Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu. - Kur tad nopirki? - viņi interesējas. - Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc
Slavenam matemātiķim tiek jautāts: - Vai jūs iesiet uz vēlēšanām – balsot? - Nē. - Kāpēc? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, mana balss neko neietekmēs. - Bet ja nu visi izrādīsies tikpat „gudri” kā jūs? - Pamatojoties uz varbūtības teoriju, visi tik gudri neizrādīsies...
Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!
zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!
Atziņas :):
Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, a nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
18 blondines stsv pie bara bet tur rakstits ieja no 19...:D
Vīrs atnāk vēlā vakarā no darba un lūdz sievai.''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva dusmīga atbild:''Tēju taisi pats sev ,un, ja kas, es šeit esmu BOSS!'' Vīrs drūms aiziet gulēt. Agrā rītā, vīrs ceļ sievu, un lūdz šai ,lai uztaisa sviestmaizi. Sieva atbild:''Taisi pats sev, es šeit esmu BOSS''. Vīrs dodas uz darbu neēdis. Vakarā atnācis vīrs lūdz sievai ''Lūdzu uzvāri man siltu tēju!'' Sieva atbild: ''Taisi vien pats, es šeit esmu BOSS!'' Vīram apnīk, vīrs iedot sievai purnā un aiziet gulēt.No rīta, nezinis par sievu aiziet uz darbu. Vīrs vakarā atnācis no darba un pie mājas durvīm satiek savas sievas darba koleiģi. Koleiģis jautā vīram:''Kapēc tava sieva guļ paklāja vidū?'' Vīrs atbild:''Viņa tak ir BOSS, lai dara ko grib!''
DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dračī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev ir labi??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-a tu gribi lai tev noiet??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-nutad dročī savu nevis manu!!!
Agrs riits, brokasto programmeetaaja gjimene! Programmeetaaja sieva saka savai mazajai meitinjai: "Nu apeed tak kaut ko.., kaut mazu gabalinju. Nu kaut kas tachu jaaeed, citaadi neaugsi liela, nevareesi straadaat par programmeetaaju!"
Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Un tagad pasaki kurš ir dumjāks - tu vai blondīne?
Dziivoja reiz laacis Vimpis, kam bij' liels un spalvains ... roka. Baidiijaas tas no taa Ezha, kam bij' liela dzilja ... deguns. Tad vinjsh uzdejoja "Tutti frutti", jo lapsai bija lieli ... acis.
Tas var notikt vismazāk to gaidot. Ir kāda meitene vārdā Laura . Laurai ir brālis vārdā Edgars . Laurai ir 13 gadi, bet Edgaram 17 . Lauras un Edgara vecāki ir šķīrušies . Lauras tētis pameta Lauras mammu , jo atrada sev citu draudzeni . Tas viss sākumā bija ļoti sāpīgs posms , bet tagad viss ir nokārtojies .. .. Lauras tēta jauno draudzeni sauc Jana . Janai ir divas meitas : Evelīna un Marta . Janas jaunākai meitai Evelīnai ir 9 gadi , bet vecākajai tātad Martai 17 . Marta ir vienā vecumā ar Lauras brāli Edgaru . Lauras mammai arī ir draugs . Lauras mammas draugu sauc Valters . Valteram arī ir meita vārdā Beāte. Beātei ir 15 gadu. Laura un Edgars saprotas gan ar Janu gan ar Valteru ... Edgars dzīvo pie tēta , bet Laura pie mammas . Laura bieži apciemo tēti .Edgars apciemo mammu , bet nedaudz