Joki un Anekdotes

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.

Satikušies sen neredzējušies paziņas: - Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? - Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. - Un kā – sekmīgi? - Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Nedod Dievs, Semīrs uzzinās kādi ceļi Latvijā!

Kapēc joki par blondīni ir tik īsi? Lai vīrieši tos varētu atcerēties!

Pasaulee ir diva veida strausi. - peleekie un zilie. Kad peleekie nobiistas un ielike galvu zemee,tad zilie aiz kruumiem to vien gaida.

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnās kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm.......

DARBINIEKU PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte

notiek zirgu sacencibas melnais sirgs peskons vinne labi,sakas apbalvosana zirks perkons lenam aizver acis pec apbalvosanas zirgi sak smietes melnais zirgs paskatas uz balvu :(:(:( man balva blususiksnina:(:(:(

Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu. Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā: - Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?! - Zini, es aizdomājos...tik ilgu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.

nēģeris sniegā!

Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Visu laiku domāju, ka esmu sadists. Bet patiesībā tā tas nav. Man ir maiga cilvēka sirds! Rekur viņa ir - burkā ar formalīnu.

Kādu sievu labāk precēt- kuplu vai tievu? Labāk šūpoties viļņos, nekā sisties pret klintīm. :D

Bērns atnāk no skolas uz majām un klauvē pie durvīm. Tur mājā atbild mamma: "Kas tur?" "Mamma, tā esmu es." "Nē, mamma esmu es!"

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā Jūs baro? Klusums. - Kā īsti Jūs baro? Atkal klusums. - Tad jau iznāk, ka labi. - Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Notiek ķīmijas stunda, skolēni veic eksperimentu. Skolotāja jautā Annai: - Kādas krāsas pulverītis tev sanāca? - Balts. - Sēdies, desmit balles! Un tev, Pēter? - Melns. - Gulies, divas balles!

Vienā dienāsatikās divas sievietes vienu sauca Pača, bet otru sauca skapis un abas smējās un pēc tam pārējie sadzirdēja un tik rēca cik var un tās sāka raudāt???????????????????!!!!!!!!!!!!!

Kādu dienu atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva 50 sant. lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamaja diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts man iedēva Ls 5 lai es uskāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīts iedēva Ls 50 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenītes mājas,un saka:Mammu Jānīts iedeva Ls 500 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīts gribēja redzēt tavas apenītes. Nākamajā diena atnāk meitenīte mājas,un saka:Mammu Jānīt iedēva Ls 1000 lai es uzkāpju kokā! Mamma sak:Jānīt gribēja redzēt tavas apenītes. Meitenīte sak:Šoreiz man nebija mugurā!:) Beigas!

Distrofiķis slimnīcā: "māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!"

Mācamies runāt ātri: "Tautu meita kurpi sies" ?

No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā: - Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks? Students, acis neatvērdams: - Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu…

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos; * otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam; * trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos; * ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt; * piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas; * sestdiena un svētdiena - no Comments. Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`

Skolotāja prasa Jānītim""Cik tev gadu" -Nezinu -Cik pasaulē zvaigzņu -nezinu -Kur tavs tēvs strādā -nezinu Kur tavs tēvs pakar drēbes -nezinu Cik tev gadu -nezinu Jānīts aiziet mājās un prasa tētim"Cik pasaulē zvaigžņu -milions -Kur tu strādā -policijā -Kur tu pakar drēbes? -uz pakaramā Cik tev gadu? 9 Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa Jānītim Cik pasaulē zvaigžņu 9 Ciktev gadu milions kur tavs tevs kar drebes policijā kur tavs tēvs strādā uz pakaramā

Divas blondines iestregusas lifta, loifs nekustas,gaisma nesledzas, viena blondine paklup un atsitas ar galvu pret pogu un lifts sak braukt Vina saka stulbene ar galvu domat vajag.

Mammma iet mazgāties Jānits jauta mammai;Mammu es varu mazgaties ar tevi?Mamma adbild;Jā tikai neskaties zem udens!Jānits paskatas zem ūdens un jauta mammmai ;mammu kas tas ir? mammma adbild;Mērkaķīts!Tētis iet mazgāties Jānits jauta tetim ;teti es varu mazgaties ar tevi ? tetis adbild;Jā tikai neskaties zem ūdens Jānits paskatas zem ūdens un jauta tetim;kas tas ir?tetis adbild;bananiņš!mamma ar teti iet gulet janits jauta mammmai ;mammu es varu gulet ar jums mamma adbild; ja tikai neskaties zem segas janits paskatas zem segas un mammai prasa;kas tur notiek?mamma adbild mērkaķīts ed bananiņu!;D