Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Neko nedzirdu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ir ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
Rīts.Gultā jaunlaulātie.Vīrs mostas, lai ietu uz darbu un saka:
-Mīļā, uztaisi ko garšīgu brokastīs?
Sieva:
-Pārtiksim no mīlestības..
Viss notiek.Vīrs aiziet. Atnaak pusdienās un saka, lai mīļā ko pagatavo.
-Pārtiksim no mīlestības..
Atkal neēdis aiziet. Vakaraa atnāk mājās nomocīts, izbadējies un atkal jau lūdz sievu ko pagatavot.
-Pārtiksim no mīlestības..
Kārtējais rīts.. Sieva pamostas un nav blakus vīra. Izskraida visu māju un atrod viņu uz boilera sēžam.
-Ko tu tur dari?
Vīrs:
-Brokastis sildu..
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Agrs rīts, brokasto programmētāja ģimene! Programmētāja sieva saka savai mazajai meitiņai:
Nu apēd tak kaut ko.., kaut mazu gabaliņu. Nu kaut kas taču ir jāapēd, citādi neaugsi liela, nevarēsi strādāt par programmētāju!
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs.
- Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!
- Kā, viņam arī?
Zaķītis iekāpj tramvajā, pienāk kontrolieris un prasa biļeti.
Zaķīts saka: - Nedošu.
Kontrolieris: - Jūs slims esat?
Zaķis: - Un jūs būtu ārsts?
Kontrolieris: -Jums laikam visi nav mājās?
Zaķītis: - Un jūs ciemos gribat nākt?
Pirms kāzām:
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu..
No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo:
- Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!
Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.
Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!
Dēliņš jautā mammai: Mammu, vai tētis kakā gultā?
- Kur tu tādas muļķības dzirdēji?
Tu taču pati pagājušo nakti teici - cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto s*du.
Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)
– Kā tiek sodīta divsievība?
– Ar divām sievasmātēm
Viens paziņa lielās citiem:
- Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!!!
Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu.
Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā:
- Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?!
- Zini, es aizdomājos...tik daudzu gadu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu..
Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!
Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!
Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā:
- Nu, kā ar seksu?
- Lieliski! Gandrīz katru dienu!
- ???!!!
- Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā..
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
0 balles (0,0-0,2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0,3-1,5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu.
2 balles (1,6 – 3,3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu.
3 balles (3,4-5,4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida.
4 balles (5,5 – 7,9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas.
5 balles (8,0-10,7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme.
6 balles (10,8 –13,8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam.
7 balles (13,9 – 17,1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve.
8 balles (17,2 –20,7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur.
9 balles (20,8 –24,4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes.
10 balles (24,5 –28,4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet.
11 balles (28,5 – 32,6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma.
12 balles (32,7 –36,9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti debesīs, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi.
13 balles+ (37,0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Vīrieši no 30 līdz 40 - PLAY BOY.
Vīrieši no 40 līdz 50 - PLAY MAN.
Vīrieši no 50 līdz 60 - PLAY OFF.
Vīrieši pēc 60 - GAME OVER.
Pie programētāja notiek kodiens. Viņš pats galīgi piemeties sāk ārdīties - plēš traukus, dauza mēbeles. Viņaa sieva pieskrien klāt un ar mīklas rulli ievelk šim pa galvu, džeks bezsamaņā nokrīt uz grīdas. Viena sievas draudzene izbrīnījusies jautā: - Vai ar viņu viss būs kārtībā? S. - Jā, pārlādēsies un atkal būs normāls.
Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers.
Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi.
Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…
Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Znots no pilsētas aizbraucis uz laukiem pie sievasmātes. Viņa priecājas:
- Tu tieši laikā, dēliņ, man vajadzētu nedaudz pielabot jumtu!
- Nē, sievasmāt, es esmu mehāniķis, no jumtiem neko nesaprotu.
Tā viņš tur pāris nedēļas atpūšas, un, lai ko sievasmāte lūgtu izdarīt, vienmēr atsaka - esot mehāniķis un neko citu neprotot. Kad pienācis laiks atgriezties pilsētā, sievasmāte saka:
- Es te tikko nokāvu cūku un gribēju zināt, kurus gabalus tu ņemsi līdzi?
- Pakaļējo tiltu un vēl šo un to..
- Bet es tev došu tikai izpūtēju!
Stukačs ieskrien pie armijas komandiera un saka: Viss vads čakarē soliņu!.
Komandieris iziet ārā, nobļaujas: Mierā!
Visi sastājas ierindā. Komandieris: Visi, kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!
Visi paiet, viens paliek.
Komandieris: Malacis! Kā uzvārds?
Ierindnieks: Soliņš!
