Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi.
- Parole!
Klusums.
- Parole!
Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu. atskan šāvieni.
- User Anonymous Access Denied!
joann stāsta: Tēti, tēti- dēlēns rausta tēti aiz piedurknes, tikko atnācis no skolas. Kāpēc citiem klasē brāļiem un māsām vārdadienas ir dažādās dienās, bet man ar brāli vienā 22 maijā? - Atšujies Bezdeli, un ej pasaki lai Perdonis aiziet uz veikalu pēc alus.
Braukājos uz slēpēm
Biju uz kalna!
Sākumā braukājos uz slēpēm
tad uz ceļgaliem tad uz mutes,
bet tagad ar ātrajiem braukājos!
atpūta, kalns, slēpot
Esi mēģinājis taisīt atspiedienus
Esi mēģinājis taisīt atspiedienus uz vienas rokas? Aha! Mugura nekrakšķēja? Nē, deguns gan sāpēja.
Tie ir mani mehāniķi
Izsauc Šūmahers prostitūtu un numuriņu. Prostitūta ienāk, skatās sēž gultā Šūmahers un vēl 4 veči: - Ei, tā neiet krastā, es uz Lasīt tālāk
Krievu biatlons
Krievu biatlons - kamēr skrien pēc šņabja, pa ceļam streļī cigaretes.
Vai redzējāt
Vai redzējāt, kā mēs vakar vinnējām hoķī? Es arī nē.
related-post{}
related-post. post-list{
text-align: left;
}
related-post. post-list. item{
margin: 10px;
padding: 10px;
}
related-post. headline{
font-size: 18px! important;
color: #1e1e1e! important;
}
related-post. post-list. item. post_title{
font-size: 20px;
color: #1c1c1c;
margin: 10px 0px 0px 0px;
padding: 10px 0px 0px 0px;
line-height: normal;
display: block;
text-decoration: none;
}
related-post. post-list. item. post_thumb{
display: block;
}
related-post. post-list. item. post_excerpt{
font-size: 14px;
color: #3a3a3a;
line-height: normal;
display: block;
text-decoration: none;
}
@media only screen and (min-width: 1024px ){
related-post. post-list. item{
width: 45;
}
}
@media only screen and ( min-width: 768px ) and ( max-width: 1023px ) {
related-post. post-list. item{
width: 90;
}
}
@media only screen and ( min-width: 0px ) and ( max-width: 767px ){
related-post. post-list. item{
width: 90;
}
}
← Gribu būt milionārs
Sasaitēti guļ slimnīcā →
Man tev ir divas ziņas
Sieva vīram:
man tev ir divas ziņas,
laba un slikta!
Vīrs:
Sāc ar labo!
Sieva:
Gaisa spilveni nostrādāja!
← Vīrs lūdz sievai
Slimnīcā ieradās puisītis →
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 Eur?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
joann stāsta: Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur: - Vai jūs ko gribējāt? Latvietis ar pirkstu parāda uz olu: - His mother, please!
Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Viens paziņa lielās citiem:
- Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!
desperados stāsta: Zobārsts nervozi staigā pa koridoru. Medmāsa: - Kas noticis, sarežģīts gadījums? - Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi veseli!
Onkulītis nopērk kaziņu. Pirmajā vakarā izslauc 1 litriņu, otrajā-0.5 litru, trešajā-nemaz. Ko darīt, jāiet pie ārsta. Dakteris paskatās un atbild: Āzītis ir pamatīgi izmocīts, taču vēl dzīvos.
pansjaneks stāsta: - dakter, es savu sievu apmierinu katru nakti sešas reizes. Es esmu superīgs vai mežonis? - Tu esi dirsējs!
Krievijā dzīvoja reiz japāņu imigrants, šoferis Jasuka Nakamaze.
ingucisx stāsta: Pirmsdzemdību palāta. Ārsti dodas apgaitā. Izrādās, visām sievietēm dzemdībām jābūt vienā datumā - 1. oktobrī. Viņiem paskaidro: - Nu, mēs vienā kompānijā Jauno gadu sagaidījām! Dažas dienas pēc Jaungada satiekas divi draugi. Viens prasa otram: - Nu, kā atzīmēji Jaungadu? - Kā dāvana. - Kā tā? - Nakti nogulēju zem eglītes. Ceļu policists apstādina automašīnu, kas nesas trakā ātrumā. - Kur tad skrienat? - Uz mājām. Ar draugiem svinējām Jaungadu, un es nedaudz aizkavējos. Sieva uztraucas. - Bet tagad taču ir maijs! - Tāpēc arī steidzos!
lisjonokrina stāsta: Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранённо): - И ты тоже.
Kaķu patversmē nokļūst 3 kaķi - mācītāja kaķis, arhitekta kaķis un režisora kaķis. Visiem trim tiek iedotas bļodiņas ar kaķu barības granulām.
Mācītāja kaķis izgāž bļodiņas saturu uz grīdas, izkārto granulas krusta formā, lūdzas. Tad apēd granulas un apmierināts liekas gulēt.
