Warum sagt man Schauspielern „Brich dir ein Bein“? Weil jedes Theaterstück eine Besetzung hat.
Die Mutter schickt ihren Sohn mit folgender Einkaufsliste in den Supermarkt: "Eine Packung Milch, und wenn die Eier haben, bring drei Packungen mit."
Im Supermarkt stellt der Sohn fest, es gibt dort Eier, also bringt er drei Packungen Milch mit.
Ich habe Kleptomanie, aber wenn es schlimm wird, nehme ich etwas dagegen.
Wenn es dir beim ersten Mal nicht gelingt, ist Fallschirmspringen nichts für dich!
Ich habe darüber nachgedacht, eine reine Mandeldiät zu machen. Aber das ist doch einfach nur verrückt.
Täglich verschwinden hunderte Senioren im Netz, weil sie "Alt" und "Entf" drücken.
Als ich zum ersten Mal eine Universalfernbedienung bekam, dachte ich mir: „Das verändert alles. “
Wie nennt man einen schwierigen kanadischen Oberschueler? Eine Poutine.
Was sagte die eine Nuss, als sie einer anderen Nuss hinterherjagte? Ich krieg dich!
Hast du dich jemals gefragt, warum Bienen summen? Weil sie den Text nicht kennen.
Papa, ich habe Hunger. – Hallo Hunger, ich bin Papa.
Die beste Zeit auf einer Uhr ist 6: 30 - ganz klar.
Was sagte Yoda, als er sich in 4K sah? „HDMI“
Danke, dass du mir das Wort „viele“ erklärt hast. Das bedeutet mir viel.
Als meine Frau mir sagte, ich solle aufhören, einen Flamingo zu imitieren, musste ich mit dem Fuß aufstampfen.
Was war der Lieblingssport des Kürbisses?
Squash.
Welches sind die stärksten Tage der Woche? Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage.
Wo geht Fonzie gerne zum Mittagessen hin? Chick-Fil-Eyyyyyyyy.
Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
Was ist das höchste Gebäude der Welt? Die Bibliothek – sie hat die meisten Geschichten!
Wie lautet Forest Gumps Facebook-Passwort? 1forest1
Was sagte der Pirat an seinem 80. Geburtstag? Aye Matey!
Warum warf das Kind die Uhr aus dem Fenster? Es wollte sehen, wie die Zeit fliegt!
Was ist der Unterschied zwischen Roastbeef und Erbsensuppe? Jeder kann Beef rösten, aber niemand kann Suppe pinkeln.
Ich habe meinen Hund von einem Schmied adoptiert. Kaum waren wir zu Hause, machte er einen Riegel für die Tür.
Zwei Legastheniker laufen in einen BH.
Ich war schockiert, als bei mir Farbenblindheit diagnostiziert wurde. Es kam völlig aus dem Lila.
Was sagte der Arzt zu dem Lebkuchenmann, der sich das Bein gebrochen hatte? Versuch, es zu vereisen.
Hast du das Gerücht über Butter gehört, das die Runde macht? Egal, ich sollte es nicht weiterverbreiten.
Ich wusste, ich hätte die Meeresfrüchte nicht essen sollen. Denn jetzt fühle ich mich ein bisschen aalig.
