10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji: 10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami; 9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra; 8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās; 7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants; 6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām; 5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes; 4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz; 3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās; 2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka. 1. Izmēram IR nozīme.
Krievs, Latvietis, Amerikānis Brauc vienā lidmašīnā Te viņi noslēdz derības Katrs izmet no lidmašīnas vienu lietu, kas viņu valstī ir daudz. Krievs izmet ( Kandžu ) Amerikānis ( hotdogu ) Latvietis ( Krievu ) Amerikānis prasa! Kapēc tu tā izdarīji? Latvietis atbild: Mums tādu valstī daudz!!!
Jānīts atēla redz skeletu.vinš prasa vectēvam, kas tas tāds? vectētiņš saka, tas ir skelets, tas paliek kad cilvēks nomirst. jānīts prasa, vai tad uz debesīm dodas tikai gaļa?
Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap Ls 2500 saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap Ls 800. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap Ls 200.
Anniņa satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmiņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 5 latus!Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie tēta un saka:tētiņ,tētiņ es uzkāpu kokā un Jānīts man iedeva 5latus.Tētis saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 10 latus!Anniņa uzkāp kokā un saņem 10 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmi8ņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 10 latus.Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes.Anniņa atbild:a es apenītes novilku.......!!!!:D:D:D
Cik ļoti tu mani mīli? -Nu ļoti, ļoti. - Nu cik ļoti? - Zaķīt, kā čigans lombardu , kā resns puika šokolādes kūku ,kā krievi treniņtērpus!
Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: - Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot. - Kapēc? - Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…
Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!
vīrs nevar izvēleties sievu no trīs sievām.viņš izlemj ka katrai iedos 1000 latu un skatīsies kā katra tos iztērē.nākamajā dienā pirmā sieva saka:es 1000 latu izstērēju nopērkot sev kosmētiku . otra:es par 1000 latiem nopirku tev drēbes.bet trešā saka: es1000 latus adevu tev un pati nopelniju 1000latu.vīrs padomā un aprec to kurai lielākas krūtis.
Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem: - Kurš no jums prot vārīt? - Es! - viens atbild. - Labi, tad tu būsi pavārs! Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram: - Klausies, vai tu maz' kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos? - Protams! - Ko tieši? - Asfaltu!
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes. Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums! Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili. Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu! Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus. Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju. Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties. Saule lec, zaķi lec - Opels nelec Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē
nositu cilveeku,iedeva 5 dadus citumaa,sataisiiju iedeva 15 gadus cietumaa....
Aiziet uz parasto restorānu un pasūta-2 maizītes. Atnāk 1 maizīte Un sak: A kur man ir 2 maizītes?/? Īpašnieks saka: Varbūr negribat uz toleti Es saku kur ir 2 maizīte?/? Aiziet uz Big restorānu un redz kad ir (karote,un nazis) Un jautā: Kur ir karote?/? Negribat uz balīti?? Nu kur ir karote?/? Aiziet uz mazo restarānu un redz kad nau salvete Un jautā: Kur ir salvete?/? Negrabita uz toleti un balīti? Nu velnslaipar*** šiti restarāni nekam neder! Un aiziet :")
3vīri meigina pārbraukt ceļam PAARi, viens krievs ar bembi,latvietis ar žiguli anglietis ar Bentley.pirmais brauc krievs velns pasaka Būū krievs iebrauc grāvī. otrais anglietis,velns pasaka Būū anglietis iebrauc grāvī beidzot latvietis ar ziguli velns pasaka Būū Teu ta Būū man ta bremzes nau!
Tu sāc justies vecs, kad, garām ejot sešgadīgam bērnam, viņš saka: "Labdien!"
Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus? Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja
Saimnieks savu kaki baro ar griku putru. Pirmaja diena kakis eed negribigi otraja diena :fuuj putra.. tresaja diena: fuj atkal putra ceturtaja diena: Ooo.. Putra! :D
Kugjíts brauc un iekrít bedré :) (pauze smiekliem) Zhurnáls tétiem -* mans mazais *-
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt. Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu. Čūska: Šššššš.... Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā. Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu. Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...
Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!
Mācamies runāt ātri: "Tautu meita kurpi sies" ?
Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild. - Un žāvēta desa? - Arī nav. - Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam! - Tad jau slikti tirgojaties! - Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies! Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild. - Oho! Un melnie? - Arī ir. - Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem! - Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.
Notikums uz ietves - jaunietis nokrīt no skrituļdēļa. Dusmīgs. Iet garām kundzīte un priecīgā balsī: "Opā, laimīti noķēri!". Jaunietis pavisam nikns: "Drīzāk nelaime noķēra mani....." :)
Vīrs atnāk vēlā vakarā no darba un lūdz sievai.''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva dusmīga atbild:''Tēju taisi pats sev ,un, ja kas, es šeit esmu BOSS!'' Vīrs drūms aiziet gulēt. Agrā rītā, vīrs ceļ sievu, un lūdz šai ,lai uztaisa sviestmaizi. Sieva atbild:''Taisi pats sev, es šeit esmu BOSS''. Vīrs dodas uz darbu neēdis. Vakarā atnācis vīrs lūdz sievai ''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva atbild: ''Taisi vien pats, es šeit esmu BOSS!'' Vīram apnīk, vīrs iedot sievai purnā un aiziet gulēt.No rīta, nezinis par sievu aiziet uz darbu. Vīrs vakarā atnācis no darba un pie mājas durvīm satiek savas sievas darba koleiģi. Koleiģis jautā vīram:''Kapēc tava sieva guļ paklāja vidū?'' Vīrs atbild:''Viņa tak ir BOSS, lai dara ko grib!''
Slavenam matemātiķim tiek jautāts: - Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot? - Nē. - Kāpēc? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs. - Bet ja nu visi izrādīsies tikpat „gudri” kā jūs? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies...
Bērnības klasika - zīmēt sauli papīra lapas stūrī.
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams: "Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit"