Joki un Anekdotes - Profesionālie joki

Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk..
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa.. rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis..
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!

KĀ LASĪT CV
Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā
Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer
Ātri atrod risinājumus - māk attaisnoties
Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu
Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem
Laba pašizteiksme - runā latviski
Līdera īpašības - garš un skaļa balss
Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks
Laba humora izjūta - zin daudz rupjus jokus
Ambiciozs - iet pāri līķiem
Atbrīvots darba stils - guļ ofisā
Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara
Labs orators - labi māk lamāties
Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu
Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu

Padomi darbiniekam

Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm.
Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat.

Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses.

Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šī gada. Visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat.

Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir - ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. Atvainojamies, bet mailbox ir pilns – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?

Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap 1500 Eur saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap 800 Eur. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8h un vairāk. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap 200 Eur.

Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka:
- Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci!
Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst:
- Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes Aspirīna un nemiedzu ar aci visu cauru dienu!
Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci.
- Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs.
- Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat par prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties Aspirīnu, visu laiku miedzot ar aci!

DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Eur
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Eur
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Eur
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Eur
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Eur
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Eur
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Eur
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Eur/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Eur/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Eur/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Eur
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Eur
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Eur
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Eur
5.3 Izpildāms padoms - 2 Eur
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Eur
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Eur/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Eur/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Eur/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Eur/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Eur/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Eur/minūte.

Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem:
- Kurš no jums prot vārīt?
- Es! - viens atbild.
- Labi, tad tu būsi pavārs!
Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram:
- Klausies, vai tu maz kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos?
- Protams!
- Ko tieši?
- Asfaltu!

Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.

No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo:
- Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!

1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu.
Cena viens miljons.

Stukačs ieskrien pie armijas komandiera un saka: Viss vads čakarē soliņu!.
Komandieris iziet ārā, nobļaujas: Mierā!
Visi sastājas ierindā. Komandieris: Visi, kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!
Visi paiet, viens paliek.
Komandieris: Malacis! Kā uzvārds?
Ierindnieks: Soliņš!