Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!
Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6. palātas kļūst arvien sliktāk.
Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski:
- Jāsaka, ka slimniekam no 6. palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk.
Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6. palātas liekas, ka viņš ir miris.
sinderella stāsta: Dēls mammai jautā: - "Mammu, kas tās par ogām? " - "Melnās upenes! " - Kāpēc sarkanas? - Tāpēc, ka zaļas!
zannadarka stāsta: Mājās pārrodas sieva pilnīgi piedzērusies un zvana pie durvīm. Vīrs atver durvis, viņa ieiet iekšā, kārtīgi aizver durvis, pagriež vīram muguru, un saka: "Man uz ceturto"
Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas.
Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi.
Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm.
Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: Pi****si, uz kurieni Jūs mani nesat?
Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!
Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
mazais36 stāsta: Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem! ”.
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.
Bērnu sacerētas mīklas:
1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa. [kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi. [šūpoles]
4. Ko Tu tā uz manim skaties, nomet drānas un meties man virsu. [gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā. [zobu birstīte]
6. Sieviete, kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un dāvina siltumu un laimi. [tējas maisiņš]
8. Kurai sociālai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gadā? [studentiem]
9. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kartīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi. [velo trenažieris]
10. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilveki nodarbojas naktīs. [internets]
Policijas nodaļā:
- Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.
- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
vampirella stāsta: Sieva vēro, kā vīrs pako koferi: - Uz kurieni tad tu, mīļais, taisies? - Izlasīju žurnālā, ka Indijas okeānā esot viena sala, kur vīrietim par seksu sieviete maksā 25 dolārus. Sieva padomā un arī sāk pakot koferi: - Braukšu tev līdzi, gribu redzēt, kā tu ar 25 dolāriem mēnesi iztiksi.
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss! : O
Pazīmes CS atkarīgam spēlmanim:
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki - affirmitive un negative.
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki - headshot.
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki: Velns, serveris ir pilns!
krots4 stāsta: Sieva tualetē uzkāpusi uz svariem un priecīgi iesaucas, lai vīrs virtuvē arī dzirdētu - Mīļais, esmu nometusi 5 kg! Vīrs gan drusku pabrīnās, bet cenšas būt iecietīgs un atzinīgi nosaka - Lieliski, mīļā, tikai neaizmirsti pēc sevis ūdeni noraut!
SMS apmaiņa.
- Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
- Sveika un paldies! Kas tu esi?
- Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
- Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.
Satiekas krievs, anglis un itālietis. Visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!
Itālis: Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!
Krievs: Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna.
Anglis: nu un?
Krievs: Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!
Itālis: NU UN?
Krievs: KO NU UN! , es to tableti noliku virtuvē uz galda,
un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
Vai cik liels Aspirīns! ,
bet es tai pielavos no aizmugures un
ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!
1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!
Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies? Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Armijas pilsētiņas restorānā satiekas majore un jauns seržants. Seržants dzer skotu viskiju, bet majorei tik tikko pietiek naudas lētam vīnam.
- Kā gan tas sanāk, seržant, - viņa to uzrunā, - jums vienmēr ir nauda, bet es no sava vīra nekad lieku santīmu nevaru izmānīt?
- Es jūs pamācīšu, - seržants saka, - atnākot mājās, apskaujiet viņu, noskūpstiet cieši un gan viņš jums naudu iedos.
Majore atnāk mājās, apskauj vīru un noskūpsta. Vīrs samiegojies jautā:
- Nu ko, seržant, atkal nauda beigusies?
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- Pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka nē!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās. Tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: Tavi radinieki? Vīrs lepni atteic sievai: Jā. Sievasmāte ar sievastēvu.
kriksits stāsta: Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat. Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs. ” Vīrietis atbild, “Tumšs gan. ” Zēns – “Man ir beisbola bumba. ” Vīrietis – “Tas ir labi. ” Zēns – “Gribi nopirkt? ” Vīrietis – “Paldies, nē. ” Zēns – “Ārpusē ir mans tētis. ” Vīrietis – “Cik? ” Zēns – “250 latu. ” Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu. Zēns – “Te ir tumšs. ” Vīrietis - “Tumšs gan. ” Zēns – “Man ir beisbola cimds. ” Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik? ” Zēns – “750 latu. ” Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt. ” Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu. ” Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi? ” Dēls atbild, “Par 1000 latiem. ” Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus. ” Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs. ” Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus! ”
Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā:
- Kā veicās?
- Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē!
- Tad jau eksāmenu nenokārtoji?
- Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.
Es gaidu, Jūs joprojām nav,
Uz dīvāniņa laiku velku.
Ar vienu roku bildi turu Jūsu,
Ar otru - domāju par Jums!
Īstam vīrietim ir divas galvas:
Ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.
Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām.
Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas. Tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt.
Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt.
Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc
tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!
Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.
romansraimis stāsta: - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
