houpasummere erzählt: Die Tochter packt ihre Tasche für eine Wanderung, voll mit Strings.
Mutter: - Du hättest lieber ein Zelt und Essen mitnehmen sollen!
Tochter: - Wenn es Strings gibt, gibt es auch ein Zelt und Essen.
Das echte Leben nervt. aber die Grafik ist gut.
Ich hab gerade den DJ angerufen. Er hat aufgelegt.
Wer zuletzt lacht. hat den höchsten Ping.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Beim Boxkampf stellte sich der Vater in die Schlange für Popcorn und in die Schlange für Hotdogs, aber aus der Punchline wollte er sich heraushalten.
"Papa, mir ist kalt. "
"Stell dich in die Ecke, ich habe gehört, dort sind es 90 Grad. "
Ich bin ziemlich stolz auf mich. Auf dem Sesame Street-Puzzle, das ich gekauft habe, stand 3-5 Jahre, aber ich habe es in 18 Monaten geschafft.
Was bekommt man, wenn man eine Ente in einen Zementmischer steckt? Quakser im Pflaster.
Was ist blau und nicht sehr schwer? Leicht blau.
Ist ein Loch in deinem Schuh? Nein. Wie hast du dann deinen Fuß hineingekriegt?
Wie lautet Forest Gumps Facebook-Passwort? 1forest1
Warum sind Orangen die klügsten Früchte? Weil sie zum Konzentrieren gemacht sind.
Wenn es dir beim ersten Mal nicht gelingt, ist Fallschirmspringen nichts für dich!
Wenn ich mich nach irgendeinem ägyptischen Gott benennen könnte, wäre ich Set.
Ich habe gerade ein Buch über Antigravitation gelesen, es ist unmöglich, es wegzulegen!
Wie nennt man eine Kuh auf einem Trampolin? Einen Milchshake!
Was sagte der Richter zum Zahnarzt? Schwören Sie, den Zahn zu ziehen, den ganzen Zahn und nichts als den Zahn?
Warum konnte das Kind den Piratenfilm nicht sehen? Weil er mit arrr bewertet war!
Wie bekommt man zwei Wale in ein Auto? In England losfahren und nach Westen fahren.
"Papa, glaubst du, dass es diesen Winter schneien wird? " "Ich weiß nicht, das liegt alles in der Luft"
Was sagte die eine Nuss, als sie einer anderen Nuss hinterherjagte? Ich krieg dich!
Neulich habe ich einen neuen Blazer gekauft, und er ging in Flammen auf. Tja, es war eben ein Blazer
Die beste Zeit auf einer Uhr ist 6: 30 - ganz klar.
Hast du dich jemals gefragt, warum Bienen summen? Weil sie den Text nicht kennen.
Als meine Frau mir sagte, ich solle aufhören, einen Flamingo zu imitieren, musste ich mit dem Fuß aufstampfen.
Wie erkennt man den Unterschied zwischen einem Krokodil und einem Alligator? Das eine sieht man später, das andere nach einer Weile.
Warum warf das Kind die Uhr aus dem Fenster? Es wollte sehen, wie die Zeit fliegt!
Wie nennst du deinen Freund, der in einem Loch steht? Phil.
Wann kommt die kleine Schlange an? Ich weiß es nicht, aber sie wird nicht lange sein.
Warum ging der Baum zum Zahnarzt? Er brauchte eine Wurzelbehandlung.
Was machst du, wenn dein Häschen nass wird? Du holst den Hasenföhn.
Hast du von der abgebrannten Brotfabrik gehört? Man sagt, das Geschäft ist Toast.
Ich habe eine Playlist zum Wandern gemacht. Sie enthält Musik von Peanuts, The Cranberries und Eminem. Ich nenne sie meinen Trail Mix.
Wie organisiert man eine Weltraumparty? Man plant sie.
Ich traue Sushi nicht, da ist etwas faul daran.
Ich habe ein neues Wort erfunden! Plagiat!
