Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.
Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu.
Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā:
- Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?!
- Zini, es aizdomājos...tik daudzu gadu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
- ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtībā!
- Sieva, bērni...
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs.
- Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!
- Kā, viņam arī?
Pie programētāja notiek kodiens. Viņš pats galīgi piemeties sāk ārdīties - plēš traukus, dauza mēbeles. Viņaa sieva pieskrien klāt un ar mīklas rulli ievelk šim pa galvu, džeks bezsamaņā nokrīt uz grīdas. Viena sievas draudzene izbrīnījusies jautā: - Vai ar viņu viss būs kārtībā? S. - Jā, pārlādēsies un atkal būs normāls.
Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.
Programmētāju ģimenē. Sieva saka:
- Es gribu bērniņu.
Vīrs atbild:
- Gulies, instalēsim.
Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai!
Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.
Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam.
- Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt?
- Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos.
Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā:
- Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?
Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.
Dēls jautā tēvam: Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?
Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens..
Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.
Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.
Māte ar dēlu ierodas Zooloģiskajā dārzā. Dēls prasa:
- Mammu, vai tas ir krokodils?
- Nē, dēliņ, mamma mierīgi nosaka.
- Mammu vai tas ir pērtiķis? Dēls nenomierinās.
- Nē, dēliņ! Mēs vēl esam pie kases!
10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji:
10. Tiem ir ļoti daudz informācijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabākais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.
Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***
Tirgū.
- Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai.
- Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir?
- Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!
Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 Eur?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.
Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daļa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otru.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!
Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.
Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!
Alkohola lietošana:
1. pakāpe
Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).
2. pakāpe
Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.
3. pakāpe
Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.
4. pakāpe
Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.
5. pakāpe
Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.
6. pakāpe
Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7. pakāpe
Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.
8. pakāpe
Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9. pakāpe
Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic:
a) policija;
b) kaimiņš;
c) ātrā palīdzība.
Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.
10. pakāpe
Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.
Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstādina kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros..
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes..
Kapēc joki par blondīni ir tik īsi?
Lai vīrieši tos varētu atcerēties!
Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva.. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!
Sieva vīram, agri no rīta: Celies, celies, modinātājs zvana.
Vīrs: Pasaki viņam, ka pārzvanīšu.
Čukča ierodas Maskavā, ieeiet veikalā un pārdevējai saka. Nu, pardodiet man to akordionu. Pardeveja saka čukčam - nepārdodam. Nu čukča nākamajā rītā ieeiet saģērbies solīdās drēbēs un pārdevējai atkal saka - nu, pārdodiet man to akordionu. Pārdevēja saka čukčam: Nepārdodam. Nu čukča saka: Bet kā jūs zināt, ka es esmu čukča? Tas nav akordions, bet mājas sildāmā batereja..