Wer zuletzt lacht. hat den höchsten Ping.
Wie nennt man einen schwierigen kanadischen Oberschueler? Eine Poutine.
"Darf ich dir einen TCP-Witz erzählen? "
"Bitte erzähl mir einen TCP-Witz. "
"OK, ich werde dir einen TCP-Witz erzählen. "
Was sagte der Pirat an seinem 80. Geburtstag? Aye Matey!
Als meine Frau mir sagte, ich solle aufhören, einen Flamingo zu imitieren, musste ich mit dem Fuß aufstampfen.
Wenn zwei Veganer einen Streit haben, gilt das dann immer noch als Beef?
Warum sind Orangen die klügsten Früchte? Weil sie zum Konzentrieren gemacht sind.
"Papa, mir ist kalt. "
"Stell dich in die Ecke, ich habe gehört, dort sind es 90 Grad. "
Frankenstein nimmt an einem Bodybuilding-Wettbewerb teil und stellt fest, dass er das Ziel gründlich missverstanden hat.
Ich wusste, ich hätte die Meeresfrüchte nicht essen sollen. Denn jetzt fühle ich mich ein bisschen aalig.
Mahatma Gandhi ging, wie Sie wissen, die meiste Zeit barfuß, wodurch er an seinen Füßen eine beeindruckende Hornhaut entwickelte.
Er aß außerdem sehr wenig, was ihn ziemlich gebrechlich machte, und wegen seiner ungewöhnlichen Ernährung litt er unter schlechtem Atem.
Dadurch wurde er zu einem superhornhäutigen, zerbrechlichen Mystiker, der von Mundgeruch verflucht war.
Warum ist es keine gute Idee, ein vierblättriges Kleeblatt zu bügeln? Weil man sein Glück nicht herausfordern sollte.
Was sagte der Richter zum Zahnarzt? Schwören Sie, den Zahn zu ziehen, den ganzen Zahn und nichts als den Zahn?
Ich habe meinen Hund von einem Schmied adoptiert. Kaum waren wir zu Hause, machte er einen Riegel für die Tür.
Wenn ich mich nach irgendeinem ägyptischen Gott benennen könnte, wäre ich Set.
Warum konnte das Kind den Piratenfilm nicht sehen? Weil er mit arrr bewertet war!
Wie nennt man einen Argentinier mit einem Gummizeh? Roberto
Beim Boxkampf stellte sich der Vater in die Schlange für Popcorn und in die Schlange für Hotdogs, aber aus der Punchline wollte er sich heraushalten.
Ich kenne nur 25 Buchstaben des englischen Alphabets. Das Y kenne ich nicht.
Gerade ist mir ein Buch auf den Kopf gefallen. Ich kann nur meinem Regal die Schuld geben.
Wie nennst du deinen Freund, der in einem Loch steht? Phil.
Was ist der Unterschied zwischen einer Gitarre und einem Fisch? Eine Gitarre kann man stimmen, aber einen Fisch kann man nicht „thunieren“!
Wie nennt man eine Kuh auf einem Trampolin? Einen Milchshake!
Was sagte die Ampel zu dem Auto, als es vorbeifuhr? „Schau nicht hin, ich ziehe mich gerade um! “
Wie nennt man ein Wörterbuch auf Drogen? High Definition.
Warum begann Schweden, Strichcodes auf die Seiten seiner Kriegsschiffe zu malen? Damit es sie skandinavieren konnte.
Ich hab gerade den DJ angerufen. Er hat aufgelegt.
Wie nennt man einen Elefanten, der keine Rolle spielt? Einen Irrelefanten.
Was machst du auf einer abgelegenen Insel? Versuch herauszufinden, zu welcher TV-Insel sie gehört.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
