Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi: - Nu, kā gāja? - Viss kārtībā, normāla ekspedīcija. - Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes? - Laiks gan tur šausmīgi karsts. - Bet sievietes, sievietes? - Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros... - Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām! Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka: - Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes...

Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.

Pie programeetaaja notiek kodiens. Vinsh pats galiigi piemeties saak aardiities - pleesh traukus, dauza meebeles. Vinha sieva pieskrien klaat un miiklas ruli ievelk shim pa galvu, dzheks bezsamanaa nokriit uz griidas. Viena sievas draudzene izbriiniijusies jautaa: - Vai ar vinu viss buus kaartiibaa?S. - Jaa, paarlaadeesies un atkal buus normaals.

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

blondine dzer šampūnu un prasa otrai blondīnei kapēc viņš tik rūgts?? otra blondine pievieno cukuru..

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

kadel cukcam ir apala maja? adbilde lai vinu neapvestu ap sturi:)

1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!

Ko vīrietis grib dzirdēt no sievietes pirmajā randiņā - šeit viss ir tik dārgi, varbūt uzreiz braucam pie manis?

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
Ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās,tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram:"Tavi radinieki?" Vīrs lepni atteic sievai:"Jā- sievasmāte ar sievastēvu"

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri! - Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka „nēsāt”! - Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi! - Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: „Palīgā!”. - Es saucu: „Palīgā!”, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju! - Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā! - Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi! - Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies! - Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!

Aiziet uz parasto restorānu un pasūta-2 maizītes. Atnāk 1 maizīte Un sak: A kur man ir 2 maizītes?/? Īpašnieks saka: Varbūr negribat uz toleti Es saku kur ir 2 maizīte?/? Aiziet uz Big restorānu un redz kad ir (karote,un nazis) Un jautā: Kur ir karote?/? Negribat uz balīti?? Nu kur ir karote?/? Aiziet uz mazo restarānu un redz kad nau salvete Un jautā: Kur ir salvete?/? Negrabita uz toleti un balīti? Nu velnslaipar*** šiti restarāni nekam neder! Un aiziet :")

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties. Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka." Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka." Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja." Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka: - Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man. Iet blakus telpā: - Aizveriet durvis. Blondīne aizver. - Tagad metieties ceļos. Blondīne nometas. - Attaisiet manu bikšu priekšu. Blondīne to izdara. - Ņem rokās manu draudziņu! Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka: - Nu ko tu gaidi? Uz priekšu! Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka: - HALLO,MAMMU!?

Neveikli? Neveikli ir tad, kad dēls līdzīgs kaimiņam!

lido 2 tomati. viens saka " rekur masina" pljur.... otrs - "kur"? pljur...

vīrs nevar izvēleties sievu no trīs sievām.viņš izlemj ka katrai iedos 1000 latu un skatīsies kā katra tos iztērē.nākamajā dienā pirmā sieva saka:es 1000 latu izstērēju nopērkot sev kosmētiku . otra:es par 1000 latiem nopirku tev drēbes.bet trešā saka: es1000 latus adevu tev un pati nopelniju 1000latu.vīrs padomā un aprec to kurai lielākas krūtis.

Mācāmies ātri runāt - tupi pele uz akmeņa!!! Smieklīgi ne??? tupipele uz akmeņa...!

Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā: - Nu, kā ar seksu? - Lieliski! Gandrīz katru dienu! - ???!!! - Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā...

Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas kļūst arvien sliktāk. Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski: - Jāsaka, ka slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk. Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka: - Dakter, slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņš ir miris...

Sludinājums: Iedomājieties – čības, makšķere, upe…. Tas viss var pārtapt par realitāti, ja kļūsiet īpašnieks vienistabas dzīvoklim Bolderājā!

DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos; * otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam; * trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos; * ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt; * piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas; * sestdiena un svētdiena - no Comments. Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Kas ir mirklis un mūžība? Mirklis ir laika sprīdis, kas paiet no tā brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad šoferis mašīnā aiz tevis sāk signalizēt. Mūžība ir laiks, kas paiet no brīža, kad luksoforā ir iedegusies zaļā gaisma, līdz brīdim, kad beidzot braukt sāk idiots mašīnā, kura atrodas pirms tavējās. :)

Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo: - Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kas kupejā ienāk dāma! - Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild. - Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi! Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild: - Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!

Divas blondines iestregusas lifta, loifs nekustas,gaisma nesledzas, viena blondine paklup un atsitas ar galvu pret pogu un lifts sak braukt Vina saka stulbene ar galvu domat vajag.