romansraimis cuenta: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - Normal. Solo que me duele un poco la garganta. - Conozco un buen remedio. Cuando me empieza a doler la garganta, le practico sexo oral a mi marido y se me pasa enseguida. - Excelente idea, habrá que probarlo. Al día siguiente: - ¿Y qué tal, ayudó? - Sí, muchas gracias, ya no me duele la garganta. Solo que tu marido no podía creerse que hubiera sido idea tuya.
¿Por qué las gaviotas no vuelan sobre la bahía?
¡Porque entonces serían “bay-gulls”!
¿Por qué tienen las abejas el pelo pegajoso?
¡Porque usan panales de miel como peines!
¿Por qué los jugadores de baloncesto son comensales desordenados? Porque siempre están driblando.
¿Cómo llamas a un viejo muñeco de nieve? Agua.
¿Cómo llamas a dos peces barracuda? ¡Un parracuda!
Te diré qué es lo que a menudo se pasa por alto. las vallas del jardín.
¿Qué le dijo la bufanda al sombrero? Tú ve por delante, yo voy a quedarme colgada un rato más.
¿Cuál es la contraseña de Facebook de Forest Gump? 1forest1
"Papá, tengo frío. "
"Ve a pararte en la esquina, oí que está a 90 grados. "
¿Qué es azul y no pesa mucho? Azul claro.
Me siento bastante orgulloso de mí mismo. El rompecabezas de Sesame Street que compré decía 3-5 años, pero lo terminé en 18 meses.
¿Hay un agujero en tu zapato? No. Entonces, ¿cómo metiste el pie en él?
En el combate de boxeo, el papá se puso en la fila de las palomitas y en la fila de los perritos calientes, pero quería mantenerse fuera de la línea de golpe.
¿Cómo metes dos ballenas en un coche? Empieza en Inglaterra y conduce hacia el oeste.
Si al principio no tienes éxito, ¡el paracaidismo no es para ti!
¿Qué obtienes si metes un pato en una mezcladora de cemento? Cuacs en el pavimento.
Acabo de estar leyendo un libro sobre la antigravedad, ¡es imposible dejarlo!
¿Qué le dijo el juez al dentista? ¿Jura extraer el diente, todo el diente y nada más que el diente?
¿Cómo llamas a una vaca en un trampolín? ¡Un batido de leche!
Si pudiera ponerme el nombre de cualquier dios egipcio, me llamaría Set.
¿Por qué son las naranjas la fruta más inteligente? Porque están hechas para concentrarse.
¿Por qué el niño no pudo ver la película de piratas? Porque estaba clasificada como ¡arrr!
¿Qué le dijo una nuez a otra mientras la perseguía? ¡Soy un anacardo que te va a atrapar!
"Papá, ¿crees que va a nevar este invierno? " "No lo sé, todo está en el aire"
¿Cómo distingues entre un cocodrilo y un caimán? A uno lo verás más tarde y al otro dentro de un rato.
Cuando mi esposa me dijo que dejara de imitar a un flamenco, tuve que plantarme.
La mejor hora en un reloj son las 6: 30: manecillas abajo.
¿Qué clase de dinosaurio ama dormir? Un estego-ronquiosaurio.
¿Por qué Noruega tiene códigos de barras en sus acorazados? Para que cuando vuelvan a puerto, puedan escanear la armada escandinava.
¿Por qué tiró el niño el reloj por la ventana? ¡Quería ver volar el tiempo!
¿Alguna vez te has preguntado por qué zumban las abejas? Es porque no se saben la letra.
¿Cuándo llegará la serpientita?
No lo sé, pero no se hará larga.
¡Última hora! Energizer Bunny arrestado – acusado de agresión con batería.
¿Oíste lo de la fábrica de pan que se incendió? Dicen que el negocio quedó hecho tostada.
¿Por qué se calentó el estadio después del partido?
Porque se fueron todos los fans.
¡Inventé una palabra nueva! ¡Plagio!
¿Por qué fue el árbol al dentista? Necesitaba una endodoncia.
Un caballo entra en un bar. El camarero dice "¡Eh! " El caballo dice "Claro. "
Hice una playlist para hacer senderismo. Tiene música de Peanuts, The Cranberries y Eminem. La llamo mi mezcla de sendero.
¿Qué tipo de perro vive en un acelerador de partículas? Un Fermilabrador Retriever.
¿Cómo es que a un hombre que conducía un tren le cayó un rayo? Era un buen conductor.
Antes pensaba que era indeciso, pero ahora no estoy seguro.
No me fío del sushi, hay algo que huele a pescado en él.
¿Por qué los magos se limpian los dientes tres veces al día? ¡Para prevenir el aliento a murciélago!
¿Por qué se llama piratas a los piratas? ¡Porque hacen arrr!
¿Qué obtienes al colgarte de los manzanos? Brazos doloridos.
¡Los dolores de garganta son un dolor de cuello!
Yo: Si los humanos pierden la capacidad de oír sonidos de alta frecuencia a medida que envejecen, ¿puede mi hijo de 4 semanas oír un silbato para perros?
Doctor: No, los humanos nunca pueden oír una frecuencia tan alta, sin importar la edad que tengan.
Yo: Pregunta trampa. los perros no pueden silbar.
La pala fue un invento que abrió nuevos caminos.
Las ostras odian regalar sus perlas porque son mariscos muy egoístas.
¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la apatía?
No lo sé y no me importa.
A quienquiera que haya robado mi copia de Microsoft Office, te encontraré. ¡Tienes mi Word!
