Zaķītis iekāpj tramvajā, pienāk kontrolieris un prasa biļeti.
Zaķīts saka: - Nedošu.
Kontrolieris: - Jūs slims esat?
Zaķis: - Un jūs būtu ārsts?
Kontrolieris: -Jums laikam visi nav mājās?
Zaķītis: - Un jūs ciemos gribat nākt?
Cietumā vienā kamerā sēž narkomāns, ugunsdzēsējs un sadists. Narkomāns:
- Cigareti varētu..
Ugunsdzēsējs:
- ..nodzēst..
Sadists:
- ..tev uz pēcpuses!
Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam:
- Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu!
- Liecies mierā, man nav!
- Papucīt! Nedaudz!
- Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!!
Dēls (klusinātā balsī):
- Labāk jau iedod, citādi es izstāstīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā!
Mamma sauc no blakus istabas:
- Vecais, iedod stukačam naudiņu!
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs.
- Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!
- Kā, viņam arī?
10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu:
1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši.
2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes.
3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali.
4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos.
5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu.
6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā.
7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres?
8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks.
9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: Jānīt, kas tā par zīmi?
10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.
Čukča ierodas Maskavā, ieeiet veikalā un pārdevējai saka. Nu, pardodiet man to akordionu. Pardeveja saka čukčam - nepārdodam. Nu čukča nākamajā rītā ieeiet saģērbies solīdās drēbēs un pārdevējai atkal saka - nu, pārdodiet man to akordionu. Pārdevēja saka čukčam: Nepārdodam. Nu čukča saka: Bet kā jūs zināt, ka es esmu čukča? Tas nav akordions, bet mājas sildāmā batereja..
Kādai gimenei bija kaķis, ļoti vecs un slinks.
Sieva saka: Ved to kaķi prom.
Vīrs aizved arī. Aizved aiz pilsetas - kaķis atgriežas atpakaļ mājās.
Aizved aiz 7 valstīm - atkal kaķis mājās.
Virs zvana sievai un prasa: Kaķis mājā?
Sieva saka: Jā.
Vīrs: Iedod viņam telefonu, lai varu paprasīt atpakaļ ceļu!! :D
Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.
Sieva lepni paziņo vīram:
- Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm!
Vīrs:
- Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.
Dzīvoja reiz lācis Vimpis, kam bij liels un spalvains ... roka.
Baidījās tas no tā Eža, kam bij liela dziļa ... deguns.
Tad viņš uzdejoja Tutti frutti, jo lapsai bija lieli ... acis.
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
Pirms kāzām:
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu..
Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties?
- Par ko?
- Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos!
- Par ko?
- Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos!
- Par ko?
- Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos!
- Par ko?
- Atvainojiet, bet to es neatceros.
Kapēc joki par blondīni ir tik īsi?
Lai vīrieši tos varētu atcerēties!
Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza
Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza
Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza
Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras.
Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza
Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm...
Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc:
- Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni!
Puisis atver acis un čukst:
- Un gabaliņu maizes..
Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos.
Latvijas Hokeja izlases cīņa par medaļām... :)
Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe.
Pirmais saka: Foršās properties viņai.
Otrais saka: Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only.
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus (pilnīgā pālī):
Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam.
- Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt?
- Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos.
Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā:
- Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?
Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš...
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...
Satiekas krievs, anglis un itālietis. Visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!
Itālis: Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!
Krievs: Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna...
Anglis: nu un!?
Krievs: Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!
Itālis: NU UN!?
Krievs: KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda,
un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
Vai cik liels Aspirīns!,
bet es tai pielavos no aizmugures un
ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!
Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir
srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu
saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst
lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.
