Veikalā, pārdevēja vīrietim: "Atvainojiet, mums nav atlikuma. Paņemiet tā vietā košļenes ar Teletūbijiem." Vīrietis atbild: "Ko? Jūsuprāt, es izskatos pēc bērna? Iedodiet man tās ar terminatoriem!"

Sarkanķobīte un vilks Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu : "Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!" I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?" "Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti. A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi. "O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte. "Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere. Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki. "Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga. "FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas. Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Atziņas :):
Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, a nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.

Mazais Jānītis piejiet pie mamiņas un prasa:" Mammu vai zemene ir sarkana?" Māmiņa atbild: "Jā deliņ" Jānīts prasa: "Vai zemenei ir melnas pumpiņas?" Mamma atbild: " Nu dažreiz ir melnas pumpiņas" Jānītis prasa: "Bet mammu vai zemene māk lidot?" Māte atbild: "Dēliņ tu atkal apēdi bizbizmārīti!!!"

Divas blondīnes stāv pieturā Pirmā jautā otrajai: -Kuru autobusu tu gaidi? Otrā atbild: -5 Otrā jutā pirmajai: -Bet kuru tu? Pirmā atbild: 3 pēc tam abas kopā: Rekur nāk 53! Varbūt braucam kopā?

Kādu dienu satiekas divi vīrieši resnais un tievais. Resnais saka;Paskatoties uz tevi var padomāt kad valstī ir bads!-tievais resnajam;Jā! un izskatās tu pie tā vainīgs.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru par adminu. 4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas. 5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi. 6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" . 7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies. 8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas. 9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies. 10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" . 11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas. 12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
Ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.

- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet. - Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats. - Paldies, dakter. Ienāk nākošais. -Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt? - Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu. - Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti? - Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

Blondīne dzer šampūnu un prasa kāpēc tik rūgts: Otra blondīne pievieno cukuru.

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

-Zdrastvuite eto vi prodojote traktor? -Da, vas interesujet MTZ? -MTZ?Ooo vot eto traktor... -Nazavite vash nomer i imja s fomiljem... -Zapisavajte-29183755 Imja budet Mooootuuul a familija Visokonogcherezzaborzachericheskij. -Izvinite kto shas za trupkoj???? -Vam ne jasna?MOOOOTUUUUL -Kak? -Visokonogcherezzaborzachericheskij!!! -Ladna,pozvonju 4erez chasik...

'dibens ar ezi iemacas elpot'apsezas uz divana nosmakst

Notiek ķīmijas stunda, skolēni veic eksperimentu. Skolotāja jautā Annai: - Kādas krāsas pulverītis tev sanāca? - Balts. - Sēdies, desmit balles! Un tev, Pēter? - Melns. - Gulies, divas balles!

vīrs nevar izvēleties sievu no trīs sievām.viņš izlemj ka katrai iedos 1000 latu un skatīsies kā katra tos iztērē.nākamajā dienā pirmā sieva saka:es 1000 latu izstērēju nopērkot sev kosmētiku . otra:es par 1000 latiem nopirku tev drēbes.bet trešā saka: es1000 latus adevu tev un pati nopelniju 1000latu.vīrs padomā un aprec to kurai lielākas krūtis.

Blondīne žēlojas draudzenei: - Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā. - Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc? - Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm...

Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri! - Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka „nēsāt”! - Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi! - Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: „Palīgā!”. - Es saucu: „Palīgā!”, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju! - Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā! - Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi! - Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies! - Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!

janis aizgaja uz majam un redzeja ka monstrs appdirsas ar putnu un janis aizgaja pie mamas un pac appdirsas

Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis. - Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis. - Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri? - Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem? Atbilde: Vīrs. Jautājums: Kāpēc? Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!” Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ:”Rij, suns tāds!” Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”

Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild. - Un žāvēta desa? - Arī nav. - Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam! - Tad jau slikti tirgojaties! - Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies! Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild. - Oho! Un melnie? - Arī ir. - Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem! - Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

Lai dzīvotu kā cilvēks, jāstrādā kā zirgam.

KĀ LASĪT CV Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer Ātri atrod risinājumus - mak attaisnoties Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem Laba pašizteiksme - runą latviski Līdera īpašības - garš un skaļa balss Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks Laba humora izjūta - zina daudz rupjus jokus Ambiciozs - iet pāri līķiem Atbrīvots darba stils - guļ ofisā Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara Labs orators - labi māk lamāties Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

Dazhi jocinji par Chaku Norissu. ;]] *. Kad Bubulis iet guleet vinjsh paskataas vai zem guultas naw pasleepies Chaks Noriss. *. Chaks var izspiest apelsiinu sulu no banaana. *. Chakam N. iedoka kobra. Peec 5 dienaam mokoshaa naavee kobra nomira. *. Ja tu veel esi dziivs,tad Chaks tevi miil. *. Chaks Noriss ar vienu putninju var nogalinaat 2 akmenjus. *. Chaks liek ziviim eest kakjus. *. Chaks Noriss neiet mediit,vinjsh ir slepkavot.

Neveikli? Neveikli ir tad, kad dēls līdzīgs kaimiņam!