Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstādina kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros.
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes.
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
zannadarka stāsta: Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka: - Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums - tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos. Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka: - Nokrāso manu māju.
Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc.
desperados stāsta: 3 gliemeži aplaupījuši bruņurupuci. Policija nopratina cietušo: - Nu, pastāstiet, kā viņi izskatījās? - Ak, Dievs, nezinu! Viss notika tik ātri.
Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I amm now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found.
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied.
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters.
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs.
Vīrs: It is by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use. Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Krievijā dzīvoja reiz japāņu imigrants, šoferis Jasuka Nakamaze.
desperados stāsta: Visātrākā un efektīvākā Orālā kontracepcija - Meitene uz seksa piedāvājumu atbild "Nē! "
Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.
romansraimis stāsta: - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
minka32 stāsta: Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja - Tuvāk lietai lūdzu! - Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus - Vai Jūs viņu pazināt? - Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots. - Kas notika pēc tam? - Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu - Un Jūs viņu apturējāt? - Nē - Kāpēc? - Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu - Kas notika tālāk? - Viņš sāka glāstīt manas krūtis - Vai tad Jūs viņu apturējāt? - Nē - Kāpēc nē? - Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies - Un kas notika tālāk? - OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani! " - Un viņš Jūs "paņēma"? - Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe! un tad es to sīko perdeli nošāvu.
zannadarka stāsta: Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro: – Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica “aprill, aprill”.
Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!
mazais36 stāsta: Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem! ”.
desperados stāsta: Tikai Latvijā, lai strādātu par auklīti bērnudārzā, nepieciešama augstākā izglītība, bet, lai kļūtu par ministru, pietiek ar vidējo.
matador2011 stāsta: Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит!
Satiekas divi sportisti, viens saka:
-Tev veikals vaļā.
-Nu un tad? Es trenējos sacensībām.
-Kādām vēl tev sacensībām?
-Čurāšanā uz ātrumu.
desperados stāsta: Es atradu Tavu degunu. tas bija atkal iebāzts manās darīšanās!
Kādu dienu satiekas divi draugi, viens resns, otrs tievs. Resnais saka: Paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī ir bads! Tievais resnajam: Jā! Un izskatās tu pie tā esi vainīgs.
joann23 stāsta: Hallo! Vai radio? - Jā! - Es atradu Jāņa Stabiņa maku ar 500 Ls, uzlieciet viņam kādu jauku dziesmu!
Karlsons lido un ierauga lidmašīnu, pielido. iekšā sēž valsts prezidents. Karlsons rāda kulaku. Prezidents domā, ka dabūs pa muti, rāda atpakaļ kulaku. Karlsons rāda divus kulaku. Prezidents domā, ka dabūs divkārši pa muti. Prezidents rāda, vai tu prātiņu esi izkūkojis? Karlosons aizlido uz mājām un stāsta brālītim: Viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tur valsti, prezidents rāda pretī - es jau turu! Karlsons rāda - turi ciešāk! Prezidents rāda - a man prātiņa nepietiek!
Morāle: Arī cilvēkiem ir jāsarunājas savā starpā, lai nenotiktu pārpratumi.
ingucisx stāsta: Anniņa raksta savai draudzenei sms: - 38, 5! Nevaru vairs! Viss sāp! " Atbilde: - Īsāku nevarēji atrast?
brandvins stāsta: Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием ". как я, собственно, и ожидал. ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет - Вон из класса, и без родителей не приходи! - Как я, собственно, и ожидал.
Sešdesmitgadnieks apprecējies ar divdesmitgadnieci. Kolēģi viņam jautā:
- Nu, kā ar seksu?
- Lieliski! Gandrīz katru dienu!
-?
- Gandrīz pirmdienā, gandrīz otrdienā, gandrīz trešdienā.
Kādai gimenei bija kaķis, ļoti vecs un slinks.
Sieva saka: Ved to kaķi prom.
Vīrs aizved arī. Aizved aiz pilsetas - kaķis atgriežas atpakaļ mājās.
Aizved aiz 7 valstīm - atkal kaķis mājās.
Virs zvana sievai un prasa: Kaķis mājā?
Sieva saka: Jā.
Vīrs: Iedod viņam telefonu, lai varu paprasīt atpakaļ ceļu! : D
joann stāsta: - Labdien! Vai restorāns? - Jā, kā varam palīdzēt? - Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20: 00! - Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet?
joann23 stāsta: Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka: - Tēt, parādi leļļu teātri. - Esi nu ka rāms, vēls jau, jāiet gulēt. - Nu parādi, lūdzu. "Nu labi", nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk: - (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav? - (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči.
