Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds, Lai nāk Tava piespēle, Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā, taa arī aiz vārtiem. Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien, Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas, Bet atpestī mūs no zaudējuma SOMIEM, Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde, Mūžīgi mūžos, Sarauj. Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji: Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās! Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!! Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos! Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku! Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos! Zobārsts - Tu, kariess paradontais! Žoga meistars - trijdzīslu stieple! celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē! Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī! Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu! Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai! Pāvests - ka tavu scepteri! Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa! Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo. Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam.. Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti.. Deputāts - lai Pliners nogrābstās! Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes! Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci! Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu! Ērģelnieki - norausies pa orgānu! Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums! Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli! Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!.. Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes! Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks! Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi! Pavārs - ej tak tu iesālies! Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!! Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu! Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu! Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies! Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies… Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu! Lēni.lēni Jānīts brauca No kalniņa lejiņā.... Līgo dziesma salonā, Pats pie stūres reibumā! Nafig man tie Līgo svētki, Vienu reizi vasarā!!! Kad es gribu.Tad es dzeru, Kaut vai rīta vasarā!!! Ja vien paši jautri būsim, Papardītē laimi gūsim! Galu galā varam mēs, Sirdi zaudēt papardēs! Salatēvs pa laukiem brien, Slēpju nav jo zāle vien. Pāri plecan vilku vāle, Eglīte un jāņu zāle. Sarijušies riepu dūmus, līgotāji meklē krūmus rītam austot-Jānis klusi Streipuļo uz māju pusi.

Psihoterapeits jautā pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

Divas blondines iestregusas lifta, loifs nekustas,gaisma nesledzas, viena blondine paklup un atsitas ar galvu pret pogu un lifts sak braukt Vina saka stulbene ar galvu domat vajag.

Grābekļu horoskops AUNS Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas. VĒRSIS Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs. DVĪŅI Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem. VĒZIS Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu. LAUVA Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat. JAUNAVA Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks. SVARI Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim. SKORPIONS Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies. STRĒLNIEKS Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim. MEŽĀZIS Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē. ŪDENSVĪRS Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies. ZIVIS Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

Lai dzīvotu kā cilvēks, jāstrādā kā zirgam.

Sieviete bez vīrieša-Kā blusa bez suņa.Dzīvot var bet nav kam kost! :D

Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai! Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.

kadel cukcam ir apala maja? adbilde lai vinu neapvestu ap sturi:)

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?" Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Baznīca laulību ceremonija.Mācītājs jautā līgavainim:Vai esat gatavs ņemt šo sievieti par sievu?Ligavainis:Hmm,padomāšu...Jums ir kāds labāks variants?...

Kas ir purgēns ? Pretapaugļošanās zāles pedikiem !

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazākā un visņiprākā! Šreks saka: - Bet es esmu visbriesmīgākais! Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: "Patiesības spogulis". Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama: - Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese…. Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās: - Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis… Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: - B*a, kas ir Kalvītis?!

- Dārgā, cik mums ir bērnu? - Divi. - Tad kāpēc istabā ir seši? - Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi. - Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie? - Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

18 blondines stsv pie bara bet tur rakstits ieja no 19...:D

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Ko tu domā par gultā būšanu? Amm, nezinu? Prasa vīrietis ar rozā rokas somiņu vīrietim, kurš krāso lūpas. :D

He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Sarunājas divi paziņas. - Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis? - Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju? - Ar labo! - Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!

Most low price! order adipex online adipex no prescription cheap adipex cheap viagra buy phentermine

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

Stukačs ieskrien pie kapteiņa un saka: "viss vads čakarē soliņu!". Kapteinis iziet ārā, nobļaujas: "Mierā!. Visi sastājas ierindā. Kapteinis: "Visi kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!" Visi paiet, viens paliek. Kapteinis: Malacis! Kā uzvārds? Ierindnieks: "Soliņš!"

Sludinājums: Iedomājieties – čības, makšķere, upe…. Tas viss var pārtapt par realitāti, ja kļūsiet īpašnieks vienistabas dzīvoklim Bolderājā!

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Iet divi bijushie zeki - izvarotaajs un sadists. Pretii naak skaista sieviete. Izvarotaajs saka: "Eh, ka vareetu vinju dabuut gar zemi!". Sadists piebalso: "Un tad pa purnu, un tad pa purnu..."

Distrofiķis slimnīcā: "māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!"

Kādu dienu atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva 50 sant. lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamaja diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva Ls 5 lai es uskāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts iedēva Ls 50 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenītes mājas,un saka:Mammu Jānīts iedeva Ls 500 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīt iedēva Ls 1000 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīt gribēja redzēt tavas apenītes. Meitenīte sak:Šoreiz man nebija mugurā!:) Beigas!

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.