Dazhi jocinji par Chaku Norissu. ;]] *. Kad Bubulis iet guleet vinjsh paskataas vai zem guultas naw pasleepies Chaks Noriss. *. Chaks var izspiest apelsiinu sulu no banaana. *. Chakam N. iedoka kobra. Peec 5 dienaam mokoshaa naavee kobra nomira. *. Ja tu veel esi dziivs,tad Chaks tevi miil. *. Chaks Noriss ar vienu putninju var nogalinaat 2 akmenjus. *. Chaks liek ziviim eest kakjus. *. Chaks Noriss neiet mediit,vinjsh ir slepkavot.
Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!
Ceļu policists: -Iepūtiet trubiņā! Automašīnas īpašnieks: -Nevaru, jo slimoju ar astmu. -Labi, tad veiksim asins analīzes. -Arī nedrīkstu.Man ir asins nesarecēšana. -Vismaz paeiet pa to līniju varat? -Nē,esmu dzēris.
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
čukča ierodas maskava. ieeiet veikala un pardevejai saka.Nu pardodiet man to akardionu.Pardeveja saka čukčam nepardodam. Nu čukča nakamaja rita ieeiet saģerbies zolidas drebes un pardevajai atkal saka nu pardodiet man to akatdionu pardeveja saka čukčam nepardodam. nu čukča saka bet ka jus zinat kad es esmu čukča.. tas nav akardions bet majas sildama batareja....
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...
Tiko nopērk austiņas klausās mūziku un domā kapēc neskan sauc mammu un saka: -Mammu mums neskan austiņas! -Nu ko lai saku baraucam pie meistara! Aizbaruc saktās skatās un pēkšņi saka: -Jums vajadzēja šito pagreizts uz + un viss ir skanēs ;]
– Kā tiek sodīta divsievība? – Ar divām sievasmātēm
Satiekas divas vecmeitas. Pirmā saka otrai:"Slušai, kak Maņke vezjot,- muž jest, ļubovņik jest, a včera eščo iznasilovaļi...."
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte sauc savai mazajai meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!" Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc Fubljas aizskriešu." Māte izbrīnās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar Fublju. Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?" Meita: "Pēc Fubljas, es taču teicu..." Māte: "Kas tas tāds?" Meita: "Mana lelle." Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?" Meita: "Nezinu, tā visi sauc." Māte: "Parādi!" Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tu TĀDU ņēmi?!?!?!?!"
Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?
Kādu sievu labāk precēt- kuplu vai tievu? Labāk šūpoties viļņos, nekā sisties pret klintīm. :D
Skolotāja: -Vai tu zini,par ko es tev ieliku divi? Skolnieks: -Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet,par ko!!!
Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā...
viens virietis prasa vienam vecitim kuuur irr tolete:vecitis atbild tur gaitena gala!!!!! iet,iet nevareja nociesties preti vinam nak velviens virietis tas prasa kur ir tolete:vins saka SEKOJIET TAI BRUNAJAI SVITRINAI!
He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......
Skaidroju vecmāmiņai, ka mācos par programmētāju. Palikām pie tā, ka remontēju televizorus un audzēju peles.
Kalniņu pāris devies ceļojumā uz Kanāriju salām.Lidostā,neilgi pirms došānās uz lidmašīnu, Kalniņš skumīgi saka: -Es vēlos,kaut būtu paņēmis līdzi televizoru... Sieva: -Dulls esi,vai?!? -Redzi,dārgā,mūsu biļetes palika uz televizora...
Lapsa ielien alā anekdote galā .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. - Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. - Neko nedzirdu! – viņa atbild. - Atsūtiet invoisu! - Ko atsūtīt? Nesapratu! - Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis! - Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?
Vinnijam Pūkam zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "Dahuja." Vinnijs Pūks noliek klausuli un domā. Pienāk nākošā diena un Pūkam atkal zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." ""Dahuja"" ""Vinnijs Pūks atkal noliek klausuli un domā." Tā tas atkārtojas 3 dieniņas vēl pēc kārtas. Pienāk atkal jauna diena un Pūkam atkal zvana telefons. Vinnijs Pūks jau ir izdomājis ko teikt lai viņu neapmāna. Paceļ klausuli un saka: "Hallo." Bals telefonā padomā apstulbusi un saka: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "DAHUJA..."
Blondīne dzer šampūnu un prasa kāpēc tik rūgts: Otra blondīne pievieno cukuru.
Padomi darbiniekam Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm. Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat. Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses. Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šāogada; visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat. Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir 'ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju'. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. “Atvainojamies, bet mailbox ir pilns,' – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes. Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums! Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili. Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu! Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus. Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju. Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties. Saule lec, zaķi lec - Opels nelec Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē
Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!
Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds, Lai nāk Tava piespēle, Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā, taa arī aiz vārtiem. Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien, Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas, Bet atpestī mūs no zaudējuma SOMIEM, Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde, Mūžīgi mūžos, Sarauj. Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji: Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās! Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!! Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos! Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku! Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos! Zobārsts - Tu, kariess paradontais! Žoga meistars - trijdzīslu stieple! celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē! Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī! Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu! Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai! Pāvests - ka tavu scepteri! Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa! Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo. Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam.. Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti.. Deputāts - lai Pliners nogrābstās! Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes! Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci! Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu! Ērģelnieki - norausies pa orgānu! Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums! Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli! Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!.. Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes! Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks! Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi! Pavārs - ej tak tu iesālies! Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!! Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu! Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu! Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies! Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies… Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu! Lēni.lēni Jānīts brauca No kalniņa lejiņā.... Līgo dziesma salonā, Pats pie stūres reibumā! Nafig man tie Līgo svētki, Vienu reizi vasarā!!! Kad es gribu.Tad es dzeru, Kaut vai rīta vasarā!!! Ja vien paši jautri būsim, Papardītē laimi gūsim! Galu galā varam mēs, Sirdi zaudēt papardēs! Salatēvs pa laukiem brien, Slēpju nav jo zāle vien. Pāri plecan vilku vāle, Eglīte un jāņu zāle. Sarijušies riepu dūmus, līgotāji meklē krūmus rītam austot-Jānis klusi Streipuļo uz māju pusi.
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus [ pilnīgā pālī]: Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu:Tuksneša saule Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O