retāk , jo viņš mācās Rīgā un mājās ir diezgan reti . Vienreiz Laura apciemoja tēti un viņi nolēma braukt uz jūru , jo ārā bija saulains un silts laiks . Uz jūru brauca Lauras tētis , Jana , Evelīna , Edgars , un Laura. Viņi kravāja mantas , lai dotos uz jūru. Laura un Evelīna gribēja līdz paņemt piepūšamo matraci . Lauras tētis atļāva , un viņas devās uz pagrabu pakaļ matracim . Kad viņas bija tikušas līdz pagrabam atklāja , kad matracis ir caurs . Bet viņas vienalga izlūdzās to paņemt līdzi un pa ceļam nopirkt ielāpu . Kad viņi jau bija tikuši līdz jūrai viņi salīmēja matraci . Kamēr viņi gaidīja kad tas kārtīgi pielīp viņi sauļojās . Matracis bija tumši zilā krāsā . Uz viņa var gulēt arī teltīs un visur citur . Matracis bija liels . Kad matracis salipa , Laura un Evelīna ar to devās jūra . Viņas līdz paņēma popkornu un runājas . Pēc maza brītiņa paskatījušās uz krastu un attapušās kad ir ļoti tālu no krasta . Viņām sākās histērija . Viņas raudāja , kliedz , sauca palīgā , bet pārējie domāja kad viņas ākstās . Laura un Evelīna ar kājām mēģināja airēties . Evelīna jau gribēja izmērīt cik tur ir dziļš , viņa jau rāpās pāri malām un mēģināja aizsniegt zemi kad Laura viņas atvilka atpakaļ . Viņas nezināja ko darīt . Beidzot arī pārējie saprata , ka viņas nejokojās . Viņi skrēja jūrā un iegāja cik dziļu vien var , bet viņas bija vēl lielu gabalu uz priekšu . Viņi viņām bļāva lai ar rokām airējas klāt pie viņiem . Viņas tā arī darīja , un kad jau bija gandrīz pie viņiem viņām pietrūka spēka , bet viņas vienalga airējās līdz beigās nokļuva pie viņiem . Viņi Lauras un Evelīnas izstūma krastā . Viņi bija uztraukušies un dusmīgi . Tas viņām lika daudz ko apdomāt . Bet vai kāds iedomājās kas būtu noticis ja Visi pārējie būtu saulē aizmiguši ?? Viņas varēja arī krastā neatgriezties ..... Sagadīšanās pēc viņām uzsmaidīja laime .
Atceros pirmo iepazīšanos ar prezervatīviem, man laikam bija kādi 17 gadi.
Es iegāju aptiekā, lai nopirktu paciņu ar prezervatīviem. Otrpus letei stāvēja ļoti skaista pārdevēja un viņa varēja pēc manas sejas izteiksmes pateikt, ka es tos pērku pirmo reizi.
Viņa pasniedza man paciņu un vaicāja vai es zinu kā tos lietot. Godīgi atbildēju : "Nē, šī būs mana pirmā reize.""
Viņa atvēra vienu prezervatīva paciņu, atritināja vaļā prezervatīvu un uzslidināja to uz sava īkšķa. Viņa pabrīdināja, ka tam ir noteikti jābūt cieši apkārt un ka tas nedrīkst slīdēt nost. Laikam jau es tāpat izskatījos ļoti apmulsis. Viņa paskatījās apkārt un tur neviena nebija.
"Uzgaidi lūdzu", viņa teica un aizgāja aizslēgt aptiekas durvis.
Viņa paņēma mani aiz rokas un aizveda uz telpu aiz letes. Skatījos, kā uz grīdas nokrīt gan viņas blūzīte, gan arī krūšturis.
"Vai es Tevi uzbudinu?" viņa vaicāja.
Es biju tik apmulsis, ka spēju vien kautrīgi pamāt ar galvu. Tad viņa pateica, ka ir laiks iemācīties uzlikt prezervatīvu.
Kamēr es pūlējos uzlikt to, viņa jau bija novilkusi savus svārkus un nosēdusies uz galda.
"Nāc nu šurp", viņa teica, ""mums nav daudz laika."
Es piegāju viņai tuvāk un tas notika. Tajā brīdī es jutos vienkārši neaprakstāmi labi un tāpēc arī pēc pāris minūtēm es jau beidzu.