Was für ein Hund lebt in einem Teilchenbeschleuniger? Ein Fermilabrador Retriever.
Ein Pferd kommt in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Heu. “ Das Pferd sagt: „Gerne. “
Warum wurde ein Mann, der einen Zug fuhr, vom Blitz getroffen? Er war ein guter Leiter.
Austern geben ihre Perlen nur ungern her, weil sie Muscheltiere sind.
Warum putzen Zauberer dreimal am Tag ihre Zähne? Damit sie keinen Fledermausatem bekommen!
Warum werden Piraten Piraten genannt? Weil sie arrr sagen!
Zwei Legastheniker laufen in einen BH.
Was bekommt man, wenn man an Apfelbäumen hängt? Wunde Arme.
Ich: Wenn Menschen mit zunehmendem Alter die Fähigkeit verlieren, hohe Frequenzen zu hören, kann mein 4 Wochen alter Sohn dann eine Hundepfeife hören?
Arzt: Nein, Menschen können eine so hohe Frequenz niemals hören, egal wie alt sie sind.
Ich: Fangfrage. Hunde können nicht pfeifen.
Halsschmerzen sind wirklich ein Schmerz im Nacken!
An denjenigen, der meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat: Ich werde dich finden. Du hast mein Word!
Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
Wie nennt man einen schwierigen kanadischen Oberschueler? Eine Poutine.
Mein Freund sagte mir, dass Pfeffer die beste Würze für einen Braten sei, aber ich nahm es mit einer Prise Salz.
Wenn zwei Veganer einen Streit haben, gilt das dann immer noch als Beef?
Ich wusste, ich hätte die Meeresfrüchte nicht essen sollen. Denn jetzt fühle ich mich ein bisschen aalig.
Was ist der Vorteil daran, in der Schweiz zu leben? Nun, die Flagge ist ein großes Plus.
Wie nennt man einen Argentinier mit einem Gummizeh? Roberto
Ein Kannibale ist jemand, der Menschen satt hat.
Ich habe meinen Hund von einem Schmied adoptiert. Kaum waren wir zu Hause, machte er einen Riegel für die Tür.
Wo hängen Astronauten nach der Arbeit ab? In der Spacebar.
Warum wirken Bäume an sonnigen Tagen verdächtig? Keine Ahnung, sie sind einfach ein bisschen schattig.
Ich war schockiert, als bei mir Farbenblindheit diagnostiziert wurde. Es kam völlig aus dem Lila.
Toaster waren die erste Form von Pop-up-Benachrichtigungen.
Papa, ich habe Hunger. – Hallo Hunger, ich bin Papa.
Ein rotes und ein blaues Schiff sind gerade in der Karibik zusammengestoßen. Offenbar sind die Überlebenden jetzt gestrandet - und purpurrot.
Ich habe darüber nachgedacht, eine reine Mandeldiät zu machen. Aber das ist doch einfach nur verrückt.
Was bekommt man, wenn man ein Huhn mit einem Stinktier kreuzt? Einen üblen Geflügelgeruch!
Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Gleichgültigkeit?
Ich weiß es nicht, und es ist mir egal.
Die Leute machen Apokalypse-Witze, als gäbe es kein Morgen.
Früher arbeitete ich an einer Getränkedosenpresse. Der Job war ziemlich erdrückend.
Je älter ich werde, desto öfter denke ich an all die Menschen, die ich unterwegs verloren habe. Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter doch keine so gute Idee.
Ich habe gehört, es gibt einen neuen Laden namens „Maßen“. Dort gibt es alles.
Wo essen junge Kühe zu Mittag? In der Kälb-eteria.
Ein Imker wurde angeklagt, nachdem er gestanden hatte, jahrelang bei der Arbeit gestohlen zu haben. Man klagte ihn wegen VerBIENENuntreuung an.
Was sagte die Ampel zu dem Auto, als es vorbeifuhr? „Schau nicht hin, ich ziehe mich gerade um! “
Ich erzählte meinem Freund zehn Wortspiele, in der Hoffnung, dass ihn eines davon zum Lachen bringen würde. Leider war kein Wortspiel unter den zehn ein Treffer.
