Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers.
Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi.
Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!
DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Eur
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Eur
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Eur
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Eur
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Eur
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Eur
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Eur
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Eur/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Eur/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Eur/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Eur
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Eur
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Eur
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Eur
5.3 Izpildāms padoms - 2 Eur
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Eur
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Eur/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Eur/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Eur/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Eur/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Eur/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Eur/minūte.
Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.
Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!
Īstam vīrietim ir divas galvas:
Ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.
Zaķis ierauga vilku un sāk skaļi kliegt - VILKS!!!!! Bet vilks tā pavisam mierīgi atbild: Nekur nevilks, apēdīs tepat.
Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter, mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmes!
Grābekļu horoskops
AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI
Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS
Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA
Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski. Pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim.
MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim. Vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
- Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
- Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
-Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
- Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
- Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti?
- Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.
Divi lāči sarunājas. Viens prasa otram:
- Klau tu nezini no kā taisīts Mēness?
Otrs smejoties atbild:
- No medus! Vai tad tu neesi dzirdējis par medus mēnesi?
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Dēliņš jautā mammai: Mammu, vai tētis kakā gultā?
- Kur tu tādas muļķības dzirdēji?
Tu taču pati pagājušo nakti teici - cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto s*du.
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Sekretāre – klientam:
- Numurs, ar kuru jūs vēlējāties, lai savienoju, neatbild!
- Kā – pavisam?! – klients pārjautā.
- Ziniet, ne pavisam – pirmie divi cipari atbild, bet pārējie – klusē! – viņa indīgi atbild.
Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas.
Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi.
Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm.
Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: Pi****si, uz kurieni Jūs mani nesat !!??!!
Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā:
- Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību..
- Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.
Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
- Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
- 25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
- Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!
Rīts.Gultā jaunlaulātie.Vīrs mostas, lai ietu uz darbu un saka:
-Mīļā, uztaisi ko garšīgu brokastīs?
Sieva:
-Pārtiksim no mīlestības..
Viss notiek.Vīrs aiziet. Atnaak pusdienās un saka, lai mīļā ko pagatavo.
-Pārtiksim no mīlestības..
Atkal neēdis aiziet. Vakaraa atnāk mājās nomocīts, izbadējies un atkal jau lūdz sievu ko pagatavot.
-Pārtiksim no mīlestības..
Kārtējais rīts.. Sieva pamostas un nav blakus vīra. Izskraida visu māju un atrod viņu uz boilera sēžam.
-Ko tu tur dari?
Vīrs:
-Brokastis sildu..
Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD
- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties?
- Par ko?
- Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos!
- Par ko?
- Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos!
- Par ko?
- Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos!
- Par ko?
- Atvainojiet, bet to es neatceros.
Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?
Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!
Agrs rīts, brokasto programmētāja ģimene! Programmētāja sieva saka savai mazajai meitiņai:
Nu apēd tak kaut ko.., kaut mazu gabaliņu. Nu kaut kas taču ir jāapēd, citādi neaugsi liela, nevarēsi strādāt par programmētāju!
KĀ LASĪT CV
Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā
Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer
Ātri atrod risinājumus - māk attaisnoties
Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu
Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem
Laba pašizteiksme - runā latviski
Līdera īpašības - garš un skaļa balss
Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks
Laba humora izjūta - zin daudz rupjus jokus
Ambiciozs - iet pāri līķiem
Atbrīvots darba stils - guļ ofisā
Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara
Labs orators - labi māk lamāties
Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu
Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu
Vīrs nevar izvēlēties sievu no trīs sievām. Viņš izlemj, ka katrai iedos 1000 Eur un skatīsies kā katra tos iztērē.
Nākamajā dienā pirmā sieva saka: Es 1000 Eur iztērēju nopērkot sev kosmētiku.
Otrā: Es par 1000 Eur nopirku tev drēbes.
Bet trešā saka: Es 1000 Eur atdevu tev un pati vēl nopelnīju 1000 Eur.
Vīrs padomā un apprec to, kurai lielākas krūtis.
Karlsons lido un ierauga lidmašīnu, pielido.. iekšā sēž valsts prezidents. Karlsons rāda kulaku. Prezidents domā, ka dabūs pa muti, rāda atpakaļ kulaku. Karlsons rāda divus kulaku. Prezidents domā, ka dabūs divkārši pa muti. Prezidents rāda, vai tu prātiņu esi izkūkojis? Karlosons aizlido uz mājām un stāsta brālītim: Viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tur valsti, prezidents rāda pretī - es jau turu! Karlsons rāda - turi ciešāk! Prezidents rāda - a man prātiņa nepietiek!
Morāle: Arī cilvēkiem ir jāsarunājas savā starpā, lai nenotiktu pārpratumi.
Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis.
- Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis.
- Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri?
- Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ..
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
