Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu. - Kur tad nopirki? - viņi interesējas. - Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!

Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki? Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu. Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Kā būs ar jauno televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu. Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani? Vīrs: Too many parameters... Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu esi nekam nederīgs... Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu? Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē? Vīrs: Unknown Virus

Kādu dienu satiekas divi vīrieši resnais un tievais. Resnais saka;Paskatoties uz tevi var padomāt kad valstī ir bads!-tievais resnajam;Jā! un izskatās tu pie tā vainīgs.

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Lapsa ielien alā anekdote galā .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Rīts, vīrietis kā vienmēr noguļ darbu, zvana telefons - priekšnieks: - " Labrīt, Tu guli?"jautā priekšnieks - " Ne-e" atbild guļava - " Tu jau brauc?" - " Mhm" - "cikos tu būsi?" jautā priekšnieks - "Mhm" ....

Reiz sacentĀs latvietis,krivs,un 4ukca.Viniem jasacensas kurs parbrauks pari sudu bedrei.Pirmais brauc latvietis ar ferrari brauc,brauc iegrimst sudu bedre.Nākamais brauc krievs ar lamburdzini un iegrims atkal sudu bedre.Pēc kāda laika brauc 4ucka ar ziguli un neiegrimst jo suds suda negrims

Mirst sievasmāte... - Pasauciet znotu, gribu atvadīties. Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi: - Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam. - Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā. - Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu. - Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē. - Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: „Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!”

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.

Kuņģa monologs Neliels stāsts par dažām dienām no sievietes kuņģa dzīves. Ko domā kuņģis, kad sieviete pirmo vai kārtējo reizi ir ķērusies klāt kādai no diētām. Pirmdiena Rīts. Tā...saģērbās, izgāja no mājas un panesās uz darbu. Bet kas brokastos? Kur ir mana putra? Vēl labāk, uzsmēķē! Es Tev parādīšu. Opā! Nu, ko? Slikti, ja? Nav ko smēķēt tukšā dūšā. Vispār, kas te notiek? Diena. Nu, viss skaidrs, sestdien viņai likās, ka ir parādījies celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Velns parāvis! Bet man kāds vispār uzprasīja. Nu, nē! Ar mani tādi eksperimenti neies cauri. Ieslēdzam vidēja līmeņa rūkšanu. Paklau, mīlulīt, ar vienu kefīrīti Tu vari iet ieskrieties! Palielinām rūkšanu, pievienojot skaņas efektus. Vakars. Gribu ēst! Gribu rīt! Dod ēst! Pieprasu cūkgaļas karbonādi! Ēst!!! Nakts. Kaut kāds murgs, nevis gulēšana. Neaizvēršos, pati esi stulba – es esmu izsalcis. Gribu ēst, vai Tu saproti? Man par Tavu diētu ir nospļauties. Es gribu ēst. Ēst! Nu, nu, mēģini aizmigt! Tagad derētu ieēst frikadeļu zupiņu ar krējumu... Otrdiena Rīts. Tā! Turpinām mani mocīt, ko? Atkal esmu bez putras. Tavu kāposta lapiņu jau barības vads norija aiz bada, tā, ka man nekas nenonāca. Velns parāvis! Kāpēc tieši man gadījās tāda muļķe? Diena. Mani spēki tūlīt būs galā, sūtu impulsus smadzenēm, taču smadzenes šos impulsus pasūta trīs mājas tālāk. Velns parāvis! Ko, lai dara? Atkal kefīrs. Man riebjas kefīrs!!! Vakars. Ar pēdējiem spēkiem rūcu, cik vien spēju. Bet viņa nepievērš tam uzmanību, riebekle. Nakts. Cik garšīgi būtu jaunie kartupelīši ar krējumu vai arī sēnes, tās varētu apcept... Turpinu burkšķēt un rūkt. Trešdiena Rīts. Nedaudz pāri palikušas salātlapas – un kāpēc uz pasaules vispār aug tādi sūdi? Sāku jau aizmirst putras garšu – tas bija kaut kas maigs, silts. Turpinu rūkšanu. Diena. Urrā!!! Kefīrs! Kefīrs!!!. Stop, neņem nost, es gribu vēl kefīru! Kefīru! Vakars. No manis nekas nav palicis pāri. Apžēlojies par mani. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju. Nakts. Bija laiks, kad vakariņās bija zupa, tad vēl salāti un otrajā gaļa ar piedevām. Tie tik bija laiki! Ceturtdiena Rīts. Cerams, ka vismaz nesmēķēs. Piedod, mīļā, tas nebija speciāli. Ne kas, būs nedaudz slikta dūša, bet tad jau pāries, galu galā es taču esmu pilnīgi tukšs. Kur ir man paredzētās salātlapas? Kur ir manas salātlapas? Nē, nu, vispār!!! Diena. Forši, kefīrs! Būs man to lēnāk jāpārstrādā, citādi līdz rītam sēdi viens, kā muļķis. Vakars. Parunāju ar zarnām. Tās arī ir šokā, saka, ka arī viņu krājumi ir galā. Nu, nedrīkst, taču tā darīt – atņem pēdējo! Ai, ai, lēnāk! Tādas lielas plūmes un visas man? Velns parāvis! Eju tās pārstrādāt. Nakts. Tās plūmes uzpūš mani, visas nekādi nevaru pārstrādāt! Esmu pamatīgi nomocījies. Piedodiet draugi, nododu jums tālāk, ko varu, jūs, tad, tur paši tiekat ar plūmēm galā, jūs tur galu galā esat 8 metri, bet es viens. Piektdiena Agrs rīts. Sēžam tualetē un pavadām plūmes pēdējā gaitā. Rīts. Ej, galīgi!!! Esmu dabūjis jogurtu. Varbūt tās plūmes būs savedušas viņas smadzenes kārtībā? Biežāk tā!!! Pusdienās varētu kartupeļus ar vistu..... Pusdienas. Kefīrs. Te tev nu bija. Pārtiec vien no savas (kuņģa) sulas. Vakars. Sēžam restorānā ar kaut kādu vīrieti un smaržojam svešus ēdienus. Nu, pasūti sev kaut ko! Mēs visu nedēļu neesam ēduši!.... Klusu! Vīrietis viņai pateica, ka viņa ir ļoti notievējusi, ka viņai ir jāēd, ka viņa labi izskatās. .... Lai dzīvo vīrieši!!! Nu, Tu saprati, ir jāēd. .... Ak, Dievs, es tūlīt ēdīšu, rīšu!!! Vēls vakars. Man te viss ir sagāzies iekšā. Kas tad mums te ir? Ā, sēnes! Un tur, kartupelīši. O, martini. Cik man ir labi! Aizverieties, aknas. Es visu kontrolēju.

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis. - Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis. - Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri? - Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...

Anniņa satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmiņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 5 latus!Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie tēta un saka:tētiņ,tētiņ es uzkāpu kokā un Jānīts man iedeva 5latus.Tētis saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 10 latus!Anniņa uzkāp kokā un saņem 10 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmi8ņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 10 latus.Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes.Anniņa atbild:a es apenītes novilku.......!!!!:D:D:D

'dibens ar ezi iemacas elpot'apsezas uz divana nosmakst

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu:Tuksneša saule Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā. Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete". "Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Juri, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.-Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.

Skaidroju vecmāmiņai, ka mācos par programmētāju. Palikām pie tā, ka remontēju televizorus un audzēju peles.

– Kā tiek sodīta divsievība? – Ar divām sievasmātēm

Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu. Mācītājs sit, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties mācītāja kungs" Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Mūķene viņam saka:"Nelamājaties svētais tēvs, dievs jūs nospers" Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka:"Shit, I mist" Tad savelkas tumš mākoņi un zibens nosper mūķeni. No debesīm atskan dobja balss:"Shit I mist"

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus? Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja

Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā: - Kā veicās? - Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē! - Tad jau eksāmenu nenokārtoji? - Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.

Kas ir purgēns ? Pretapaugļošanās zāles pedikiem !

Tēvs saka Jānītim: -Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē! Jānītis atbild: -Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!