Alkohola lietošana:
1. pakāpe
Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).
2. pakāpe
Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.
3. pakāpe
Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.
4. pakāpe
Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.
5. pakāpe
Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.
6. pakāpe
Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7. pakāpe
Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.
8. pakāpe
Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9. pakāpe
Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic:
a) policija;
b) kaimiņš;
c) ātrā palīdzība.
Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.
10. pakāpe
Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.
Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
-. un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtībā!
- Sieva, bērni.
- Tu ko? Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Notiek ķīmijas stunda, skolēni veic eksperimentu. Skolotāja jautā Annai:
- Kādas krāsas pulverītis tev sanāca?
- Balts.
- Sēdies, desmit balles! Un tev, Pēter?
- Melns.
- Gulies, divas balles!
Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6. palātas kļūst arvien sliktāk.
Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski:
- Jāsaka, ka slimniekam no 6. palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk.
Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6. palātas liekas, ka viņš ir miris.
Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā:
- Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību.
- Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.
Satiekas krievs, anglis un itālietis. Visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!
Itālis: Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!
Krievs: Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna.
Anglis: nu un?
Krievs: Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!
Itālis: NU UN?
Krievs: KO NU UN! , es to tableti noliku virtuvē uz galda,
un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
Vai cik liels Aspirīns! ,
bet es tai pielavos no aizmugures un
ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!
Baznīca, laulību ceremonija. Mācītājs jautā līgavainim: Vai esat gatavs ņemt šo sievieti par sievu?
Līgavainis: Hmm, padomāšu. Jums ir kāds labāks variants?
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu? Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
- Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
- Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
-Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
- Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
- Dakter. bet vai jūs nevarētu. visu nakti?
- Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā:
- Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks?
Students, acis neatvērdams:
- Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu.
Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons:
- Labdien, vai dakteris Ozoliņš?
- Klausos!
- Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš?
- Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas.
- Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties?
- Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā.
- Paldies!
- Lūdzu! Bet kas interesējas?
- Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!
joann23 stāsta: Jā meitene pūlī nobļausies - „Eu, tu idiot! ”, tad no desmit puišiem, deviņi, stabili, atskatīsies.
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.
Dēls jautā tēvam: Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?
Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens.
– Kā tiek sodīta divsievība?
– Ar divām sievasmātēm
joann23 stāsta: Pārpildītā tramvajā: - Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet? - Nē (klusā balstiņā). - Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.
Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!
Mācamies runāt ātri: Tautu meita kurpi sies?
desperados stāsta: Tikai Latvijā, lai strādātu par auklīti bērnudārzā, nepieciešama augstākā izglītība, bet, lai kļūtu par ministru, pietiek ar vidējo.
Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!
Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.
Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.
Var uztaisīt omleti
Čaks Norris var uztaisīt omleti
arī no Kinderolām
Čaks Noriss, Kinderolas, omlete
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi Lasīt tālāk
Divas valodas
Čaks Norris māk runāt divās valodās uzreiz.
Pasauli radīt 10 dienās
Dievs gribēja pasauli radīt 10 dienās, Čaks Norris viņam iedeva tikai 6 dienas.
Dinozauri vienreiz
Dinozauri vienreiz ne tā paskatījās uz Čaku Norrisu. Tikai vienreiz.
related-post{}
related-post. post-list{
text-align: left;
}
related-post. post-list. item{
margin: 10px;
padding: 10px;
}
related-post. headline{
font-size: 18px! important;
color: #1e1e1e! important;
}
related-post. post-list. item. post_title{
font-size: 20px;
color: #1c1c1c;
margin: 10px 0px 0px 0px;
padding: 10px 0px 0px 0px;
line-height: normal;
display: block;
text-decoration: none;
}
related-post. post-list. item. post_thumb{
display: block;
}
related-post. post-list. item. post_excerpt{
font-size: 14px;
color: #3a3a3a;
line-height: normal;
display: block;
text-decoration: none;
}
@media only screen and (min-width: 1024px ){
related-post. post-list. item{
width: 45;
}
}
@media only screen and ( min-width: 768px ) and ( max-width: 1023px ) {
related-post. post-list. item{
width: 90;
}
}
@media only screen and ( min-width: 0px ) and ( max-width: 767px ){
related-post. post-list. item{
width: 90;
}
}
← Pasauli radīt 10 dienās
Divas valodas →
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc.
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām neesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakus telpā un saka:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliels, saka:
- HALLO, MAMMU?
Agrs rīts, brokasto programmētāja ģimene! Programmētāja sieva saka savai mazajai meitiņai:
Nu apēd tak kaut ko. , kaut mazu gabaliņu. Nu kaut kas taču ir jāapēd, citādi neaugsi liela, nevarēsi strādāt par programmētāju!
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss! : O
0-barss stāsta: . tradīcijas, tķip - pie mums tā pieņemC. nu kādā pētnieku kantora laboratorijā bij eksperimenti ar pērtiķiem. pie griestiem pakāra banānu bunti, bet tikko kāC pērtiķis taisījās gramstīties gar tiem, tā visus uzreiz aplēja ar aukstu ūdeni no šļūtenes. tikmēr, kamēr panāca, ka neviens no viņiem par banāniem i nesapņoja. pamazām šos pērtiķus pa vienam sāka nomainīt ar jauniem. jaunais protams uzreiz pie banāniem, bet vecie visi barā klūp šim virsū, lai tik nedabūtu auksto dušu. nu tā dienu no dienas, kamēr viss pērtiķu bars pamazām tika nomainīts uz tādiem, kas i nezin par to, ka par gramstīšanos var dabūt aukstu ūdeni. TAČU - tikko ielaida sprostā jaunu pērtiķi, kas kāpj pie banāniem, tā visi draudzīgi šim metas virsū. pamatojums nekāC, bet pie mums tā pieņemC, tradīcijas lūk.
Vīrieši no 30 līdz 40 - PLAY BOY.
Vīrieši no 40 līdz 50 - PLAY MAN.
Vīrieši no 50 līdz 60 - PLAY OFF.
Vīrieši pēc 60 - GAME OVER.
houpasummere stāsta: Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas: - Mū-mū! Otra atbild: - Tu man izņēmi vārdus no mutes!
Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Pacients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?
