Joki un Anekdotes

Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...

Dziivoja reiz laacis Vimpis, kam bij' liels un spalvains ... roka. Baidiijaas tas no taa Ezha, kam bij' liela dzilja ... deguns. Tad vinjsh uzdejoja "Tutti frutti", jo lapsai bija lieli ... acis.

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

-Zdrastvuite eto vi prodojote traktor? -Da, vas interesujet MTZ? -MTZ?Ooo vot eto traktor... -Nazavite vash nomer i imja s fomiljem... -Zapisavajte-29183755 Imja budet Mooootuuul a familija Visokonogcherezzaborzachericheskij. -Izvinite kto shas za trupkoj???? -Vam ne jasna?MOOOOTUUUUL -Kak? -Visokonogcherezzaborzachericheskij!!! -Ladna,pozvonju 4erez chasik...

Anniņa satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmiņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 5 latus!Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 5 latus!Anniņa uzkāpj kokā un saņem 5 latus.Anniņa skrien pie tēta un saka:tētiņ,tētiņ es uzkāpu kokā un Jānīts man iedeva 5latus.Tētis saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes. Nākamajā dienā Anniņa atkal satiek Jānīti.Jānīts saka:Anniņ uzkāp kokā un es tev iedošu 10 latus!Anniņa uzkāp kokā un saņem 10 latus.Anniņa skrien pie māmiņas un saka:māmi8ņ,māmiņ es uzkāpu kokā un Jānītis man iedeva 10 latus.Māmiņa saka:muļķīt viņš gribēja redzēt tikai tavas apenītes.Anniņa atbild:a es apenītes novilku.......!!!!:D:D:D

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Viirieshi no 30 liidz 40 - PLAY BOY, viirieshi no 40 liidz 50 - PLAY MAN, viirieshi no 50 liidz 60 - PLAY OF, viirieshi peec 60 - GAME OVER

Jānītis jautā tētim: - Tēti, kas ir alkaholiķis? - Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit. - Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli

Kugjíts brauc un iekrít bedré :) (pauze smiekliem) Zhurnáls tétiem -* mans mazais *-

Jānits pārnāk no skolas mājās.Jānītim prasa vai māki aiskaitīt līdz 10? Jā māku 2,3,4,5,6,7,8,9,10. Kur palika 1. Dienasgrāmatā

Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu. Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā: - Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?! - Zini, es aizdomājos...tik ilgu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.

Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Mazais Jānītis piejiet pie mamiņas un prasa:" Mammu vai zemene ir sarkana?" Māmiņa atbild: "Jā deliņ" Jānīts prasa: "Vai zemenei ir melnas pumpiņas?" Mamma atbild: " Nu dažreiz ir melnas pumpiņas" Jānītis prasa: "Bet mammu vai zemene māk lidot?" Māte atbild: "Dēliņ tu atkal apēdi bizbizmārīti!!!"

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:

1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) janvāris
b) septembris
c) oktobris
d) novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam
2) Panamas izgudroja Ekvadorā
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
Un tagad pasaki kurš ir dumjāks - tu vai blondīne?

Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!

Tu sāc justies vecs, kad, garām ejot sešgadīgam bērnam, viņš saka: "Labdien!"

