- Dārgā, cik mums ir bērnu?
- Divi.
- Tad kāpēc istabā ir seši?
- Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
- Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
- Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
- Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
- 25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
- Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!
Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus (pilnīgā pālī):
Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter, mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmes!
- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!
- Nūū...kas ta vecajai vainas?
- Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!
Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu.
Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā:
- Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?!
- Zini, es aizdomājos...tik daudzu gadu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās. Tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: Tavi radinieki? Vīrs lepni atteic sievai: Jā. Sievasmāte ar sievastēvu.
Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc:
- Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni!
Puisis atver acis un čukst:
- Un gabaliņu maizes..
Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?
Īstam vīrietim ir divas galvas:
Ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.
Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstādina kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros..
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes..
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
- ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtībā!
- Sieva, bērni...
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro.
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs. Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām. Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm. Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes.
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais.
Blondīne žēlojas draudzenei:
- Pēdējā laikā mans vīrs pasācis gulēt otrā istabā.
- Viņš vismaz paskaidroja – kāpēc?
- Kad es jautāju, kaut ko nomurmināja par putnu gripu un vistas smadzenēm..
Kā padarīt vīrieti laimīgu gultā?
Ienest guļamistabā televizoru.
Pie durvīm rej suns un vīrs, ko sievai laist iekšā?
Protams, suni, jo viņš beigs riet, kad būs ticis istabā.
Kāda ir atšķirība starp vīrieti un sievieti?
Sievietei vajag vienu vīrieti, kas apmierinātu visas viņas vēlmes, vīrietim vajag visas sievietes, kas apmierinātu vienu viņa vēlmi.
Kāpēc vīrieša locekļa galā ir caurums?
Lai skābeklis varētu piekļūt viņa smadzenēm.
Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O
Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva.. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!
Tu runā tā, it kā Tev būtu rezerves žoklis! :D
Divi lāči sarunājas. Viens prasa otram:
- Klau tu nezini no kā taisīts Mēness?
Otrs smejoties atbild:
- No medus! Vai tad tu neesi dzirdējis par medus mēnesi?
Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Dēliņš jautā mammai: Mammu, vai tētis kakā gultā?
- Kur tu tādas muļķības dzirdēji?
Tu taču pati pagājušo nakti teici - cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto s*du.
Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza
Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza
Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza
Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras.
Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza
Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm...
Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!
Satiekas krievs, anglis un itālietis. Visi sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis: Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!
Itālis: Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes, un viņa nositās!
Krievs: Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna...
Anglis: nu un!?
Krievs: Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!
Itālis: NU UN!?
Krievs: KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda,
un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
Vai cik liels Aspirīns!,
bet es tai pielavos no aizmugures un
ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!