¿Cómo llamas a un estudiante canadiense de secundaria problemático? Una poutine.
Si dos veganos están discutiendo, ¿se sigue considerando beef?
Mi amigo me dijo que la pimienta es el mejor condimento para un asado, pero me lo tomé con un grano de sal.
Sabía que no debería haber comido ese marisco. Porque ahora me siento un poco. anguilfermo.
Adopté a mi perro de un herrero. En cuanto llegamos a casa, salió disparado hacia la puerta.
¿Cuál es la ventaja de vivir en Suiza? Bueno, la bandera es una gran ventaja.
Un caníbal es alguien que está harto de la gente.
¿Cómo llamas a un tipo acostado en el umbral de tu puerta? Matt.
¿Cómo llamas a un argentino con un dedo del pie de goma? Roberto
¿Por qué los árboles parecen sospechosos en los días soleados? No sé, simplemente son un poco sombríos.
Un barco rojo y un barco azul acaban de chocar en el Caribe. Al parecer, los supervivientes están varados.
Me quedé impactado cuando me diagnosticaron daltonismo. Me cayó de la nada, como del morado.
Pensé en seguir una dieta exclusivamente de almendras. Pero eso es una locura.
¿Qué obtienes al cruzar un pollo con una mofeta? ¡Un ave que huele fatal!
Las tostadoras fueron la primera forma de notificaciones emergentes.
La gente hace chistes sobre el apocalipsis como si no hubiera un mañana.
¿Dónde almuerzan las vacas jóvenes? En la terne-tería.
¿Qué dijo el apio cuando rompió con su novia? Ella no era la adecuada para mí, así que no me importa ni una zanahoria.
Antes trabajaba para una trituradora de latas de refresco. Era una presión gaseosa.
Papá, tengo hambre’. ‘Hola, Hambre, soy papá
Oí que había una nueva tienda llamada Moderación. Allí tienen de todo
A medida que envejezco, pienso en todas las personas que perdí por el camino. Quizá una carrera como guía turístico no fue tan buena idea.
Un apicultor fue acusado después de confesar que llevaba años robando en el trabajo. Lo acusaron de malversABEJAción.
Le conté a mi amigo 10 juegos de palabras con la esperanza de que alguno lo hiciera reír. Por desgracia, ninguno de los diez lo logró.
¿Por qué el Clydesdale le dio al poni un vaso de agua?
¡Porque estaba un poco afónico!
Frankenstein participa en una competición de culturismo y descubre que ha malinterpretado gravemente el objetivo.
¿Sabías que las primeras papas fritas francesas en realidad no se cocinaron en Francia? Se cocinaron en Grecia.
¿Quieres una breve explicación de qué es una bellota? En pocas palabras, es un roble.
¿Cómo arreglas una pizza rota? Con pasta de tomate.
¿Qué le dijo el semáforo al coche mientras pasaba? «¡No mires, me estoy cambiando! »
La primera vez que conseguí un mando a distancia universal pensé para mis adentros: «Esto lo cambia todo».
¿Cuáles son los días más fuertes de la semana? El sábado y el domingo. Los demás son días débiles.
Me aterrorizan los ascensores. Voy a empezar a subir por mis propios pasos para evitarlos.
¿Cómo llamas a un bumerán que no regresa? Un palo.
¿Cuál es la diferencia entre la carne de res asada y la sopa de guisantes? Cualquiera puede asar carne de res, pero nadie puede mear sopa.
¿Adónde le gusta ir a almorzar a Fonzie? A Chick-Fil-Eyyyyyyyy.
Me preguntaba por qué el frisbi se hacía cada vez más grande, y entonces me golpeó.
¿Por qué nunca deberías confiarle un secreto a un cerdo? Porque seguro que lo contará.
Mi jefe me dijo que uniera dos trozos de madera. ¡Lo clavé por completo!
Me corté un dedo rallando queso, pero creo que quizá tenga problemas más graves con el rallador.
Este año empecé un nuevo negocio fabricando yates en mi ático. Las velas están atravesando el tejado.
Solo conozco 25 letras del alfabeto inglés. No sé «why» (por qué).
Un sándwich entra en un bar, el camarero dice: «Lo siento, aquí no servimos comida»
¿Qué tipo de música odian los globos? ¡La música pop!
¿Qué haces en una isla remota? Intentas encontrar la isla de televisión a la que pertenece.
Cuando tienes una infección de la vejiga, tienes problemas de orina.
¿Por qué la camisa estaba feliz de estar junto a la camiseta de tirantes? Porque no tenía brazos.
¿Por qué el niño no pudo ver la película de piratas? ¡Porque tenía clasificación arrr!
¿Por qué Noruega tiene códigos de barras en sus acorazados? Para que, cuando regresen al puerto, puedan escanear su flota.
Un granjero tenía 297 vacas; cuando las reunió, descubrió que tenía 300
Tengo cleptomanía, pero cuando se pone grave, tomo algo para combatirla.
Mahatma Gandhi, como saben, caminaba descalzo la mayor parte del tiempo, lo que produjo un impresionante conjunto de callosidades en sus pies.
También comía muy poco, lo que lo dejó bastante frágil, y con su extraña dieta sufría de mal aliento.
Esto lo convirtió en un místico frágil, súper calloso y hechizado por la halitosis.
¿Por qué se llamaba la Edad Media la época oscura? Por todos los caballeros.
¿Cómo se llama un perro que puede hacer trucos de magia? Un labracadabrador
¿Cómo llamas a un elefante que no importa? Un elefante irrelevante.
¿Qué tipo de pantalones usan los fantasmas? Boo jeans.
