Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības.
Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku.
Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību.
Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku.
Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos.
Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu.
Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis.
Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu.
Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu.
Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu.
Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību.
Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības.
Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu.
Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu.
Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu.
Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!
Hakeris, kurš pārkvalificējies par mācītāju, atlaiž grēkus (pilnīgā pālī):
Lai tev palīdz F1 un sargā F2! Svētā Ctrl, Alt un Delete vārdā, ENTER!
Kaķis piečurāja Kristapa gultu.
Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl..
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!
Kāpēc blondīnes zibens laikā stāv pie loga un pozē?
Tāpēc, ka viņas domā, ka viņas fotografē... :D
No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā:
- Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks?
Students, acis neatvērdams:
- Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu..
- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet.
- Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats.
- Paldies, dakter.
Ienāk nākošais.
-Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt?
- Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu.
- Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti?
- Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.
Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)
Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD
Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis.
- Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis.
- Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri?
- Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ..
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli.
Pie programētāja notiek kodiens. Viņš pats galīgi piemeties sāk ārdīties - plēš traukus, dauza mēbeles. Viņaa sieva pieskrien klāt un ar mīklas rulli ievelk šim pa galvu, džeks bezsamaņā nokrīt uz grīdas. Viena sievas draudzene izbrīnījusies jautā: - Vai ar viņu viss būs kārtībā? S. - Jā, pārlādēsies un atkal būs normāls.
Sludinājums: Iedomājieties – čības, makšķere, upe.. Tas viss var pārtapt par realitāti, ja kļūsiet īpašnieks vienistabas dzīvoklim Bolderājā!
Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc.
Studentiem jautā:
- Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Satiekas divi sportisti, viens saka:
-Tev veikals vaļā.
-Nu un tad? Es trenējos sacensībām.
-Kādām vēl tev sacensībām?!
-Čurāšanā uz ātrumu.
Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- Pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka nē!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.
Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tātad nestrādājam..
Students:
- Nestrādājam.
Policists:
- Valsts naudiņu rijam..
Students:
- Rijam.
Policists:
- Studenti tātad esam..
Students:
- Nē, students esmu tikai es.
No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo:
- Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!
Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers.
Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi.
Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!
Divi veči satiekas.
Pirmais prasa: Ko tu nopirki sievai dzimšanas dienā?
Otrs: Kleitu un tualetes papīru.
Pirmais: Es saprotu kāpēc kleitu, bet kāpēc tualetes papīru?
Otrs: Nu.. ja nepatiks kleita, tad lai iet di***
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās. Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!
Smēķētājiem paredzētajā vagonā iekāpj sieviete. Viņa ieiet kupejā, apsēžas pretī kungam, kurš pīpē pīpi, un nervozi paziņo:
- Ja jūs būtu īsts džentlmenis, tad pārstātu pīpēt brīdī, kad kupejā ienāk dāma!
- Jā jūs būtu dāma, tad nekāptu smēķētājiem paredzētajā vagonā! - vīrietis atbild.
- Ja jūs būtu mans vīrs, es jums iebarotu indi!
Vīrietis, kundzi nopētījis, atbild:
- Ja jūs būtu mana sieva, es to apēstu ar vislielāko prieku!
Vecīts piedzēries atnāk mājās, iekrīt blakus večiņai gultā, apskauj viņas dupsi un saka: Man mīl veči, tu laikam drīz mirsi: deguntiņš iegrimis, vaidziņi piepampuši. Tik reti pūš un tik dikti smird.
Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!
Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Vinnijs Pūks griež matus Sivēnam.
Vinnijs Pūks iesaucas: Tev ausis vajaga????
Sivēns: Jā, jā protams!!!
Pūks: Še ņem, ja jau vajag. =)
Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!
