mazais36 stāsta: Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem! ”.
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš.
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš. še kur līgo priežu meži.
rebekka stāsta: Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku. Jautā sievai: - No kurienes tev tas? - Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī. Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu. - Kur tu to dabūji? - Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets! - Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.
vampirella stāsta: Sieva vēro, kā vīrs pako koferi: - Uz kurieni tad tu, mīļais, taisies? - Izlasīju žurnālā, ka Indijas okeānā esot viena sala, kur vīrietim par seksu sieviete maksā 25 dolārus. Sieva padomā un arī sāk pakot koferi: - Braukšu tev līdzi, gribu redzēt, kā tu ar 25 dolāriem mēnesi iztiksi.
ezits stāsta: Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā: - Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm? - Tas, nu. Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu, ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies. - Un? - Nu, nav vairs Nicas.
Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?
dimensija stāsta: Paradīzē protams labāks klimats, bet ellē toties jautrāka kompānija!
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss! : O
fortuuna7 stāsta: Viena blondīne autobusa pieturā gaida autobusu. Pienāk, vēl viena blondiine un vaicā: - kādu autobusu gaidi? - 5. Un tu? - es 8. Pēc brīža pienāk 58. autobuss. blondīnes iekliedzas: - uraa, mēs varam braukt kopā.
desperados stāsta: - Kas ir tomāts? - Kartupelis ar augstu asins spiedienu!
- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties?
- Par ko?
- Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos!
- Par ko?
- Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos!
- Par ko?
- Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos!
- Par ko?
- Atvainojiet, bet to es neatceros.
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- Pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka nē!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
no-spa stāsta: - Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. - Un kas tie būtu? - Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir
srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu
saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst
lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.
svetinja stāsta: Divi džeki sēž bārā. Viens sāk otru apvainot. - "es izdrāzu tavu māti". Otrs nopūš - "tēti ej mājās".
Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks, Dēliņ!
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies.
Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā
ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām
un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi
onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā
reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un
tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.
Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte.
P. S.
Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Skolotāja:
-Vai tu zini, par ko es tev ieliku divi?
Skolnieks:
- Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet, par ko!
7jokucis stāsta: Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām - atrod. Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi? līkas kājas, zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?
houpasummere stāsta: Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas: - Mū-mū! Otra atbild: - Tu man izņēmi vārdus no mutes!
kliepins stāsta: Sarunājas divi Mūzikas akadēmijas pēdējā kursa studenti. Pirmais: - Galīgi neiet ar diplomdarbu! Neko nevaru uzrakstīt! Otrais: - Ko tu mokies? Paņem vadītāja diplomdaru un uzraksti no otra gala! Pirmais: - Jau mēģināju. Sanāca Mocarts
1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!
Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.
zhigozeens stāsta: Karalis dodas karā un karalienei uzliek tikumības jostu. Galma āksts jautā karalim. - Kāpēc tu to uzliki, pie šitās raganas neviens tāpat nelīdīs? - Zinu, bet, kad atgriezīšos no kara, pateikšu viņai ka esmu pazaudējis atslēgu no šīs jostas!
Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.
Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.
Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: Kur tad ir tā tava igla? Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli. Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi? Vot, lai bērniņi pasildās.
desperados stāsta: Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: "Jūs pie kā? ". - "Pie kā Jūs ieteiktu? "
Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garš.
Ārsts:
- Zhaluitjes?
Mužiks:
- Njet hvastajusj?
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl.
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Zaķītis iekāpj tramvajā, pienāk kontrolieris un prasa biļeti.
Zaķīts saka: - Nedošu.
Kontrolieris: - Jūs slims esat?
Zaķis: - Un jūs būtu ārsts?
Kontrolieris: -Jums laikam visi nav mājās?
Zaķītis: - Un jūs ciemos gribat nākt?
Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā:
- Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet?
- Nē, es vēl pēc vienas.
- Samainīsimies?
- Kā? Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?
