Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu. Mācītājs sit, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties mācītāja kungs" Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties svētais tēvs, dievs jūs nospers" Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Tad savelkas tumš mākoņi un zibens nosper mūķeni. No debesīm atskan dobja balss:"Shit I mist"
Satiekas krievs, anglis un itālietis. visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes: Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!" Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!" Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..." Anglis:"nu un!?" Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!" Itālis:"NU UN!? Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"
Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.
KĀ LASĪT CV Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer Ātri atrod risinājumus - mak attaisnoties Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem Laba pašizteiksme - runą latviski Līdera īpašības - garš un skaļa balss Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks Laba humora izjūta - zina daudz rupjus jokus Ambiciozs - iet pāri līķiem Atbrīvots darba stils - guļ ofisā Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara Labs orators - labi māk lamāties Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu
Pa svētkiem Veco ļaužu pansionāta nomirst cilvēks, tiek izsaukti divi nesēji.Atnāk viens no viņiem un mirušo aizved, pēc brīža ierodās otrs un prasa kur viņš ir, viņam atbild ka jau ir prom,bet šis atbild...Tad es tepat pasēdēšu un pagaidīšu.
Čau, es iešu pie tevis..... -Nac, bet uzmanies, es kožu... -Oj, man bail, labāk neiešu... -Kapēc, kodīsim kopā! :D
blondīne saka lai aizbrauc uz sesto stāvu blondīne iekāpj liftā sakā ludzu uz sesto stāvu lifts stāv un nekustas,blondīne sāk bļaut ej stubais lifts brauc sesto stāvu,blondīne stubais lifts sabojajies
Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā
Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ??
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu
velku!
Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.
zakits un lacits iet pa celu atrod naudu nezin ka nosaukt nosauc par ribinam iet iet atrod maku nosauc par kiegeliti. zakis ar laci brauc, parsniedz atrumu policists saka:'' jus parsniedzat atrumu bus jamaksa sods!'' zakits saka lacitim:'' lacit padod kiegeliti paskaitisim ribinas!'' policists uzreiz aizlaidas prom.
Skaidroju vecmāmiņai, ka mācos par programmētāju. Palikām pie tā, ka remontēju televizorus un audzēju peles.
Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.
Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: "Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos."
He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......
Pie programeetaaja notiek kodiens. Vinsh pats galiigi piemeties saak aardiities - pleesh traukus, dauza meebeles. Vinha sieva pieskrien klaat un miiklas ruli ievelk shim pa galvu, dzheks bezsamanaa nokriit uz griidas. Viena sievas draudzene izbriiniijusies jautaa: - Vai ar vinu viss buus kaartiibaa?S. - Jaa, paarlaadeesies un atkal buus normaals.
No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo: - Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā: - Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks? Students, acis neatvērdams: - Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu…
Reiz sacentĀs latvietis,krivs,un 4ukca.Viniem jasacensas kurs parbrauks pari sudu bedrei.Pirmais brauc latvietis ar ferrari brauc,brauc iegrimst sudu bedre.Nākamais brauc krievs ar lamburdzini un iegrims atkal sudu bedre.Pēc kāda laika brauc 4ucka ar ziguli un neiegrimst jo suds suda negrims
Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons: - Labdien, vai dakteris Ozoliņš? - Klausos! - Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš? - Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas... - Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties? - Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā... - Paldies! - Lūdzu! Bet kas interesējas? - Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!
Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā. Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka: - Vienalga daudz labāk kā strādāt!
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa: -Afanasijs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās rokas amputācija. -tuk! -Es teicu rokas! -tuk! -Es teicu labās! -tuk!
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet. - Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats. - Paldies, dakter. Ienāk nākošais. -Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt? - Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu. - Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti? - Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.
Es gaidu, Jūs joprojām nav, Uz dīvāniņa laiku velku... Ar vienu roku bildi turu Jūsu, Ar otru - domāju par Jums!
Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem: - Kurš no jums prot vārīt? - Es! - viens atbild. - Labi, tad tu būsi pavārs! Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram: - Klausies, vai tu maz' kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos? - Protams! - Ko tieši? - Asfaltu!
Kādai gimenei bija kaķis ļoti vecs un slinks sieva saka:Ved to kaķi prom vīrs:aizved arī aizved aiz7 pilsetam kakis maja aizved aiz 7 valstim kakis maja virs zvana sievai un saka:kakis maja sieva saka:ja virs :iedot telefonu lai var paprasit atpakal celu!!:D
Dziivoja reiz laacis Vimpis, kam bij' liels un spalvains ... roka. Baidiijaas tas no taa Ezha, kam bij' liela dzilja ... deguns. Tad vinjsh uzdejoja "Tutti frutti", jo lapsai bija lieli ... acis.
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
lekcija profesors uzdot klasei jautajumu vai govij var sataisit abortu vovka paprasa iziet un profesors atlauj lauka stiek zenu un jauta vai govij var sataisit abortu atbild ka nezina iznak lauka skatas sez narkomans prasa to pasu jautajumu un narkomans atbild (krivu valodaa) nu muzik ti papal!!!!
Mazais Jānītis piejiet pie mamiņas un prasa:" Mammu vai zemene ir sarkana?" Māmiņa atbild: "Jā deliņ" Jānīts prasa: "Vai zemenei ir melnas pumpiņas?" Mamma atbild: " Nu dažreiz ir melnas pumpiņas" Jānītis prasa: "Bet mammu vai zemene māk lidot?" Māte atbild: "Dēliņ tu atkal apēdi bizbizmārīti!!!"