Vīrs nevar izvēlēties sievu no trīs sievām. Viņš izlemj, ka katrai iedos 1000 Eur un skatīsies kā katra tos iztērē.
Nākamajā dienā pirmā sieva saka: Es 1000 Eur iztērēju nopērkot sev kosmētiku.
Otrā: Es par 1000 Eur nopirku tev drēbes.
Bet trešā saka: Es 1000 Eur atdevu tev un pati vēl nopelnīju 1000 Eur.
Vīrs padomā un apprec to, kurai lielākas krūtis.
Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!
Gaisa temperatūras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka - ostogramitsja, t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis ostogramilsja, bet - opollitrilsja (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu - Āmen, nevis - pi*dec;
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Sarkanķobīte un vilks
Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu :
"Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte.
"Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.
Māmiņa jautā Pēterītim:
- Kur palicis kanārij putniņš?
Pēterīts atbild:
- Nezinu!? Vēl vakar tīrīju viņa būrīti ar putekļu sūceju!
Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.
Studentiem jautā:
- Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Agrs rīts, brokasto programmētāja ģimene! Programmētāja sieva saka savai mazajai meitiņai:
Nu apēd tak kaut ko.., kaut mazu gabaliņu. Nu kaut kas taču ir jāapēd, citādi neaugsi liela, nevarēsi strādāt par programmētāju!
Znots no pilsētas aizbraucis uz laukiem pie sievasmātes. Viņa priecājas:
- Tu tieši laikā, dēliņ, man vajadzētu nedaudz pielabot jumtu!
- Nē, sievasmāt, es esmu mehāniķis, no jumtiem neko nesaprotu.
Tā viņš tur pāris nedēļas atpūšas, un, lai ko sievasmāte lūgtu izdarīt, vienmēr atsaka - esot mehāniķis un neko citu neprotot. Kad pienācis laiks atgriezties pilsētā, sievasmāte saka:
- Es te tikko nokāvu cūku un gribēju zināt, kurus gabalus tu ņemsi līdzi?
- Pakaļējo tiltu un vēl šo un to..
- Bet es tev došu tikai izpūtēju!
Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Meitene – puisim:
- Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies..
Puisis:
- ..tad es pagaidīšu!
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu..
SMS apmaiņa.
- Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
- Sveika un paldies! Kas tu esi?
- Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
- Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
Satikušies divi draugi.
- Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu!
- Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas.
- Nē, iztērēju piecus euro.
- Kas tad tā par tehniku?!
- Bļoda un dvielis.
Alkohola lietošana:
1. pakāpe
Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).
2. pakāpe
Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.
3. pakāpe
Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.
4. pakāpe
Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.
5. pakāpe
Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.
6. pakāpe
Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7. pakāpe
Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.
8. pakāpe
Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9. pakāpe
Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic:
a) policija;
b) kaimiņš;
c) ātrā palīdzība.
Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.
10. pakāpe
Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā:
- Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks?
Students, acis neatvērdams:
- Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu..
Krievijā dzīvoja reiz japāņu imigrants, šoferis Jasuka Nakamaze.
Dzīvoja reiz lācis Vimpis, kam bij liels un spalvains ... roka.
Baidījās tas no tā Eža, kam bij liela dziļa ... deguns.
Tad viņš uzdejoja Tutti frutti, jo lapsai bija lieli ... acis.
Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.
Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD
Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***
Dēliņš jautā mammai: Mammu, vai tētis kakā gultā?
- Kur tu tādas muļķības dzirdēji?
Tu taču pati pagājušo nakti teici - cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto s*du.
Atziņas. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, ja nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- Pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka nē!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!
Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter, mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmes!