Arhitekta kaķis izgāž bļodiņu uz grīdas, dažādi kārto granulas, maina vietām, projektē, pēc tam apēd un apmierināts liekas gulēt.
Režisora kaķis izgāž bļodiņu, ilgi un drūmi raugās, tad sāk ar bļodiņu izmisīgi tās dauzīt, saslauka sasmalcinātās granulas trīs celiņos, iešņauc
tos, izvaro abus pārējos kaķus, nogāžas uz grīdas un histēriski auro: - Johaidī, tādos apstākļos es nevaru strādāt!
barons01 stāsta: Kas ir dators? Vīrietis vai sieviete? - Vīrietis, jo dators domāts problēmu atrisināšanai, bet viņš pats ir problēma. - Sieviete, jo tikko iegādājas datoru, vajag visādus aksesuārus.
joann23 stāsta: Hallo! Vai radio? - Jā! - Es atradu Jāņa Stabiņa maku ar 500 Ls, uzlieciet viņam kādu jauku dziesmu!
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli.
desperados stāsta: Tiesnesis jautā Albertam: - Vai jūs tiešām gribat šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus. - Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.
Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir
srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu
saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst
lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.
Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā: Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā: Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā: Balsināt vai nebalsināt?
krots4 stāsta: Sieva tualetē uzkāpusi uz svariem un priecīgi iesaucas, lai vīrs virtuvē arī dzirdētu - Mīļais, esmu nometusi 5 kg! Vīrs gan drusku pabrīnās, bet cenšas būt iecietīgs un atzinīgi nosaka - Lieliski, mīļā, tikai neaizmirsti pēc sevis ūdeni noraut!
Blondīne piedalās konkursā, kura galvenā balva 1mlj. dolāru! Viņai tiek uzdoti šādi jautājumi:
1) Cik ilgi norisinājās simtgadu garš:
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150.
Blondīne izlaiž jautājumu.
2) Kurā valstī izgudroja panamas?
a) Brazīlija
b) Čīle
c) Panama
d) Ekvadora
Blondīne lūdz palīdzību universitātes studentiem.
Kurā mēnesī tiek atzīmēta Oktobra revolūcija?
a) Janvāris
b) Septembris
c) Oktobris
d) Novembris
Blondīne lūdz zāles palīdzību.
4) Kā sauc karali Georgu sesto?
a) Alberts
b) Georgs
c) Manuels
Blondīne izvelk zīlēšanas kārtis.
5) No kāda dzīvnieka radies nosaukums Kanāriju salas?
a) Kanārijputniņš
b) Ķengurs
c) Ronis
d) Žurka
Blondīne pamet spēli.
Ja tu sevi uzskati par gudru un pasmējies par blondīni, tad paskaties pareizās atbildes:
1) Simtgadu karš ilga 116 gadus no 1337 līdz 1453 gadam.
2) Panamas izgudroja Ekvadorā.
3) Oktobra revolūcija tiek atzīmēta Novembrī.
4) Karaļa Georga vārds - Alberts. Viņš to nomainīja 1936. gadā.
5) Kanāriju salu nosaukums radies no roņa. Salas latīniskais nosaukums ir Insukaria Canaria, kas nozīmē Roņu sala.
sinderella stāsta: Dēls mammai jautā: - "Mammu, kas tās par ogām? " - "Melnās upenes! " - Kāpēc sarkanas? - Tāpēc, ka zaļas!
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?
0-barss stāsta: . tradīcijas, tķip - pie mums tā pieņemC. nu kādā pētnieku kantora laboratorijā bij eksperimenti ar pērtiķiem. pie griestiem pakāra banānu bunti, bet tikko kāC pērtiķis taisījās gramstīties gar tiem, tā visus uzreiz aplēja ar aukstu ūdeni no šļūtenes. tikmēr, kamēr panāca, ka neviens no viņiem par banāniem i nesapņoja. pamazām šos pērtiķus pa vienam sāka nomainīt ar jauniem. jaunais protams uzreiz pie banāniem, bet vecie visi barā klūp šim virsū, lai tik nedabūtu auksto dušu. nu tā dienu no dienas, kamēr viss pērtiķu bars pamazām tika nomainīts uz tādiem, kas i nezin par to, ka par gramstīšanos var dabūt aukstu ūdeni. TAČU - tikko ielaida sprostā jaunu pērtiķi, kas kāpj pie banāniem, tā visi draudzīgi šim metas virsū. pamatojums nekāC, bet pie mums tā pieņemC, tradīcijas lūk.
Studentu diskotēkā dejo pārītis. Pēkšņi puisis bez samaņas nogāžas uz grīdas. Meitene šausmās sauc:
- Ūdeni! Atnesiet taču kāds ūdeni!
Puisis atver acis un čukst:
- Un gabaliņu maizes.
vitta stāsta: Ceļu policists aptur autovadītāju par ātruma pārsniegšanu. - Jā, bet man tas ir dzīvības un nāves jautājums! Mani mājās gaida kaila sieviete. - Un tad? -Ja es mājās pārbraukšu vēlāk par sievu, es būšu līķis!
