Joki un Anekdotes

spogulit spogulit saki man ta kura ir viss skaistaka pasaulee SPOGULIS saka;;;;paeij mala lai es redzu

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Bērnības klasika - zīmēt sauli papīra lapas stūrī.

Krievijaa dziivojoshais japaanju emigrants, shoferis Jasuka Nakamaze.

reiz viena sieviete nopirka sev maju/vina nezin kalai maju nosauc/vina aiziet uz zivjucehu un prasa pardevejam/ka lai nosauc savu maju?vins atdbild aizej uz bomzu kvartalu 6ielu kuru pirmo vardu izdzirdi ta nosauc savu maju.labi aiziet uz to bomzu kvartalu 6ielu.izdzird cozina

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Lapsa ielien alā anekdote galā .......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo: - Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā! Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka: - Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2? - Četri! - Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4? - Sešpadsmit - Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē! Skolotāja iebilst: - Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2? - Kājas! - Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav? Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild: - Kabatas! - Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē! Direktors domīgi: - Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Pa svētkiem Veco ļaužu pansionāta nomirst cilvēks, tiek izsaukti divi nesēji.Atnāk viens no viņiem un mirušo aizved, pēc brīža ierodās otrs un prasa kur viņš ir, viņam atbild ka jau ir prom,bet šis atbild...Tad es tepat pasēdēšu un pagaidīšu.

Divas blondīnes stāv pieturā Pirmā jautā otrajai: -Kuru autobusu tu gaidi? Otrā atbild: -5 Otrā jutā pirmajai: -Bet kuru tu? Pirmā atbild: 3 pēc tam abas kopā: Rekur nāk 53! Varbūt braucam kopā?

Pie ārsta: - Pacient, vai jūs smēķējat? - Nē. - Lietojat alkoholu? - Nē. - Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap Ls 2500 saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap Ls 800. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap Ls 200.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Kāpēc dzērve stāv uz vienas kājas?
Ja viņa paceltu otru kāju, tad nokristu.

'dibens ar ezi iemacas elpot'apsezas uz divana nosmakst

sveiks, draugs! neesmu tevi redzejis tukstos gadu! ko saja laika dariji? kurs gadsimts tevi interse?

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru par adminu. 4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas. 5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi. 6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" . 7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies. 8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas. 9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies. 10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" . 11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas. 12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garsh... Ārsts. - Zhaluitjes? Mužiks - Njet hvastajusj!?

Skaidroju vecmāmiņai, ka mācos par programmētāju. Palikām pie tā, ka remontēju televizorus un audzēju peles.

– Kā tiek sodīta divsievība? – Ar divām sievasmātēm

nositu cilveeku,iedeva 5 dadus citumaa,sataisiiju iedeva 15 gadus cietumaa....

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam. - Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā. - Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu. - Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē. - Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: „Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!”

He: Are you virgin?????...... Me: No!!! I am from Latvia!!! ......

Sēž meitene uz soliņa, pienāk bomzis: "Nu ko, mīļā, varbūt izklaidēsimies? Meitene atcērt: "Tu mani par padauzu uzskati?" Bomzis jautā: "A ko tu dari manā gultā?"

Dazhi jocinji par Chaku Norissu. ;]] *. Kad Bubulis iet guleet vinjsh paskataas vai zem guultas naw pasleepies Chaks Noriss. *. Chaks var izspiest apelsiinu sulu no banaana. *. Chakam N. iedoka kobra. Peec 5 dienaam mokoshaa naavee kobra nomira. *. Ja tu veel esi dziivs,tad Chaks tevi miil. *. Chaks Noriss ar vienu putninju var nogalinaat 2 akmenjus. *. Chaks liek ziviim eest kakjus. *. Chaks Noriss neiet mediit,vinjsh ir slepkavot.

Mācāmies ātri runāt - tupi pele uz akmeņa!!! Smieklīgi ne??? tupipele uz akmeņa...!

lasi atri vairākas reizes: "Tupi pele uz akmeņa" "Es ap koku apkapāju" "Kaspijas jūras dibenā"

draugs satiek draugu ka skola veicas jauta draugs labi ka tev nu normali bet svedien tu iesi uz toleti