Viņa paskatījās uz mani mazliet dīvaini un teica, "Vai Tu biji uzlicis prezervatīvu?"
Es atbildēju, "Protams." Un tad es pacēlu savu īkšķi, gluži kā rādot, ka viss ir kārtībā un uz tā bija prezervatīvs.
Viņa noģība.
Vīrieši kā Bluetooth, tuvumā sakari labi, attālinies - sāk meklēt citu ierīci. Sievietes ir kā WiFi, redz visus,bet pieslēdzas pie stiprākā.
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds, Lai nāk Tava piespēle, Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekšā, taa arī aiz vārtiem. Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien, Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas, Bet atpestī mūs no zaudējuma SOMIEM, Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde, Mūžīgi mūžos, Sarauj. Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji: Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās! Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!! Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos! Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku! Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos! Zobārsts - Tu, kariess paradontais! Žoga meistars - trijdzīslu stieple! celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē! Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī! Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu! Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai! Pāvests - ka tavu scepteri! Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa! Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo. Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam.. Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti.. Deputāts - lai Pliners nogrābstās! Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes! Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci! Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu! Ērģelnieki - norausies pa orgānu! Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums! Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli! Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!.. Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes! Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks! Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi! Pavārs - ej tak tu iesālies! Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!! Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu! Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu! Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies! Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies… Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu! Lēni.lēni Jānīts brauca No kalniņa lejiņā.... Līgo dziesma salonā, Pats pie stūres reibumā! Nafig man tie Līgo svētki, Vienu reizi vasarā!!! Kad es gribu.Tad es dzeru, Kaut vai rīta vasarā!!! Ja vien paši jautri būsim, Papardītē laimi gūsim! Galu galā varam mēs, Sirdi zaudēt papardēs! Salatēvs pa laukiem brien, Slēpju nav jo zāle vien. Pāri plecan vilku vāle, Eglīte un jāņu zāle. Sarijušies riepu dūmus, līgotāji meklē krūmus rītam austot-Jānis klusi Streipuļo uz māju pusi.
Padomi darbiniekam Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm. Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat. Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses. Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šāogada; visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat. Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir 'ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju'. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. “Atvainojamies, bet mailbox ir pilns,' – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.
Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?
Čau, es iešu pie tevis..... -Nac, bet uzmanies, es kožu... -Oj, man bail, labāk neiešu... -Kapēc, kodīsim kopā! :D
-Nu, kā tava meita iekārtojusies? -Ideāli! Vīrs mīl, kažokus pērk, uz kūrortiem ved. -Un kā dēls? - Ai, dēlam maita pagadījusies - te viņai kažoku, te kūrortu vajag!
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O
Pie ārsta: - Pacient, vai jūs smēķējat? - Nē. - Lietojat alkoholu? - Nē. - Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Kādu dienu atnāk Anna mājas un jautā mammai:Mammu kā bērni rodās? Mamma sak:Nu kā lai es tev pasaku,mammīte ar tēti ... Anna sak:Nu jā par seksu es zinu bet kā rodās!?=| Mamma sak:Kā tu to zini,Marta pateica?? Anna sak:Nu jā , bet kā rodās?? Mamma sak:Nu pa dupsi āra! Anna sak:Aaa...=]Paldies
-Zdrastvuite eto vi prodojote traktor? -Da, vas interesujet MTZ? -MTZ?Ooo vot eto traktor... -Nazavite vash nomer i imja s fomiljem... -Zapisavajte-29183755 Imja budet Mooootuuul a familija Visokonogcherezzaborzachericheskij. -Izvinite kto shas za trupkoj???? -Vam ne jasna?MOOOOTUUUUL -Kak? -Visokonogcherezzaborzachericheskij!!! -Ladna,pozvonju 4erez chasik...
Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.
Es gaidu, Jūs joprojām nav, Uz dīvāniņa laiku velku... Ar vienu roku bildi turu Jūsu, Ar otru - domāju par Jums!
Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!