Joki un Anekdotes

- Dārgā, cik mums ir bērnu? - Divi. - Tad kāpēc istabā ir seši? - Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi. - Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie? - Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

Blondīne dzer šampūnu un prasa kāpēc tik rūgts: Otra blondīne pievieno cukuru.

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru par adminu. 4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas. 5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi. 6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" . 7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies. 8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas. 9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies. 10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" . 11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas. 12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

notiek zirgu sacencibas melnais sirgs peskons vinne labi,sakas apbalvosana zirks perkons lenam aizver acis pec apbalvosanas zirgi sak smietes melnais zirgs paskatas uz balvu :(:(:( man balva blususiksnina:(:(:(

Dazhi jocinji par Chaku Norissu. ;]] *. Kad Bubulis iet guleet vinjsh paskataas vai zem guultas naw pasleepies Chaks Noriss. *. Chaks var izspiest apelsiinu sulu no banaana. *. Chakam N. iedoka kobra. Peec 5 dienaam mokoshaa naavee kobra nomira. *. Ja tu veel esi dziivs,tad Chaks tevi miil. *. Chaks Noriss ar vienu putninju var nogalinaat 2 akmenjus. *. Chaks liek ziviim eest kakjus. *. Chaks Noriss neiet mediit,vinjsh ir slepkavot.

karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!:)

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"

Vīrs jautā sievai: "Tu gribētu būt vīrietis? Sieva: "Nē, bet tu?"

Dievs Tevs debesiis, Maate pie griestiem-Enter...:D

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu. Cena viens miljons.

KĀ LASĪT CV Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer Ātri atrod risinājumus - mak attaisnoties Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem Laba pašizteiksme - runą latviski Līdera īpašības - garš un skaļa balss Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks Laba humora izjūta - zina daudz rupjus jokus Ambiciozs - iet pāri līķiem Atbrīvots darba stils - guļ ofisā Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara Labs orators - labi māk lamāties Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

skolotāja saka jānītim ka uz rīdienu jāiemācās 3, teikumi jānīc iet uz māju dzird māsa baro krkadīlu ham ham ..... iet tālāk dzird parādio dzied meitene o beibe nedari tā, o beibe nedari tā, turpina iet un dzird bērni smilšu kastā kaujas un saka tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm! rīts jānīts iet uz skolu... un skolotāja saka nu sāc... jānīts sāk. ham ham .... skolotāja. es tūlīt izsaukšu direktoru ja tu tā turpināsi jānīts. o beibe nedari tā ,o beibe nedari tā skolotāja. tu vispār zini kas ir direktors jānīts. tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm!!!!!!

Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā: - Kā veicās? - Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē! - Tad jau eksāmenu nenokārtoji? - Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!

Skolotāja: -Vai tu zini,par ko es tev ieliku divi? Skolnieks: -Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet,par ko!!!

Dziivoja reiz laacis Vimpis, kam bij' liels un spalvains ... roka. Baidiijaas tas no taa Ezha, kam bij' liela dzilja ... deguns. Tad vinjsh uzdejoja "Tutti frutti", jo lapsai bija lieli ... acis.

Krievs, Latvietis, Amerikānis Brauc vienā lidmašīnā Te viņi noslēdz derības Katrs izmet no lidmašīnas vienu lietu, kas viņu valstī ir daudz. Krievs izmet ( Kandžu ) Amerikānis ( hotdogu ) Latvietis ( Krievu ) Amerikānis prasa! Kapēc tu tā izdarīji? Latvietis atbild: Mums tādu valstī daudz!!!

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Sekretāre – klientam: - Numurs, ar kurus jūs vēlējāties, lai savienoju, neatbild! - Kā – pavisam?! – klients pārjautā. - Ziniet, ne pavisam – pirmie divi cipari atbild, bet pārējie – klusē! – viņa indīgi atbild.

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

Tu runā tā, it kā Tev būtu rezerves žoklis! :D

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50 latiem? Prostitūta: - Pilnīgi visu! - Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!