Joki un Anekdotes

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garsh... Ārsts. - Zhaluitjes? Mužiks - Njet hvastajusj!?

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

Satiekas divas vecmeitas. Pirmā saka otrai:"Slušai, kak Maņke vezjot,- muž jest, ļubovņik jest, a včera eščo iznasilovaļi...."

Čau, es iešu pie tevis..... -Nac, bet uzmanies, es kožu... -Oj, man bail, labāk neiešu... -Kapēc, kodīsim kopā! :D

Neveikli? Neveikli ir tad, kad dēls līdzīgs kaimiņam!

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

Viirieshi no 30 liidz 40 - PLAY BOY, viirieshi no 40 liidz 50 - PLAY MAN, viirieshi no 50 liidz 60 - PLAY OF, viirieshi peec 60 - GAME OVER

Kugjíts brauc un iekrít bedré :) (pauze smiekliem) Zhurnáls tétiem -* mans mazais *-

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā, stumjot auto. Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to no kraujas. Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un autobusu kustības saraksts. Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes. Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums! Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku. Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem. Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā. Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili. Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu! Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus. Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju. Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var atbrīvoties. Saule lec, zaķi lec - Opels nelec Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē

Mammma iet mazgāties Jānits jauta mammai;Mammu es varu mazgaties ar tevi?Mamma adbild;Jā tikai neskaties zem udens!Jānits paskatas zem ūdens un jauta mammmai ;mammu kas tas ir? mammma adbild;Mērkaķīts!Tētis iet mazgāties Jānits jauta tetim ;teti es varu mazgaties ar tevi ? tetis adbild;Jā tikai neskaties zem ūdens Jānits paskatas zem ūdens un jauta tetim;kas tas ir?tetis adbild;bananiņš!mamma ar teti iet gulet janits jauta mammmai ;mammu es varu gulet ar jums mamma adbild; ja tikai neskaties zem segas janits paskatas zem segas un mammai prasa;kas tur notiek?mamma adbild mērkaķīts ed bananiņu!;D

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt. Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu. Čūska: Šššššš.... Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā. Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu. Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

Lai dzīvotu kā cilvēks, jāstrādā kā zirgam.

J;anītis gāja uz veikalu satika vecu vecu tantiņu. Jānītis nosakās: haa haa! kas par babušku!

Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai! Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Vinnijam Pūkam zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "Dahuja." Vinnijs Pūks noliek klausuli un domā. Pienāk nākošā diena un Pūkam atkal zvana telefons: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." ""Dahuja"" ""Vinnijs Pūks atkal noliek klausuli un domā." Tā tas atkārtojas 3 dieniņas vēl pēc kārtas. Pienāk atkal jauna diena un Pūkam atkal zvana telefons. Vinnijs Pūks jau ir izdomājis ko teikt lai viņu neapmāna. Paceļ klausuli un saka: "Hallo." Bals telefonā padomā apstulbusi un saka: "Vai Vinnijs Pūks?" "Jā." "DAHUJA..."

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Mācāmies ātri runāt - tupi pele uz akmeņa!!! Smieklīgi ne??? tupipele uz akmeņa...!

Psihoterapeits jautā pacientam: - Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: - Man kļuva garlaicīgi dzīvot. - Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

Sēž meitene uz soliņa, pienāk bomzis: "Nu ko, mīļā, varbūt izklaidēsimies? Meitene atcērt: "Tu mani par padauzu uzskati?" Bomzis jautā: "A ko tu dari manā gultā?"

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Kapēc joki par blondīni ir tik īsi? Lai vīrieši tos varētu atcerēties!

Skolotājs: -Dāvid, ko vispirms darīja Anglijas karalis Henrijas, kad ieguva troni? Dāvids: -Nu... Apsēdās droši vien...

Lido krīze virs Amerikas un saka: -Te es labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Eiropas un saka: -Te arī labi esmu pastrādājusi! Lido krīze virs Latvijas un saka: -Eu! A kas šeit ir tik labi pastrādājis?

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

karlosons lido un ierauga lidmašīnu, pielido... iekšā sēž valsts prezidents;karlosons rāda kulaku.prezidents domā ,ka dabūs pa muti ,rāda atpakaļ kulaku. karlosons rāda divus kulaku.prezidents domā,ka dabūs divkārši pa muti, prezidents rāda vai tu prātiņu esi izkūkojis? karlosons aizlido uz mājām un stāsda brālītim; viņš satika valsts prezidentu, rādījis tam lai tura valsti prezidents rāda pretī es jau turu! karlosons rāda turi ciešāk! prezidents rāda ; a man prātiņa npieliek!:)

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī???

Sarunājas divi biezie. 1. Vai nevari atrast savā firmā darbu manam dēlam? pie cita strādājot tomēr labāk naudas vērtību iepazīs. 2. Nav problēmu! Atnāks pāris reizes mēnesī uz sanāksmēm, pasnaudīs, kā vajag nobalsos un ap Ls 2500 saņems. 1.Bet es gribu lai viņs kaut ko dara un iemācās arī. 2. Nu tad uz darbu jānāk katru dienu uz pāris trim stundām un drusku jāsaprot ko paraksta. Tad gan alga būs tikai ap Ls 800. 1. Bet vai nevarētu tā, ka pamatīgi un atbildīgi strādā un riktīgi iemācās saprast naudas vērtību? 2. Var gan. Bet tad vajag lai būtu augstākā izglītība un arī zināšanas, svešvalodu un datorprasme, jāstrādā 8 un vairāk stundas. Lūk tiem darbiniekiem es maksāju ap Ls 200.