Kā tiek likti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Piektais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko.
Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
- Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
- 25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
- Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!
Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.
Notiek ķīmijas stunda, skolēni veic eksperimentu. Skolotāja jautā Annai:
- Kādas krāsas pulverītis tev sanāca?
- Balts.
- Sēdies, desmit balles! Un tev, Pēter?
- Melns.
- Gulies, divas balles!
Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās. Tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: Tavi radinieki? Vīrs lepni atteic sievai: Jā. Sievasmāte ar sievastēvu.
No rīta vīrs pieiet pie loga, atver aizkarus un saka sievai:
- Mīļā, vai tev neliekas, ka šodien būs jauka diena?
- Ko tu ar to gribi pateikt, dārgais?
- Es vienkārši atceros, ko tu man reiz teici..
- Un kas tas bija?
- Ka vienā jaukā dienā tu savāksi savas mantas un no manis aiziesi!
Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības.
Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku.
Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību.
Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku.
Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos.
Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu.
Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis.
Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu.
Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu.
Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu.
Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību.
Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības.
Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu.
Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu.
Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu.
Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!
Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā: Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā: Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā: Balsināt vai nebalsināt?
Pārdodu grāmatu kā nopelnīt miljonu.
Cena viens miljons.
Stukačs ieskrien pie armijas komandiera un saka: Viss vads čakarē soliņu!.
Komandieris iziet ārā, nobļaujas: Mierā!
Visi sastājas ierindā. Komandieris: Visi, kuri čakarēja soliņu – vienu soli uz priekšu!
Visi paiet, viens paliek.
Komandieris: Malacis! Kā uzvārds?
Ierindnieks: Soliņš!
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē
Programmētāju ģimenē. Sieva saka:
- Es gribu bērniņu.
Vīrs atbild:
- Gulies, instalēsim.
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…
Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem?
Atbilde: Vīrs.
Jautājums: Kāpēc?
Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: Celies, begemot!
Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ: Rij, suns tāds!
Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: Manu pelēn, nāc pie manis!
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs.
- Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts vīrietis!
- Kā, viņam arī?
Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva.. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.
Skolotāja stundā liek bērniem izdomāt teikumus, lai tajos būtu - laikam jau, un - tāpēc, ka. Pirmā pabeidz Anniņa un skolotāja liek viņai nolasīt savus teikumus:
-laikam jau būs lietus, tapēc ka bezdelīgas zemu lido.
-labi Anniņ.
Nākošais paceļ roku Pēterītis:
-lūdzu Pēterīt, - saka skolotāja.
-vecmāmiņa paņēma avīzi un aizgāja uz tualeti..
-bet kur tad ir - laikam jau, un - tāpēc ka? - jautā skolotāja.
-laikam jau di*st, tapēc ka brilles uz galda palika. - atbild Pēterītis.
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.
Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!
Znots no pilsētas aizbraucis uz laukiem pie sievasmātes. Viņa priecājas:
- Tu tieši laikā, dēliņ, man vajadzētu nedaudz pielabot jumtu!
- Nē, sievasmāt, es esmu mehāniķis, no jumtiem neko nesaprotu.
Tā viņš tur pāris nedēļas atpūšas, un, lai ko sievasmāte lūgtu izdarīt, vienmēr atsaka - esot mehāniķis un neko citu neprotot. Kad pienācis laiks atgriezties pilsētā, sievasmāte saka:
- Es te tikko nokāvu cūku un gribēju zināt, kurus gabalus tu ņemsi līdzi?
- Pakaļējo tiltu un vēl šo un to..
- Bet es tev došu tikai izpūtēju!
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
- Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit.
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
- Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
- Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
-Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
- Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
- Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti?
- Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.
Studentiem jautā:
- Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo:
- Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kad kupejā ienāk dāma!
- Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild.
- Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi!
Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild:
- Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!
KĀ LASĪT CV
Augsti kvalificēts - raksta un lasa Sociāli aktīvs - dzer tikai kompānijā
Ģimene sociāli aktīva - sieva arī dzer
Ātri atrod risinājumus - māk attaisnoties
Labi apdomā, pirms lemj - vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu
Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādat citiem
Laba pašizteiksme - runā latviski
Līdera īpašības - garš un skaļa balss
Pieņem pareizos lēmumus - haļavčiks
Laba humora izjūta - zin daudz rupjus jokus
Ambiciozs - iet pāri līķiem
Atbrīvots darba stils - guļ ofisā
Neatkarīgs - neviens nezin, ko viņš dara
Labs orators - labi māk lamāties
Sabiedrisks - daudz muld pa telefonu
Uzticīgs firmai - nekur citur nevar atrast darbu
- Es baidos, ka lēnām zaudēju savu sievu, - vīrietis žēlojas savam psihoterapeitam.
- Vai viņa no jums izvairās? – ārsts jautā.
- Nē, pilnīgi pretēji! Viņa mani sagaida, kad atgriežos no darba. Mani krekli vienmēr ir izmazgāti un izgludināti, viņa lieliski gatavo, māja vienmēr spīd un laistās. Viņa man pat atļauj skatīties tās televīzijas programmas, kuras es vēlos un nekad neatsaka manu seksuālo fantāziju piepildīšanu.
- Tad kur ir problēma?! – psihoterapeits ir neizpratnē.
- Varbūt, ka es esmu pārāk jūtīgs, - vīrietis turpina. – Taču vakaros, kad es liekos gulēt, un sieva domā, ka esmu aizmidzis, viņa bieži man ausī čukst: Ak, Dievs, kad tu beidzot nosprāgsi?!
