Padomi darbiniekam
Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm.
Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat.
Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses.
Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šī gada. Visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat.
Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir - ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. Atvainojamies, bet mailbox ir pilns – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.
Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās. Tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: Tavi radinieki? Vīrs lepni atteic sievai: Jā. Sievasmāte ar sievastēvu.
sarkanaa70 stāsta: Viens vīrelis klīst pa tuksnesi un viņam šausmīgi sagribās dzert. Viņš sakļauj plaukstas un lūdz dievu: Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu savējos, un iedod padzerties. Nokrīt lāpsta un atskan balss: Roc. Vīrelis rok un uziet āderi. Soļo tālāk un sagribās ēst: Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu tavējos, un iedod paēst. Nokrīt lāpsta un atskan balss: Roc. Uzrok amforu ar riekstiem. Soļo tālāk un sagribās sievieti. Sakļauj plaukstas un lūdz: Mīļais dieviņ, piedod man manus grēkus, kā es tev piedodu savējos, bet šausmīgi gribas nodrāzties. Nokrīt lāpsta un atskan balss: Roc. Vīrelis rok 3 dienas, izlien no saviem rakumiem un nosaka: Kā es nodrāzos.
Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: Kas tur? -Mamma, tā esmu es. -Nē, mamma esmu es!
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
-. un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtībā!
- Sieva, bērni.
- Tu ko? Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas numurā viņš ieraudzīja datoru un nolēma aizsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika aizsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P. S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni!
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe.
Pirmais saka: Foršās properties viņai.
Otrais saka: Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only.
ingucisx stāsta: Pirmsdzemdību palāta. Ārsti dodas apgaitā. Izrādās, visām sievietēm dzemdībām jābūt vienā datumā - 1. oktobrī. Viņiem paskaidro: - Nu, mēs vienā kompānijā Jauno gadu sagaidījām! Dažas dienas pēc Jaungada satiekas divi draugi. Viens prasa otram: - Nu, kā atzīmēji Jaungadu? - Kā dāvana. - Kā tā? - Nakti nogulēju zem eglītes. Ceļu policists apstādina automašīnu, kas nesas trakā ātrumā. - Kur tad skrienat? - Uz mājām. Ar draugiem svinējām Jaungadu, un es nedaudz aizkavējos. Sieva uztraucas. - Bet tagad taču ir maijs! - Tāpēc arī steidzos!
desperados stāsta: Es atradu Tavu degunu. tas bija atkal iebāzts manās darīšanās!
Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap 1500 Eur saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap 800 Eur. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8h un vairāk. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap 200 Eur.
- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!
joann23 stāsta: Jā meitene pūlī nobļausies - „Eu, tu idiot! ”, tad no desmit puišiem, deviņi, stabili, atskatīsies.
Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter, mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmes!
Pēterītis aizdedzina fizikas kabinetu. Puiša mamma samaksā par remontu.
Pēc nedēļas puika pielaiž uguni viegli uzliesmojošām vielām. Pētera mamma atnāk uz skolu un atkal samaksā par remontu.
Vēl pēc nedēļas zēns atnāk mājās un saka: Mamm, mamm, es šodien.
Mamma zēnu pārtrauc un saka: Viss, Pēter, es uz skolu vairs neiešu!
Pēterītis: Pareizi, Mammīt. Nav ko pa drupām staigāt.
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.
Māte ar dēlu ierodas Zooloģiskajā dārzā. Dēls prasa:
- Mammu, vai tas ir krokodils?
- Nē, dēliņ, mamma mierīgi nosaka.
- Mammu vai tas ir pērtiķis? Dēls nenomierinās.
- Nē, dēliņ! Mēs vēl esam pie kases!
Sarkanķobīte un vilks
Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa. ing lepna. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu:
"Tā ir no sencenes! " muča teica. "Bāc, sīkā. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē! "
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā! " viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim? "
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku! " šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"O Bļiin, kas tev par ausīm? Čjo tik lielas? " pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīga aita esi? Lai labāk tevi sadzirdētu! " atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"Oi jezus, kas par lielām acīm! " nerimās Sarkanķobīte.
"Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt! " atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.
"Oi, kāds tev liels klabeklis! " izdvesa džanga.
"FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies? " jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.
Karlsons lido un ierauga lidmašīnu, pielido. iekšā sēž valsts prezidents. Karlsons rāda kulaku. Prezidents domā, ka dabūs pa muti, rāda atpakaļ kulaku. Karlsons rāda divus kulaku. Prezidents domā, ka dabūs divkārši pa muti. Prezidents rāda, vai tu prātiņu esi izkūkojis? Karlosons aizlido uz mājām un stāsta brālītim: Viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tur valsti, prezidents rāda pretī - es jau turu! Karlsons rāda - turi ciešāk! Prezidents rāda - a man prātiņa nepietiek!
Morāle: Arī cilvēkiem ir jāsarunājas savā starpā, lai nenotiktu pārpratumi.
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka.
Otrais: Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka.
Trešais: Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja.
Ceturtais: A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja.
Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!
Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu.
joann stāsta: Ēdienkarte virsnieku ēdnīcā: Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda".
Atbilde uz jautājumu.
- Kā šogad nolīgoji?
- Dzīvs!
Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
- Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
- 25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
- Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!
Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.
Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?
- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.
Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka:
- Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu. Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.