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Tas var notikt vismazāk to gaidot. Ir kāda meitene vārdā Laura . Laurai ir brālis vārdā Edgars . Laurai ir 13 gadi, bet Edgaram 17 . Lauras un Edgara vecāki ir šķīrušies . Lauras tētis pameta Lauras mammu , jo atrada sev citu draudzeni . Tas viss sākumā bija ļoti sāpīgs posms , bet tagad viss ir nokārtojies .. .. Lauras tēta jauno draudzeni sauc Jana . Janai ir divas meitas : Evelīna un Marta . Janas jaunākai meitai Evelīnai ir 9 gadi , bet vecākajai tātad Martai 17 . Marta ir vienā vecumā ar Lauras brāli Edgaru . Lauras mammai arī ir draugs . Lauras mammas draugu sauc Valters . Valteram arī ir meita vārdā Beāte. Beātei ir 15 gadu. Laura un Edgars saprotas gan ar Janu gan ar Valteru ... Edgars dzīvo pie tēta , bet Laura pie mammas . Laura bieži apciemo tēti .Edgars apciemo mammu , bet nedaudz retāk , jo viņš mācās Rīgā un mājās ir diezgan reti . Vienreiz Laura apciemoja tēti un viņi nolēma braukt uz jūru , jo ārā bija saulains un silts laiks . Uz jūru brauca Lauras tētis , Jana , Evelīna , Edgars , un Laura. Viņi kravāja mantas , lai dotos uz jūru. Laura un Evelīna gribēja līdz paņemt piepūšamo matraci . Lauras tētis atļāva , un viņas devās uz pagrabu pakaļ matracim . Kad viņas bija tikušas līdz pagrabam atklāja , kad matracis ir caurs . Bet viņas vienalga izlūdzās to paņemt līdzi un pa ceļam nopirkt ielāpu . Kad viņi jau bija tikuši līdz jūrai viņi salīmēja matraci . Kamēr viņi gaidīja kad tas kārtīgi pielīp viņi sauļojās . Matracis bija tumši zilā krāsā . Uz viņa var gulēt arī teltīs un visur citur . Matracis bija liels . Kad matracis salipa , Laura un Evelīna ar to devās jūra . Viņas līdz paņēma popkornu un runājas . Pēc maza brītiņa paskatījušās uz krastu un attapušās kad ir ļoti tālu no krasta . Viņām sākās histērija . Viņas raudāja , kliedz , sauca palīgā , bet pārējie domāja kad viņas ākstās . Laura un Evelīna ar kājām mēģināja airēties . Evelīna jau gribēja izmērīt cik tur ir dziļš , viņa jau rāpās pāri malām un mēģināja aizsniegt zemi kad Laura viņas atvilka atpakaļ . Viņas nezināja ko darīt . Beidzot arī pārējie saprata , ka viņas nejokojās . Viņi skrēja jūrā un iegāja cik dziļu vien var , bet viņas bija vēl lielu gabalu uz priekšu . Viņi viņām bļāva lai ar rokām airējas klāt pie viņiem . Viņas tā arī darīja , un kad jau bija gandrīz pie viņiem viņām pietrūka spēka , bet viņas vienalga airējās līdz beigās nokļuva pie viņiem . Viņi Lauras un Evelīnas izstūma krastā . Viņi bija uztraukušies un dusmīgi . Tas viņām lika daudz ko apdomāt . Bet vai kāds iedomājās kas būtu noticis ja Visi pārējie būtu saulē aizmiguši ?? Viņas varēja arī krastā neatgriezties ..... Sagadīšanās pēc viņām uzsmaidīja laime .

Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu:"Vai nevēlies grupveida sexu?" Kaimiņš padomā un jautā:"Kas vēl piedalīsies?" Vīrs atbild:"Nu kā es, tava sieva.." Kaimiņš atbild:"Tad nē" Vīrs:"Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!"

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu: 1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši. 2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes. 3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali. 4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos. 5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu. 6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā. 7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres? 8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks. 9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: “Jānīt, kas tā par zīmi?” 10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

Reiz skolotāja saka bērnam cik ir 1+1=?nezin 2+2=?nezin 3+3=?nezin!?! Pārnāk no skolas uz mājam un prasa mammai cik ir 1+1=viņa at bild ej pie teta tā viņs pierakstija 1+1=ej pie tēta tad atnāk pie tēta,bet tētis saktījas golfu un bērns prasa tēt cik ir 2+2=viņš atbild golf un bērns aigāja pierakstīja 2+2=golf atnāk pie māsas un prasa cik ir 3+3=viņa saka o tarzāns bez trusikiem viņš pieraksta 3+3=o tarzāns bez trusikiem!!! Atnāk uz skolu un skolotāja prasa bernam cik ir 1+1=ej pie tēta zēns atbil un saka a tu zini kas ir direktore?Bērns atbild:Jā zinu kas tas ir! Nu kas?Tārzāns bez trusikiem!!!!:)))

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu:Tuksneša saule Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!!!

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam: - Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

Lidmašīnā brauc krievs,latvietis,lietuvietis.krievs pa logu izmet TV.viņam jautā:""kāpēc izmeti TV?"",krievs atbild:""a,mums krievijā tādu daudz."" lietuvietis izmet sviestmaizi,viņam jautā:""kāpēc izmeti sviestmaizi?"",tas atbild:""mums Lietuvā tādu daudz!"" Latvietis izmet krievu,tam jautā:""kāpēc krievu izmeti?"",tas atbild:""mums Latvijā tādu daudz.""

Divas blondines iestregusas lifta, loifs nekustas,gaisma nesledzas, viena blondine paklup un atsitas ar galvu pret pogu un lifts sak braukt Vina saka stulbene ar galvu domat vajag.

Vīrs jautā sievai: "Tu gribētu būt vīrietis? Sieva: "Nē, bet tu?"

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

-Nu, kā tava meita iekārtojusies? -Ideāli! Vīrs mīl, kažokus pērk, uz kūrortiem ved. -Un kā dēls? - Ai, dēlam maita pagadījusies - te viņai kažoku, te kūrortu vajag!