Joki un Anekdotes

Jānits pārnāk no skolas mājās.Jānītim prasa vai māki aiskaitīt līdz 10? Jā māku 2,3,4,5,6,7,8,9,10. Kur palika 1. Dienasgrāmatā

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Divas blondīnes sēž pieturā,
Viena prasa: Ar kuru brauksi?
2. un tu? -5
Piebrauc 25 autobuss,
blondīnes priecīgas sauc: Jē mēs braucam kopā!!

kā padarīt vīriti laimīgu gultā? ienest guļamistabā televizoru.
pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā? protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti? sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums? lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.

Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazākā un visņiprākā! Šreks saka: - Bet es esmu visbriesmīgākais! Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: "Patiesības spogulis". Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama: - Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese…. Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās: - Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis… Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: - B*a, kas ir Kalvītis?!

skolotāja saka jānītim ka uz rīdienu jāiemācās 3, teikumi jānīc iet uz māju dzird māsa baro krkadīlu ham ham ..... iet tālāk dzird parādio dzied meitene o beibe nedari tā, o beibe nedari tā, turpina iet un dzird bērni smilšu kastā kaujas un saka tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm! rīts jānīts iet uz skolu... un skolotāja saka nu sāc... jānīts sāk. ham ham .... skolotāja. es tūlīt izsaukšu direktoru ja tu tā turpināsi jānīts. o beibe nedari tā ,o beibe nedari tā skolotāja. tu vispār zini kas ir direktors jānīts. tarzāns bez biksēm, tarzāns bez biksēm!!!!!!

draugs satiek draugu ka skola veicas jauta draugs labi ka tev nu normali bet svedien tu iesi uz toleti

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

kadel cukcam ir apala maja? adbilde lai vinu neapvestu ap sturi:)

Bija pazudusi orbit gumija ar piparmētru garšu Santa jautā: Kur palika orbit paciņa.? Alina atbild:Kāda orbit paciņa?Cik gara?Cik plata?Kādā krāsā? Santa apjukusi atbild:Kā lai es zinu kāda viņa bija?! Alina:Zini es laikam viņu nebūšu redzējusi.? Santa:Tiešām? Alina:Nezinu!Laikam NĒ.! - ALINA sēdēja dīvānā un tumsā skatījās šausmu filmu..Un tad viņa nobijās un skaļi pateica. REKUR IR TAVA ORBIT PACIŅA PIEE MANĪĪMM.. Zem spilvena ;D Santa:Nu Alin tad dod šurp.. Alina:UPS Pazuda.. SANTA UN ALINA KOPĀ SAKA: LIENE fiksi dod šurp :@

Trīs vīri bārā lielās ar savām sievām un viņu dotumiem - "Manai sievai ir tāds smuks dibens..." saka viens - "Manai sievai tādas krūtis, ka apakšveļu veikalos nemaz tāda izmēra krūštura nav!" - " Bet manai sievai ir tāds dibens, ka tad, kad es viņas apakšbikses aiznesu uz ķīmisko tīrītavu, man pateica, ka viņi parašūtus nepieņem...." nopūšas trešais

Kāpēc blondīnes zibens laikā stāv pie loga un pozē? Tāpēc ka tās domā ka viņas fotografē... :D

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?" Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem? Atbilde: Vīrs. Jautājums: Kāpēc? Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!” Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ:”Rij, suns tāds!” Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”

Pie ārsta: - Pacient, vai jūs smēķējat? - Nē. - Lietojat alkoholu? - Nē. - Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

- Atvainojiet, vai varu jums atvainoties? - Par ko? - Par to, ka iepriekšējā reizē jums neatvainojos! - Par ko? - Par to, ka neatstājos no jum ar savu atvainošanos! - Par ko? - Par to, ka neaizgāju tur, kur jūs mani pasūtījāt ar manu atvainošanos! - Par ko? - Atvainojiet, bet to es neatceros.

Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu. Cena viens miljons.

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Ko tu domā par gultā būšanu? Amm, nezinu? Prasa vīrietis ar rozā rokas somiņu vīrietim, kurš krāso lūpas. :D

Distrofiķis slimnīcā: "māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!"

Stukačs ieskrien pie kapteiņa un saka: "viss vads čakarē soliņu!". Kapteinis iziet ārā, nobļaujas: "Mierā!. Visi sastājas ierindā. Kapteinis: "Visi kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!" Visi paiet, viens paliek. Kapteinis: Malacis! Kā uzvārds? Ierindnieks: "Soliņš!"

-Nu, kā tava meita iekārtojusies? -Ideāli! Vīrs mīl, kažokus pērk, uz kūrortiem ved. -Un kā dēls? - Ai, dēlam maita pagadījusies - te viņai kažoku, te kūrortu vajag!

Sieviete bez vīrieša-Kā blusa bez suņa.Dzīvot var bet nav kam kost! :D

Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu. - Kur tad nopirki? - viņi interesējas. - Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri! - Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka „nēsāt”! - Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi! - Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: „Palīgā!”. - Es saucu: „Palīgā!”, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju! - Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā! - Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi! - Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies! - Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!