería ver volar el tiempo!
¿Por qué Noruega tiene códigos de barras en sus acorazados? Para que cuando vuelvan a puerto, puedan escanear la armada escandinava.
¿Por qué el niño no pudo ver la película de piratas? Porque estaba clasificada como ¡arrr!
¿Qué es azul y no pesa mucho? Azul claro.
"Papá, ¿crees que va a nevar este invierno? " "No lo sé, todo está en el aire"
