Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Pacients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?
Padomi darbiniekam
Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm.
Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat.
Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses.
Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šī gada. Visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat.
Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir - ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. Atvainojamies, bet mailbox ir pilns – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.
Māte ar dēlu ierodas Zooloģiskajā dārzā. Dēls prasa:
- Mammu, vai tas ir krokodils?
- Nē, dēliņ, mamma mierīgi nosaka.
- Mammu vai tas ir pērtiķis? Dēls nenomierinās.
- Nē, dēliņ! Mēs vēl esam pie kases!
Krievijā dzīvoja reiz japāņu imigrants, šoferis Jasuka Nakamaze.
Tirgū.
- Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai.
- Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir?
- Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!
Čukča ierodas Maskavā, ieeiet veikalā un pārdevējai saka. Nu, pardodiet man to akordionu. Pardeveja saka čukčam - nepārdodam. Nu čukča nākamajā rītā ieeiet saģērbies solīdās drēbēs un pārdevējai atkal saka - nu, pārdodiet man to akordionu. Pārdevēja saka čukčam: Nepārdodam. Nu čukča saka: Bet kā jūs zināt, ka es esmu čukča? Tas nav akordions, bet mājas sildāmā batereja..
Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.
Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Opītis: Man ārsts teica, ka mans ķermenis stradā kā pulkstenis.
Mazdēliņš: Viņš laikam gribēja teikt, kā smilšu pulkstenis.
1. Nedomā!
2. Ja domā, nerunā!
3. Ja domā un runā, neraksti!
4. Ja domā, runā un raksti, neparaksties!
5. Ja domā, runā, raksti un paraksties, pēc tam nebrīnies!
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!
Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!
Ceļu policists:
-Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
-Nevaru, jo slimoju ar astmu.
-Labi, tad veiksim asins analīzes.
-Arī nedrīkstu. Man ir asins nesarecēšana.
-Vismaz paiet pa to līniju varat?
-Nē, esmu dzēris.
Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu.
- Kur tad nopirki? - viņi interesējas.
- Kāpēc uzreiz nopirku? - apvainojas jaunbagātnieks. - Man uzdāvināja!
-Tēt, kā jūs iepazināties ar mammu?
-Bija 17. jūnijs. Gaiša, saulaina diena.. nekas neliecināja par nelaimi..
Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!
Kā iekarot sievietes sirdi? Viņa jāciena, jāklausa, jāmīl, jāskūpsta, jāiedrošina, jāaizstāv. Vēl jānopērk viņai kaut kas skaists un viņas dēļ jābūt gatavam iet kaut līdz pasaules malai!
Kā iekarot vīrieša sirdi? Jāatnāk kailai un jāatnes viņam ēdiens.
Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš...
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...
Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.
Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!
- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!
Kaķis piečurāja Kristapa gultu.
Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai:
- Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt!
Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild:
- Es arī...
Lidoju ar lidmašīnu - forši!
Tas idiots mani tomēr notrieca - stulbi.
Izlecu ar izpletni - forši!
Izpletnis neatvērās - stulbi.
Kritu uz siena gubas - forši!
Siena gubā dakšas - stulbi.
Uz dakšām netrāpīju - forši!
Uz siena arī - stulbi.
Nonācu slimnīcā - forši!
Visi kauli salauzti - stulbi.
Ārsts saka, ka dzīvošu - forši!
...līdz trešdienai - stulbi!
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.
Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva.. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!
Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā:
- Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību..
- Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.
