Joki un Anekdotes

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Vīrs atnāk vēlā vakarā no darba un lūdz sievai: Lūdzu uzvāri man siltu tēju!
Sieva dusmīga atbild: Tēju taisi pats sev, un, ja kas, es šeit esmu BOSS!
Vīrs drūms aiziet gulēt. Agrā rītā, vīrs ceļ sievu, un lūdz šai, lai uztaisa sviestmaizi.
Sieva atbild: Taisi pats sev, es šeit esmu BOSS.
Vīrs dodas uz darbu neēdis. Vakarā atnācis vīrs lūdz sievai: Lūdzu uzvāri man siltu tēju!
Sieva atbild: Taisi vien pats, es šeit esmu BOSS! Vīram apnīk, vīrs iedod sievai purnā un aiziet gulēt.
No rīta, nezinis par sievu, aiziet uz darbu. Vīrs vakarā atnācis no darba un pie mājas durvīm satiek savas sievas darba kolēģi. Abi ieiet mājā.
Kolēģis jautā vīram: Kāpēc tava sieva guļ paklāja vidū? Vīrs atbild: Viņa tak ir BOSS, lai dara, ko grib!

Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Pacients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!

18 blondīnes stāv pie bāra, bet tur rakstīts - Ieeja no 19...

Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!! xD

Grābekļu horoskops
AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI
Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS
Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA
Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski. Pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim.
MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim. Vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mūsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai:
- Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt!
Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild:
- Es arī...

Pēterītis aizdedzina fizikas kabinetu. Puiša mamma samaksā par remontu.
Pēc nedēļas puika pielaiž uguni viegli uzliesmojošām vielām. Pētera mamma atnāk uz skolu un atkal samaksā par remontu.
Vēl pēc nedēļas zēns atnāk mājās un saka: Mamm, mamm, es šodien..
Mamma zēnu pārtrauc un saka: Viss, Pēter, es uz skolu vairs neiešu!
Pēterītis: Pareizi, Mammīt. Nav ko pa drupām staigāt.

Viens paziņa lielās citiem:
- Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!!!

Sarkanķobīte un vilks
Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu :
"Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte.
"Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Ja jūs runātu ātri teikumu tupi pele uz akmeņa, interesanti kas jums sanaktu? :)

Baznīca, laulību ceremonija. Mācītājs jautā līgavainim: Vai esat gatavs ņemt šo sievieti par sievu?
Līgavainis: Hmm, padomāšu.. Jums ir kāds labāks variants?

Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus!

Tirgū.
- Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai.
- Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir?
- Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Sieva lepni paziņo vīram:
- Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm!
Vīrs:
- Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam:
- Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu!
- Liecies mierā, man nav!
- Papucīt! Nedaudz!
- Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!!
Dēls (klusinātā balsī):
- Labāk jau iedod, citādi es izstāstīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā!
Mamma sauc no blakus istabas:
- Vecais, iedod stukačam naudiņu!

Rīts.Gultā jaunlaulātie.Vīrs mostas, lai ietu uz darbu un saka:
-Mīļā, uztaisi ko garšīgu brokastīs?
Sieva:
-Pārtiksim no mīlestības..
Viss notiek.Vīrs aiziet. Atnaak pusdienās un saka, lai mīļā ko pagatavo.
-Pārtiksim no mīlestības..
Atkal neēdis aiziet. Vakaraa atnāk mājās nomocīts, izbadējies un atkal jau lūdz sievu ko pagatavot.
-Pārtiksim no mīlestības..
Kārtējais rīts.. Sieva pamostas un nav blakus vīra. Izskraida visu māju un atrod viņu uz boilera sēžam.
-Ko tu tur dari?
Vīrs:
-Brokastis sildu..

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.

- Viss notika tāpēc, ka tu sagrābi stūri!
- Es sagrābu stūri tāpēc, ka mašīnu sāka nēsāt!
- Mašīnu sāka nēsāt tāpēc, ka tu norāvi rokas bremzi!
- Es norāvu rokas bremzi, jo tu sauci: Palīgā!.
- Es saucu: Palīgā!, jo tu man no gāzes pedāļa nogrūdi kāju!
- Es to izdarīju tāpēc, lai tu neietriektos ceļa stabā!
- Tas notika tāpēc, ka mums nedeva ceļu, jo tu pa logu izbāzi roku, it kā mēs taisītos nogriezties pa labi!
- Es pa logu izbāzu roku, lai parādītu tev, kurā kokā mēs ietrieksimies, ja tu mani neklausīsies!
- Dārgā, bet beigās mēs taču ietriecāmies pavisam citā kokā!!!

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!

Kafūzī sēž divi useri, bet garām iet beibe.
Pirmais saka: Foršās properties viņai.
Otrais saka: Vakar pārbaudīju, diemžēl viss tikai Read Only.

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daļa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otru.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Paskatieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!

Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem:
- Kurš no jums prot vārīt?
- Es! - viens atbild.
- Labi, tad tu būsi pavārs!
Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram:
- Klausies, vai tu maz kādreiz esi vārījis kaut ko tik lielos katlos?
- Protams!
- Ko tieši?
- Asfaltu!

Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:
- Cik sieviešu tev pavisam ir bijis?
Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild:
- 25!
Blakus atskan sievas ironiskā replika:
- Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!