Latviešu Русский English Deutsch Français Türkçe


Joki un Anekdotes

Pie programētāja notiek kodiens. Viņš pats galīgi piemeties sāk ārdīties - plēš traukus, dauza mēbeles. Viņaa sieva pieskrien klāt un ar mīklas rulli ievelk šim pa galvu, džeks bezsamaņā nokrīt uz grīdas. Viena sievas draudzene izbrīnījusies jautā: - Vai ar viņu viss būs kārtībā? S. - Jā, pārlādēsies un atkal būs normāls.

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.
Dēls jautā tēvam: Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?
Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens..

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?

- Dārgā, cik mums ir bērnu?
- Divi.
- Tad kāpēc istabā ir seši?
- Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
- Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
- Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I amm now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found..
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters..
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs..
Vīrs: It is by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus

Satiekas krievs, anglis un itālietis. Visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!
Itālis: Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!
Krievs: Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna...
Anglis: nu un!?
Krievs: Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!
Itālis: NU UN!?
Krievs: KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda,
un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
Vai cik liels Aspirīns!,
bet es tai pielavos no aizmugures un
ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!

- Kakoj teļefon firmi Prelosers?
Operatoram bija nepieciešamas kādas piecas minūtes, lai atpazītu firmu Preiļu siers.
- Paldies, es apmierināšos ar šo informāciju, teica laimīgais klients.

-Tēt, kā jūs iepazināties ar mammu?
-Bija 17. jūnijs. Gaiša, saulaina diena.. nekas neliecināja par nelaimi..

Es gaidu, Jūs joprojām nav,
Uz dīvāniņa laiku velku..
Ar vienu roku bildi turu Jūsu,
Ar otru - domāju par Jums!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam.
- Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt?
- Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos.
Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā:
- Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?

Kas ir mirklis un mūžība?
Mirklis ir laika sprīdis, kas paiet no tā brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad šoferis mašīnā aiz tevis sāk signalizēt.
Mūžība ir laiks, kas paiet no brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad beidzot braukt sāk idiots mašīnā, kura atrodas pirms tavējās. :)

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām.
Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas. Tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt.
Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt.
Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc
tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

18 blondīnes stāv pie bāra, bet tur rakstīts - Ieeja no 19...

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

Kapēc joki par blondīni ir tik īsi?
Lai vīrieši tos varētu atcerēties!

Skolotāja:
-Vai tu zini, par ko es tev ieliku divi?
Skolnieks:
- Redziet nu, skolotāj, ielikāt man divi un pat neziniet, par ko!

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc.

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties?
- Par ko?
- Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos!
- Par ko?
- Par to, ka neatstājos no jums ar savu atvainošanos!
- Par ko?
- Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos!
- Par ko?
- Atvainojiet, bet to es neatceros.

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!

Vīrs nevar izvēlēties sievu no trīs sievām. Viņš izlemj, ka katrai iedos 1000 Eur un skatīsies kā katra tos iztērē.
Nākamajā dienā pirmā sieva saka: Es 1000 Eur iztērēju nopērkot sev kosmētiku.
Otrā: Es par 1000 Eur nopirku tev drēbes.
Bet trešā saka: Es 1000 Eur atdevu tev un pati vēl nopelnīju 1000 Eur.
Vīrs padomā un apprec to, kurai lielākas krūtis.

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka - ostogramitsja, t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis ostogramilsja, bet - opollitrilsja (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu - Āmen, nevis - pi*dec;
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daļa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otru.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.

Bērnu sacerētas mīklas:
1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa. [kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi. [šūpoles]
4. Ko Tu tā uz manim skaties, nomet drānas un meties man virsu. [gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā. [zobu birstīte]
6. Sieviete, kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un dāvina siltumu un laimi. [tējas maisiņš]
8. Kurai sociālai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gadā? [studentiem]
9. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kartīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi. [velo trenažieris]
10. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilveki nodarbojas naktīs. [internets]

Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.