Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe. Pirmais saka: "Foršās properties viņai" Otrais saka: "Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only"

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. - ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva, bērni... - Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaudz! - Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!! Dēls (klusinātā balsī): - Labāk jau iedod, citādi es izstāsīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā! Mamma sauc no blakus istabas: - Vecais, iedod “stukačam” naudiņu!

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!

Atziņas :):
Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi. Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu. Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries. Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus. Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt. Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina. Kad atdod sevi visu, uz tevi sāk skatīties kā uz tukšu vietu. Ja es saprastu tavus jokus, sen būtu no smiekliem nomiris. Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju. Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks. Nemoki sevi - dzīve to izdarīs pati! Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis. Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, a nebūtu zemes. Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas.

Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām. Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas; tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt. Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt. Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!

Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs. - Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!!! - Kā, viņam arī???

Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā: - Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību... - Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.

zinat kāpēc blondīnes atver griķu veikalā tapēc jo rakstīts atvērt šeit!!!

jānīts atnāk uz mājām.mamma prasa jānīt kur tu biji.jānīts saka mēs ar draugiem spēlejām veikalu.jānīt kāpēcteu sacaurumotas bikses.es biju holandes siers.

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: "Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas." Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: "Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi." Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: "Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm." Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: "Pi****si, uz kurienu Jūs mani nesat !!??!!

Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu:"Vai nevēlies grupveida sexu?" Kaimiņš padomā un jautā:"Kas vēl piedalīsies?" Vīrs atbild:"Nu kā es, tava sieva.." Kaimiņš atbild:"Tad nē" Vīrs:"Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!"

Dullais ieiet veikalā un jautā ""Vai jums ir krāsainie televizori?"" pāedevēja atbild ka Jā!Un dullais saka tad man lūdzu zaļo!

SMS apmaiņa. - Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs! - Sveika un paldies! Kas tu esi? - Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita. - Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers. Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi. Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!

Pazīmes- CS atkarīgam spēlmanim. 1. No rīta tu centies defused savu modnātāju. 2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak. 3. Tu sauc direktoru par adminu. 4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas. 5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi. 6. Jā vai nē vietā tu saki ""affirmitive"" un ""negative" . 7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies. 8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas. 9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies. 10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki ""headshot" . 11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas. 12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki:"Velns, serveris ir pilns!

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!

Satikušies divi draugi. - Es sievasmātei dzimšanas dienā uzdāvināju veļasmašīnu un centrifūgu! - Oho, tad jau iztērēji kaudzi naudas. - Nē, iztērēju piecus latus. - Kas tad tā par tehniku?! - Bļoda un dvielis.

blondine dzer šampūnu un prasa otrai blondīnei kapēc viņš tik rūgts?? otra blondine pievieno cukuru..

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus? Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja

Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu "laikam jau" un "tapēc ka". Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus: -laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido. -labi Anniņ. Nākošais paceļ roku Pēterītis: -lūdzu Pēterīt.-saka skolotāja -vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz toaleti... -bet kur tad ir "laikam jau" un "tapēc ka" ?-jautā skolotāja. -laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika.-atbild Pēterītis.

Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai! Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.

Īstam vīrietim ir divas galvas: ar vienu viņš domā, otra ir uz pleciem.

Mammu vai tētis kakā gultā?? -Kur tu tādas muļķības dzirdēji? Tu taču pati pagājušo nakt teici Cik tad ilgi es turēšu tavu mīksto sūdu

Tu sāc justies vecs, kad, garām ejot sešgadīgam bērnam, viņš saka: "Labdien!"