Warum gab das Clydesdale-Pferd dem Pony ein Glas Wasser?
Weil es ein bisschen heiser war!
Wusstest du, dass die ersten Pommes frites gar nicht in Frankreich zubereitet wurden?
Sie wurden in Griechenland zubereitet.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Einen Stock.
Möchtest du eine kurze Erklärung, was eine Eichel ist? In einer Nussschale: Sie ist eine Eiche.
Was sagte der Sellerie, als er mit seiner Freundin Schluss machte? Sie war nicht die Richtige für mich, also ist mir das karottal egal.
Wie repariert man eine kaputte Pizza? Mit Tomatenmark.
Frankenstein nimmt an einem Bodybuilding-Wettbewerb teil und stellt fest, dass er das Ziel gründlich missverstanden hat.
Als ich zum ersten Mal eine Universalfernbedienung bekam, dachte ich mir: „Das verändert alles. “
Welches sind die stärksten Tage der Woche? Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage.
Ich habe schreckliche Angst vor Aufzügen. Ich werde anfangen, Schritte zu unternehmen, um sie zu meiden.
Ich fragte mich, warum die Frisbee immer größer wurde, dann traf sie mich.
Wo geht Fonzie gerne zum Mittagessen hin? Chick-Fil-Eyyyyyyyy.
Warum sollte man einem Schwein niemals ein Geheimnis anvertrauen? Weil es garantiert quiekt.
Mein Chef sagte mir, ich solle zwei Holzstücke miteinander verbinden. Ich habe den Nagel voll auf den Kopf getroffen!
Ich habe dieses Jahr ein neues Unternehmen gegründet, das auf meinem Dachboden Yachten baut. Die Segel gehen durch die Decke.
Ein Sandwich kommt in eine Bar, der Barkeeper sagt: „Tut mir leid, wir servieren hier kein Essen. “
Was ist der Unterschied zwischen Roastbeef und Erbsensuppe? Jeder kann Beef rösten, aber niemand kann Suppe pinkeln.
Welche Musikrichtung hassen Luftballons? Popmusik!
Ich kenne nur 25 Buchstaben des englischen Alphabets. Das Y kenne ich nicht.
Was machst du auf einer abgelegenen Insel? Versuch herauszufinden, zu welcher TV-Insel sie gehört.
Wenn du eine Blasenentzündung hast, hast du Urinprobleme.
Warum hing das Hemd gern mit dem Tanktop herum? Weil es armlos war.
Ein Bauer hatte 297 Kühe. Als er sie zusammentrieb, stellte er fest, dass er 300 hatte.
Wie nennt man einen Elefanten, der keine Rolle spielt? Einen Irrelefanten.
Warum hat Norwegen Barcodes auf seinen Kriegsschiffen? Damit sie bei ihrer Rückkehr in den Hafen die Marine scannen können.
Welche Art von Hosen tragen Geister? Boo-Jeans.
Ich habe Kleptomanie, aber wenn es schlimm wird, nehme ich etwas dagegen.
Warum nannte man es das dunkle Zeitalter? Wegen all der Ritter.
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks vorführen kann? Einen Labrakadabrador.
Ich habe mir beim Käseschneiden in den Finger geschnitten, aber ich glaube, ich habe größere Probleme.
Mahatma Gandhi ging, wie Sie wissen, die meiste Zeit barfuß, wodurch er an seinen Füßen eine beeindruckende Hornhaut entwickelte.
Er aß außerdem sehr wenig, was ihn ziemlich gebrechlich machte, und wegen seiner ungewöhnlichen Ernährung litt er unter schlechtem Atem.
Dadurch wurde er zu einem superhornhäutigen, zerbrechlichen Mystiker, der von Mundgeruch verflucht war.
Wohin gehen Schafe, um sich die Haare schneiden zu lassen? In den Mäh-Mäh-Laden.
