Joki un Anekdotes

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām neesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakus telpā un saka:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliels, saka:
- HALLO, MAMMU!?

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva, bet otram nozog divriteni... Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu.
Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu
Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

Atbilde uz jautājumu.
- Kā šogad nolīgoji?
- Dzīvs!

Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka.
Otrais: Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka.
Trešais: Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja.
Ceturtais: A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja.

Sieva vīram, agri no rīta: Celies, celies, modinātājs zvana.
Vīrs: Pasaki viņam, ka pārzvanīšu.

Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds,
Lai nāk Tava piespēle,
Tavs plāns, lai notiek kā vārtu priekšā, tā arī aiz vārtiem.
Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien,
Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas,
Bet atpestī mūs no zaudējuma somiem,
Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde,
Mūžīgi mūžos. Sarauj.

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daļa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otru.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!

Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā: Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā: Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā: Balsināt vai nebalsināt?

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons:
- Labdien, vai dakteris Ozoliņš?
- Klausos!
- Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš?
- Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas..
- Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties?
- Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā..
- Paldies!
- Lūdzu! Bet kas interesējas?
- Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir
srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu
saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst
lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

18 blondīnes stāv pie bāra, bet tur rakstīts - Ieeja no 19...

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka - ostogramitsja, t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis ostogramilsja, bet - opollitrilsja (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu - Āmen, nevis - pi*dec;
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 Eur?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.

Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.

Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.

Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garš..
Ārsts:
- Zhaluitjes?
Mužiks:
- Njet hvastajusj!?

Pie programētāja notiek kodiens. Viņš pats galīgi piemeties sāk ārdīties - plēš traukus, dauza mēbeles. Viņaa sieva pieskrien klāt un ar mīklas rulli ievelk šim pa galvu, džeks bezsamaņā nokrīt uz grīdas. Viena sievas draudzene izbrīnījusies jautā: - Vai ar viņu viss būs kārtībā? S. - Jā, pārlādēsies un atkal būs normāls.

Mācamies runāt ātri: Tautu meita kurpi sies?

Iet divi bijušie zeki - izvarotājs un sadists. Pretī nāk skaista sieviete. Izvarotājs saka: Eh, ka varētu viņu dabūt gar zemi! Sadists piebalso: Un tad pa purnu, un tad pa purnu..

Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!

Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***

Puisis ar labu izglītību un lieliskām rekomendācijām, pieteicies darbā kādā tirdzniecības uzņēmumā. Vadītājs saka:
- Atvainojiet, bet mēs jūs nevaram pieņemt darbā! Jums katru dienu jāstrādā ar klientiem, bet jūs nepārtraukti miedzat ar aci!
Puisis paskaidro, ka tas viņam no nerviem un piebilst:
- Nebūs nekādu problēmu – no rīta iedzeru divas tabletes Aspirīna un nemiedzu ar aci visu cauru dienu!
Viņš sāk rakņāties pa kabatām, vienu pēc otra izvelk milzum daudz dažādu krāsainu prezervatīvu, bet pašās beigās – aspirīna tabletes, kuras iedzer un patiešām pārstāj miegt ar aci.
- Saprotiet, mums ir uzņēmums ar labu reputāciju... Jums ar klientiem jāstrādā, bet, spriežot pēc tikko redzētā, es nedomāju, ka jums ar morāli viss kārtībā, - turpina vadītājs.
- Kādas muļķības! – puisis atbild. – Man ir sieva un divi bērni! Un ja jūs domājat par prezervatīvu kaudzi, tad pamēģiniet pats aptiekā iegādāties Aspirīnu, visu laiku miedzot ar aci!

Brauc autobusā opis.
Vienā pieturā iekāpj čigāni.
Opis iebļaujas:
- Kabatu kontrole iekāpa!

SMS apmaiņa.
- Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
- Sveika un paldies! Kas tu esi?
- Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
- Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Vīrs nevar izvēlēties sievu no trīs sievām. Viņš izlemj, ka katrai iedos 1000 Eur un skatīsies kā katra tos iztērē.
Nākamajā dienā pirmā sieva saka: Es 1000 Eur iztērēju nopērkot sev kosmētiku.
Otrā: Es par 1000 Eur nopirku tev drēbes.
Bet trešā saka: Es 1000 Eur atdevu tev un pati vēl nopelnīju 1000 Eur.
Vīrs padomā un apprec to, kurai lielākas krūtis.