Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam:
- Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu!
- Liecies mierā, man nav!
- Papucīt! Nedaudz!
- Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!!
Dēls (klusinātā balsī):
- Labāk jau iedod, citādi es izstāstīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā!
Mamma sauc no blakus istabas:
- Vecais, iedod stukačam naudiņu!
Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Pacients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?
Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tātad nestrādājam..
Students:
- Nestrādājam.
Policists:
- Valsts naudiņu rijam..
Students:
- Rijam.
Policists:
- Studenti tātad esam..
Students:
- Nē, students esmu tikai es.
Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka.
Otrais: Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka.
Trešais: Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja.
Ceturtais: A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja.
Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daļa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otru.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!
Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka:
- Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci!
Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst:
- Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes Aspirīna un nemiedzu ar aci visu cauru dienu!
Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci.
- Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs.
- Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat par prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties Aspirīnu, visu laiku miedzot ar aci!
Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds,
Lai nāk Tava piespēle,
Tavs plāns, lai notiek kā vārtu priekšā, tā arī aiz vārtiem.
Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien,
Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas,
Bet atpestī mūs no zaudējuma somiem,
Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde,
Mūžīgi mūžos. Sarauj.
Stukačs ieskrien pie armijas komandiera un saka: Viss vads čakarē soliņu!.
Komandieris iziet ārā, nobļaujas: Mierā!
Visi sastājas ierindā. Komandieris: Visi, kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!
Visi paiet, viens paliek.
Komandieris: Malacis! Kā uzvārds?
Ierindnieks: Soliņš!
Gaisa temperatūras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli.
Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu - laikam jau, un - tāpēc, ka. Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus:
-laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido.
-labi Anniņ.
Nākošais paceļ roku Pēterītis:
-lūdzu Pēterīt, - saka skolotāja.
-vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti..
-bet kur tad ir - laikam jau, un - tāpēc ka? - jautā skolotāja.
-laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika. - atbild Pēterītis.
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl..
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Meitene – puisim:
- Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies..
Puisis:
- ..tad es pagaidīšu!
Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus (pilnīgā pālī):
Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
Kapēc joki par blondīni ir tik īsi?
Lai vīrieši tos varētu atcerēties!
Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka:
- Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu..
Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc:
- Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni!
Puisis atver acis un čukst:
- Un gabaliņu maizes..
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: Kas tur? -Mamma, tā esmu es. -Nē, mamma esmu es!
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!
Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe.
Pirmais saka: Foršās properties viņai.
Otrais saka: Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only.
Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi.
- Parole!
Klusums.
- Parole!!!
Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu.. atskan šāvieni..
- User Anonymous Access Denied!
Kādu dienu satiekas divi draugi, viens resns, otrs tievs. Resnais saka: Paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī ir bads! Tievais resnajam: Jā! Un izskatās tu pie tā esi vainīgs.
Karlsons lido un ierauga lidmašīnu, pielido.. iekšā sēž valsts prezidents. Karlsons rāda kulaku. Prezidents domā, ka dabūs pa muti, rāda atpakaļ kulaku. Karlsons rāda divus kulaku. Prezidents domā, ka dabūs divkārši pa muti. Prezidents rāda, vai tu prātiņu esi izkūkojis? Karlosons aizlido uz mājām un stāsta brālītim: Viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tur valsti, prezidents rāda pretī - es jau turu! Karlsons rāda - turi ciešāk! Prezidents rāda - a man prātiņa nepietiek!
Morāle: Arī cilvēkiem ir jāsarunājas savā starpā, lai nenotiktu pārpratumi.
Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.
Es gaidu, Jūs joprojām nav,
Uz dīvāniņa laiku velku..
Ar vienu roku bildi turu Jūsu,
Ar otru - domāju par Jums!
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
