Latviešu Русский Deutsch English Français Türkçe


Joki un Anekdotes

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: Kur tad ir tā tava igla? Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli. Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi? Vot, lai bērniņi pasildās.

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons:
- Labdien, vai dakteris Ozoliņš?
- Klausos!
- Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš?
- Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas..
- Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties?
- Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā..
- Paldies!
- Lūdzu! Bet kas interesējas?
- Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē

0 balles (0,0-0,2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0,3-1,5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu.
2 balles (1,6 – 3,3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu.
3 balles (3,4-5,4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida.
4 balles (5,5 – 7,9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas.
5 balles (8,0-10,7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme.
6 balles (10,8 –13,8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam.
7 balles (13,9 – 17,1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve.
8 balles (17,2 –20,7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur.
9 balles (20,8 –24,4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes.
10 balles (24,5 –28,4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet.
11 balles (28,5 – 32,6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma.
12 balles (32,7 –36,9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti debesīs, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi.
13 balles+ (37,0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!

Divi noreibuši ieiet veikalā, ierauga ventilatoru un saka:
- Ārprāc, cik ātri laiks iet!

Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.

10 izplatītākie iemesli, kāpēc sievietēm ir tik grūti ar automobiļa vadīšanu:
1. Daudz sieviešu uzskata, ka viņas auto vada labāk nekā vīrieši. Visas sievietes uzskata, ka viņas auto vada uzmanīgāk un drošāk. Taču braukt lēni ne vienmēr nozīmē braukt droši.
2. Lielākajai daļai sieviešu neinteresē tehnika. Viņām ir vienalga, ko tas tur, kas dzīvo zem motora pārsega, dara un ko viņš ēd. Tieši tādēļ vīrieši pret saviem braucamajiem izturas saudzīgāk, nekā sievietes.
3. Sievietes nepārtraukti apgalvo, ka pēc statistikas datiem viņas izraisa mazāk avāriju nekā vīrieši. Pareizi! Pilnīgi piekrītu. Diemžēl statistikas dati ir ļoti, ļoti neprecīzi. Domājams, katrs vīrietis ir dzirdējis, kā sieviete parkojoties pastrīķē dārgo alumīnija disku pret apmali.
4. Braucot ar auto sievietes visbiežāk lieto tikai vienu spoguli - to, kurā vislabāk var saskatīt savu seju, lai uzkrāsotos.
5. Sievietes nemāk novietot auto stāvvietā, lai cik liela tā nebūtu. Tas ir fakts, kuru nav jāpierāda. Tas pats attiecas uz iebraukšanu garāžā, pat tad, ja tajā varētu novietot divstāvu Neoplan autobusu.
6. Lielākā daļa sieviešu visvairāk uztraucas par nolauztu nadziņu. Tādēļ labāk pazvanīt laulātajam draugam, lai atbrauc un nomaina pārdurto riteni viņas vietā.
7. Iedomājamies situāciju: Auto naktī brauc bez uguņiem. Uzminiet, kas sēž pie stūres?
8. Bieži vien sievietēm ir bail apdzīt lēnāk braucošo auto. Kāpēc? Tāpēc, ka apdzīšanas brīdī ceļš paliek šaurāks.
9. Vai Jūs nekad neesat dzirdējuši šādu vai līdzīgu frāzi: Jānīt, kas tā par zīmi?
10. 90% vīriešu atzīst, ka viņi mēdz pārbraukt krustojumu arī tad, ja luksofors rāda sarkano gaismu. Turpretī 90% sieviešu nesāk braukt tad, kad iedegas zaļā gaisma.

Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā:
- Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet?
- Nē, es vēl pēc vienas.
- Samainīsimies?
- Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

Kādu dienu satiekas divi draugi, viens resns, otrs tievs. Resnais saka: Paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī ir bads! Tievais resnajam: Jā! Un izskatās tu pie tā esi vainīgs.

Alkohola lietošana:
1. pakāpe
Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).

2. pakāpe
Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.

3. pakāpe
Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.

4. pakāpe
Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.

5. pakāpe
Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.

6. pakāpe
Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.

7. pakāpe
Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.

8. pakāpe
Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.

9. pakāpe
Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic:
a) policija;
b) kaimiņš;
c) ātrā palīdzība.
Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.

10. pakāpe
Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl..
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo:
- Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kad kupejā ienāk dāma!
- Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild.
- Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi!
Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild:
- Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!

Kapēc joki par blondīni ir tik īsi?
Lai vīrieši tos varētu atcerēties!

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Neko nedzirdu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ir ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

Māte ar dēlu ierodas Zooloģiskajā dārzā. Dēls prasa:
- Mammu, vai tas ir krokodils?
- Nē, dēliņ, mamma mierīgi nosaka.
- Mammu vai tas ir pērtiķis? Dēls nenomierinās.
- Nē, dēliņ! Mēs vēl esam pie kases!

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.

2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.

Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.

4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.

5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.

Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.

Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk..
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa.. rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis..
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

Distrofiķis slimnīcā: Māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... Māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!

Ceļu policists:
-Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
-Nevaru, jo slimoju ar astmu.
-Labi, tad veiksim asins analīzes.
-Arī nedrīkstu. Man ir asins nesarecēšana.
-Vismaz paiet pa to līniju varat?
-Nē, esmu dzēris.

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam.
- Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā.
- Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu.
- Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē.
- Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!

Meitene – puisim:
- Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies..
Puisis:
- ..tad es pagaidīšu!

Ja jūs runātu ātri teikumu tupi pele uz akmeņa, interesanti kas jums sanaktu? :)

Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu - laikam jau, un - tāpēc, ka. Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus:
-laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido.
-labi Anniņ.
Nākošais paceļ roku Pēterītis:
-lūdzu Pēterīt, - saka skolotāja.
-vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti..
-bet kur tad ir - laikam jau, un - tāpēc ka? - jautā skolotāja.
-laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika. - atbild Pēterītis.