Sarkanķobīte un vilks
Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu :
"Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte.
"Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.
Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!
Māmiņa jautā Pēterītim:
- Kur palicis kanārij putniņš?
Pēterīts atbild:
- Nezinu!? Vēl vakar tīrīju viņa būrīti ar putekļu sūceju!
Skolotāja:
-Vai tu zini, par ko es tev ieliku divi?
Skolnieks:
- Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet, par ko!
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
Sieva vīram, agri no rīta: Celies, celies, modinātājs zvana.
Vīrs: Pasaki viņam, ka pārzvanīšu.
Programmētāju ģimenē. Sieva saka:
- Es gribu bērniņu.
Vīrs atbild:
- Gulies, instalēsim.
Vinnijs Pūks griež matus Sivēnam.
Vinnijs Pūks iesaucas: Tev ausis vajaga????
Sivēns: Jā, jā protams!!!
Pūks: Še ņem, ja jau vajag. =)
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu..
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter, mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmes!
Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu - laikam jau, un - tāpēc, ka. Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus:
-laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido.
-labi Anniņ.
Nākošais paceļ roku Pēterītis:
-lūdzu Pēterīt, - saka skolotāja.
-vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti..
-bet kur tad ir - laikam jau, un - tāpēc ka? - jautā skolotāja.
-laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika. - atbild Pēterītis.
Lidoju ar lidmašīnu - forši!
Tas idiots mani tomēr notrieca - stulbi.
Izlecu ar izpletni - forši!
Izpletnis neatvērās - stulbi.
Kritu uz siena gubas - forši!
Siena gubā dakšas - stulbi.
Uz dakšām netrāpīju - forši!
Uz siena arī - stulbi.
Nonācu slimnīcā - forši!
Visi kauli salauzti - stulbi.
Ārsts saka, ka dzīvošu - forši!
...līdz trešdienai - stulbi!
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Slavenam matemātiķim tiek jautāts:
- Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot?
- Nē.
- Kāpēc?
- Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs.
- Bet ja nu visi izrādīsies tikpat gudri kā jūs?
- Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies..
Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk..
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa.. rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis..
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā:
- Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks?
Students, acis neatvērdams:
- Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu..
- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam.
- Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā.
- Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu.
- Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē.
- Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!
Gaisa temperatūras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
Cietumā vienā kamerā sēž narkomāns, ugunsdzēsējs un sadists. Narkomāns:
- Cigareti varētu..
Ugunsdzēsējs:
- ..nodzēst..
Sadists:
- ..tev uz pēcpuses!
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.
Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu.
Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā:
- Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?!
- Zini, es aizdomājos...tik daudzu gadu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?
Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Stukačs ieskrien pie armijas komandiera un saka: Viss vads čakarē soliņu!.
Komandieris iziet ārā, nobļaujas: Mierā!
Visi sastājas ierindā. Komandieris: Visi, kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!
Visi paiet, viens paliek.
Komandieris: Malacis! Kā uzvārds?
Ierindnieks: Soliņš!
Ja jūs runātu ātri teikumu tupi pele uz akmeņa, interesanti kas jums sanaktu? :)
SMS apmaiņa.
- Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
- Sveika un paldies! Kas tu esi?
- Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
- Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.
Mācamies runāt ātri: Tautu meita kurpi sies?
