Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc:
- Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni!
Puisis atver acis un čukst:
- Un gabaliņu maizes..
Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!
No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai:
- Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena?
- Ko tu ar to gribi pateikt, dārgais?
- Es vienkārši atceros, ko tu man reiz teici..
- Un kas tas bija?
- Ka vienā jaukā dienā tu savāksi savas mantas un no manis aiziesi!
Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā:
- Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet?
- Nē, es vēl pēc vienas.
- Samainīsimies?
- Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?
1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!
Kā tiek likti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Piektais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Atziņas. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, ja nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam.
- Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā.
- Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu.
- Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē.
- Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai:
- Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt!
Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild:
- Es arī...
Baznīca, laulību ceremonija. Mācītājs jautā līgavainim: Vai esat gatavs ņemt šo sievieti par sievu?
Līgavainis: Hmm, padomāšu.. Jums ir kāds labāks variants?
- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!
- Nūū...kas ta vecajai vainas?
- Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!
Brauc autobusā opis.
Vienā pieturā iekāpj čigāni.
Opis iebļaujas:
- Kabatu kontrole iekāpa!
Alkohola lietošana:
1. pakāpe
Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).
2. pakāpe
Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.
3. pakāpe
Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.
4. pakāpe
Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.
5. pakāpe
Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.
6. pakāpe
Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7. pakāpe
Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.
8. pakāpe
Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9. pakāpe
Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic:
a) policija;
b) kaimiņš;
c) ātrā palīdzība.
Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.
10. pakāpe
Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.
Studentiem jautā:
- Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?
Vīrs nevar izvēlēties sievu no trīs sievām. Viņš izlemj, ka katrai iedos 1000 Eur un skatīsies kā katra tos iztērē.
Nākamajā dienā pirmā sieva saka: Es 1000 Eur iztērēju nopērkot sev kosmētiku.
Otrā: Es par 1000 Eur nopirku tev drēbes.
Bet trešā saka: Es 1000 Eur atdevu tev un pati vēl nopelnīju 1000 Eur.
Vīrs padomā un apprec to, kurai lielākas krūtis.
Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem:
- Kurš no jums prot vārīt?
- Es! - viens atbild.
- Labi, tad tu būsi pavārs!
Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram:
- Klausies, vai tu maz kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos?
- Protams!
- Ko tieši?
- Asfaltu!
Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.
Rīts.Gultā jaunlaulātie.Vīrs mostas, lai ietu uz darbu un saka:
-Mīļā, uztaisi ko garšīgu brokastīs?
Sieva:
-Pārtiksim no mīlestības..
Viss notiek.Vīrs aiziet. Atnaak pusdienās un saka, lai mīļā ko pagatavo.
-Pārtiksim no mīlestības..
Atkal neēdis aiziet. Vakaraa atnāk mājās nomocīts, izbadējies un atkal jau lūdz sievu ko pagatavot.
-Pārtiksim no mīlestības..
Kārtējais rīts.. Sieva pamostas un nav blakus vīra. Izskraida visu māju un atrod viņu uz boilera sēžam.
-Ko tu tur dari?
Vīrs:
-Brokastis sildu..
Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk..
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa.. rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis..
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!
Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Sieva vīram, agri no rīta: Celies, celies, modinātājs zvana.
Vīrs: Pasaki viņam, ka pārzvanīšu.
Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)
Mācamies runāt ātri: Tautu meita kurpi sies?
