Trīs vīri bārā lielās ar savām sievām un viņu dotumiem - "Manai sievai ir tāds smuks dibens..." saka viens - "Manai sievai tādas krūtis, ka apakšveļu veikalos nemaz tāda izmēra krūštura nav!" - " Bet manai sievai ir tāds dibens, ka tad, kad es viņas apakšbikses aiznesu uz ķīmisko tīrītavu, man pateica, ka viņi parašūtus nepieņem...." nopūšas trešais
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. - Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. - Neko nedzirdu! – viņa atbild. - Atsūtiet invoisu! - Ko atsūtīt? Nesapratu! - Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis! - Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
Ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.
Pa svētkiem Veco ļaužu pansionāta nomirst cilvēks, tiek izsaukti divi nesēji.Atnāk viens no viņiem un mirušo aizved, pēc brīža ierodās otrs un prasa kur viņš ir, viņam atbild ka jau ir prom,bet šis atbild...Tad es tepat pasēdēšu un pagaidīšu.
divi draugi sez teatri skatitaju zale, peksni vienam loti sagribas uz toleti. sis tumsa iziet , nesaprot, kur ta isti atrodas. beidzot atrod kadu tumsu telpu un podam lidzigu trauku. nokartojas. adgriezas un vaica otram, vai notika kas interesants, kamr es nebiju tu zini ja! kads tips vienkaarsi uznaca uz skatuves un pilnigi nekaunigi nokartojas vaze!
Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā: - Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks? Students, acis neatvērdams: - Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu…
Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā...
Sekretāre – klientam: - Numurs, ar kurus jūs vēlējāties, lai savienoju, neatbild! - Kā – pavisam?! – klients pārjautā. - Ziniet, ne pavisam – pirmie divi cipari atbild, bet pārējie – klusē! – viņa indīgi atbild.
Reiz skolotāja saka bērnam cik ir 1+1=?nezin 2+2=?nezin 3+3=?nezin!?! Pārnāk no skolas uz mājam un prasa mammai cik ir 1+1=viņa at bild ej pie teta tā viņs pierakstija 1+1=ej pie tēta tad atnāk pie tēta,bet tētis saktījas golfu un bērns prasa tēt cik ir 2+2=viņš atbild golf un bērns aigāja pierakstīja 2+2=golf atnāk pie māsas un prasa cik ir 3+3=viņa saka o tarzāns bez trusikiem viņš pieraksta 3+3=o tarzāns bez trusikiem!!! Atnāk uz skolu un skolotāja prasa bernam cik ir 1+1=ej pie tēta zēns atbil un saka a tu zini kas ir direktore?Bērns atbild:Jā zinu kas tas ir! Nu kas?Tārzāns bez trusikiem!!!!:)))
Neveikli? Neveikli ir tad, kad dēls līdzīgs kaimiņam!
Divas blondīnes sēž pieturā,
Viena prasa: Ar kuru brauksi?
2. un tu? -5
Piebrauc 25 autobuss,
blondīnes priecīgas sauc: Jē mēs braucam kopā!!
Krievs, Latvietis, Amerikānis Brauc vienā lidmašīnā Te viņi noslēdz derības Katrs izmet no lidmašīnas vienu lietu, kas viņu valstī ir daudz. Krievs izmet ( Kandžu ) Amerikānis ( hotdogu ) Latvietis ( Krievu ) Amerikānis prasa! Kapēc tu tā izdarīji? Latvietis atbild: Mums tādu valstī daudz!!!
Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā
Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza
Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza
Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza
Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnās kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas:
mašīna uz kreisā sāna,
uz labā sāna,
uz muguras.
Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza
Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm.......
Sieviete bez vīrieša-Kā blusa bez suņa.Dzīvot var bet nav kam kost! :D
Atziņas :):
Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, a nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.
Anniņa satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmiņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 5 latus!Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie tēta un saka:tētiņ,tētiņ es uzkāpu kokā un Jānīts man iedeva 5latus.Tētis saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 10 latus!Anniņa uzkāp kokā un saņem 10 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmi8ņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 10 latus.Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes.Anniņa atbild:a es apenītes novilku.......!!!!:D:D:D
Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā
Reiz ienāk meitene sāk raudāt! Tētis vaicā : Kas noticis Marta kāds kautko izdarija pāri? Tēis:Marta???;( Marta sak:Uzkēries! Tētis sak:Labs!Malacis! Marta sak:Jā labi pat ome isauca atro palīdzību! Beigas!
Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Juri, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.-Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte sauc savai mazajai meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!" Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc Fubljas aizskriešu." Māte izbrīnās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar Fublju. Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?" Meita: "Pēc Fubljas, es taču teicu..." Māte: "Kas tas tāds?" Meita: "Mana lelle." Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?" Meita: "Nezinu, tā visi sauc." Māte: "Parādi!" Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tu TĀDU ņēmi?!?!?!?!"
Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka: - Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci! Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst: - Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes „Aspirīna” un nemiedzu ar aci visu cauru dienu! Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci. - Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs. - Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties „Aspirīnu”, visu laiku miedzot ar aci!
Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.
-Kā tu jūties brīdī, kad sieviete sūta tev gaisa skūpstu? -Nevaru izturēt tādas slinkas sievietes!
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazākā un visņiprākā! Šreks saka: - Bet es esmu visbriesmīgākais! Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: "Patiesības spogulis". Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama: - Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese…. Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās: - Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis… Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: - B*a, kas ir Kalvītis?!
skolotāja saka jānītim ka uz rīdienu jāiemācās 3, teikumi jānīc iet uz māju dzird māsa baro krkadīlu ham ham ..... iet tālāk dzird parādio dzied meitene o beibe nedari tā, o beibe nedari tā, turpina iet un dzird bērni smilšu kastā kaujas un saka tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm! rīts jānīts iet uz skolu... un skolotāja saka nu sāc... jānīts sāk. ham ham .... skolotāja. es tūlīt izsaukšu direktoru ja tu tā turpināsi jānīts. o beibe nedari tā ,o beibe nedari tā skolotāja. tu vispār zini kas ir direktors jānīts. tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm!!!!!!