Joki un Anekdotes

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi: - Nu, kā gāja? - Viss kārtībā, normāla ekspedīcija. - Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes? - Laiks gan tur šausmīgi karsts. - Bet sievietes, sievietes? - Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros... - Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām! Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka: - Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes...

karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!:)

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī???

Lidmašīnā brauc krievs,latvietis,lietuvietis.krievs pa logu izmet TV.viņam jautā:""kāpēc izmeti TV?"",krievs atbild:""a,mums krievijā tādu daudz."" lietuvietis izmet sviestmaizi,viņam jautā:""kāpēc izmeti sviestmaizi?"",tas atbild:""mums Lietuvā tādu daudz!"" Latvietis izmet krievu,tam jautā:""kāpēc krievu izmeti?"",tas atbild:""mums Latvijā tādu daudz.""

Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc: - Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni! Puisis atver acis un čukst: - Un gabaliņu maizes...

Skolotāja: -Vai tu zini,par ko es tev ieliku divi? Skolnieks: -Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet,par ko!!!

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki? Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu. Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Kā būs ar jauno televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu. Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani? Vīrs: Too many parameters... Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu esi nekam nederīgs... Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu? Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē? Vīrs: Unknown Virus

Kugjíts brauc un iekrít bedré :) (pauze smiekliem) Zhurnáls tétiem -* mans mazais *-

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

PAR OPEL (no sendienām) Kāpēc Opel ir apsildāms aizmugurejais stikls ? Lai sasilditu jūsu rokas, kad stumsiet automobili. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100 km/h 10 sekundēs ? Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappuse ? Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija ? Kad braucējs uzvelk Nike kurpes. Ka var dubultot Opel cenu ? Pielejot pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās ? Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets ? Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel ipašnieka kvēlākā vēlēšanās ? Iegādāties automobili. Kā jūs nosauktu Opel ar drošības jostām ? Par mugursomu. Kā panākt, lai Opel atrāk brauktu kalnup ? Izgrūdiet arā pasažierus. Kā panākt, lai Opel atrāk brauktu lejup ? Izslēdziet dzinēju.

TV veikals:
Uzmanību!!! Tev ir tievas un vājas rokas? Mums ir zināms kā to labot! Šos diskus ir izmantojuši labākie ārmreslinga sportisti! 15 porno diski, kuri ierakstīti jaunajās DataLife matricās, tikai pa 15 latiem.

He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......

Vīrieši kā Bluetooth, tuvumā sakari labi, attālinies - sāk meklēt citu ierīci. Sievietes ir kā WiFi, redz visus,bet pieslēdzas pie stiprākā.

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa: -Afanasijs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās kājas amputācija. -tuk! -Sidorovs-labās rokas amputācija. -tuk! -Es teicu rokas! -tuk! -Es teicu labās! -tuk!

Sieviete bez vīrieša-Kā blusa bez suņa.Dzīvot var bet nav kam kost! :D

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.

Notikums uz ietves - jaunietis nokrīt no skrituļdēļa. Dusmīgs. Iet garām kundzīte un priecīgā balsī: "Opā, laimīti noķēri!". Jaunietis pavisam nikns: "Drīzāk nelaime noķēra mani....." :)

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jum ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es neatceros.

Slavenam matemātiķim tiek jautāts: - Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot? - Nē. - Kāpēc? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs. - Bet ja nu visi izrādīsies tikpat „gudri” kā jūs? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies...

Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds, Lai nāk Tava piespēle, Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā, taa arī aiz vārtiem. Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien, Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas, Bet atpestī mūs no zaudējuma SOMIEM, Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde, Mūžīgi mūžos, Sarauj. Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji: Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās! Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!! Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos! Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku! Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos! Zobārsts - Tu, kariess paradontais! Žoga meistars - trijdzīslu stieple! celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē! Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī! Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu! Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai! Pāvests - ka tavu scepteri! Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa! Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo. Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam.. Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti.. Deputāts - lai Pliners nogrābstās! Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes! Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci! Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu! Ērģelnieki - norausies pa orgānu! Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums! Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli! Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!.. Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes! Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks! Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi! Pavārs - ej tak tu iesālies! Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!! Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu! Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu! Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies! Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies… Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu! Lēni.lēni Jānīts brauca No kalniņa lejiņā.... Līgo dziesma salonā, Pats pie stūres reibumā! Nafig man tie Līgo svētki, Vienu reizi vasarā!!! Kad es gribu.Tad es dzeru, Kaut vai rīta vasarā!!! Ja vien paši jautri būsim, Papardītē laimi gūsim! Galu galā varam mēs, Sirdi zaudēt papardēs! Salatēvs pa laukiem brien, Slēpju nav jo zāle vien. Pāri plecan vilku vāle, Eglīte un jāņu zāle. Sarijušies riepu dūmus, līgotāji meklē krūmus rītam austot-Jānis klusi Streipuļo uz māju pusi.

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

lekcija profesors uzdot klasei jautajumu vai govij var sataisit abortu vovka paprasa iziet un profesors atlauj lauka stiek zenu un jauta vai govij var sataisit abortu atbild ka nezina iznak lauka skatas sez narkomans prasa to pasu jautajumu un narkomans atbild (krivu valodaa) nu muzik ti papal!!!!

Ko tu domā par gultā būšanu? Amm, nezinu? Prasa vīrietis ar rozā rokas somiņu vīrietim, kurš krāso lūpas. :D

Blondīne žēlojas draudzenei: - Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā. - Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc? - Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm...

No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā: - Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks? Students, acis neatvērdams: - Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu…

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā