Ja tava dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga.

Grābekļu horoskops AUNS Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas. VĒRSIS Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs. DVĪŅI Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem. VĒZIS Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu. LAUVA Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat. JAUNAVA Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks. SVARI Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim. SKORPIONS Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies. STRĒLNIEKS Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim. MEŽĀZIS Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē. ŪDENSVĪRS Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies. ZIVIS Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
Ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.

Sarkanķobīte un vilks Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu : "Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!" I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?" "Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti. A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi. "O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte. "Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere. Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki. "Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga. "FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas. Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Lido krīze virs Amerikas un saka: -Te es labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Eiropas un saka: -Te arī labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Latvijas un saka: -Eu! A kas šeit ir tik labi pastrādājis?

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!

Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...

Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"

Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: „Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!''

zakits iekriit lapsas alaa, prasa teu teetis maja?nee. teu mamma majaa?nee pa purnu gribi?vecmmaaaam?????????

Ilze aizgāja nodot asinis, viņa saka ka viņa bija pie asinsūcēja

Satiekas divas vecmeitas. Pirmā saka otrai:"Slušai, kak Maņke vezjot,- muž jest, ļubovņik jest, a včera eščo iznasilovaļi...."

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Tēt, vai man būs BMW? -Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu golfs!

Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu. - Kur tad nopirki? - viņi interesējas. - Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!

kadel cukcam ir apala maja? adbilde lai vinu neapvestu ap sturi:)

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

2 veči satiekas 1 prasa "ko tu nopirki sievai dz/ dienā?" otrs "kleitu un tualetes papiiru" 1 "es saprotu kapeec kleitu, bet kapeec tualetes papiiru?" otrs "nu ja nepatiks kleita tad lai iet di***"

Reiz sacentĀs latvietis,krivs,un 4ukca.Viniem jasacensas kurs parbrauks pari sudu bedrei.Pirmais brauc latvietis ar ferrari brauc,brauc iegrimst sudu bedre.Nākamais brauc krievs ar lamburdzini un iegrims atkal sudu bedre.Pēc kāda laika brauc 4ucka ar ziguli un neiegrimst jo suds suda negrims

draugs satiek draugu ka skola veicas jauta draugs labi ka tev nu normali bet svedien tu iesi uz toleti

Skaidroju vecmāmiņai, ka mācos par programmētāju. Palikām pie tā, ka remontēju televizorus un audzēju peles.

-Tēt, kā jūs iepazināties ar mammu?
-Bija 17. jūnijs. Gaiša, saulaina diena - nekas neliecināja par nelaimi...

Satikušies sen neredzējušies paziņas: - Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? - Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. - Un kā – sekmīgi? - Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

kā padarīt vīriti laimīgu gultā? ienest guļamistabā televizoru.
pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā? protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti? sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums? lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka: - Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man. Iet blakus telpā: - Aizveriet durvis. Blondīne aizver. - Tagad metieties ceļos. Blondīne nometas. - Attaisiet manu bikšu priekšu. Blondīne to izdara. - Ņem rokās manu draudziņu! Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka: - Nu ko tu gaidi? Uz priekšu! Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka: - HALLO,MAMMU!?

Pie kluba durvīm mīņājas 17 blondīnes kuras grib tikt iekšā,taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18..."

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

blondīne saka lai aizbrauc uz sesto stāvu blondīne iekāpj liftā sakā ludzu uz sesto stāvu lifts stāv un nekustas,blondīne sāk bļaut ej stubais lifts brauc sesto stāvu,blondīne stubais lifts sabojajies