Joki un Anekdotes

Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)

Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons:
- Labdien, vai dakteris Ozoliņš?
- Klausos!
- Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš?
- Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas..
- Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties?
- Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā..
- Paldies!
- Lūdzu! Bet kas interesējas?
- Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc.

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Eur
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Eur
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Eur
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Eur
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Eur
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Eur
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Eur
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Eur/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Eur/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Eur/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Eur
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Eur
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Eur
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Eur
5.3 Izpildāms padoms - 2 Eur
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Eur
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Eur/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Eur/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Eur/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Eur/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Eur/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Eur/minūte.

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!

Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka:
- Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai:
- Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt!
Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild:
- Es arī...

Īstam vīrietim ir divas galvas:
Ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.

Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu:
1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši.
2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes.
3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali.
4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos.
5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu.
6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā.
7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres?
8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks.
9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: Jānīt, kas tā par zīmi?
10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām.
Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas. Tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt.
Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt.
Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc
tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Vinnijs Pūks griež matus Sivēnam.
Vinnijs Pūks iesaucas: Tev ausis vajaga????
Sivēns: Jā, jā protams!!!
Pūks: Še ņem, ja jau vajag. =)

Māmiņa jautā Pēterītim:
- Kur palicis kanārij putniņš?
Pēterīts atbild:
- Nezinu!? Vēl vakar tīrīju viņa būrīti ar putekļu sūceju!

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!

Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

Karlsons lido un ierauga lidmašīnu, pielido.. iekšā sēž valsts prezidents. Karlsons rāda kulaku. Prezidents domā, ka dabūs pa muti, rāda atpakaļ kulaku. Karlsons rāda divus kulaku. Prezidents domā, ka dabūs divkārši pa muti. Prezidents rāda, vai tu prātiņu esi izkūkojis? Karlosons aizlido uz mājām un stāsta brālītim: Viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tur valsti, prezidents rāda pretī - es jau turu! Karlsons rāda - turi ciešāk! Prezidents rāda - a man prātiņa nepietiek!
Morāle: Arī cilvēkiem ir jāsarunājas savā starpā, lai nenotiktu pārpratumi.

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Viens paziņa lielās citiem:
- Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!!!

Skolotāja:
-Vai tu zini, par ko es tev ieliku divi?
Skolnieks:
- Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet, par ko!

Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.