Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
romansraimis stāsta: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!
Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās. Tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: Tavi radinieki? Vīrs lepni atteic sievai: Jā. Sievasmāte ar sievastēvu.
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!
vampirella stāsta: Nakts vidū kāds ārsts konstatē, ka viņa pagrabā plūst ūdens. Viņš zvana santehniķim, taču tas negrib naktī nekur braukt. Ārsts viņam skaidro, ka viņš arī tiekot naktīs izsaukts un viņš braucot. Santehniķis ierodas pēc 15 minūtēm, ieiet pagrabā, kas jau līdz pusei pieplūdis, izņem no somas divas blīvītes un iemet tās ūdenī, sacīdams: -Ja līdz rītam nepaliek labāk, zvaniet man vēlreiz.
ingucisx stāsta: Anniņa jautā mammai: - Vai mauka ir slikts vārds? - Jā, meitiņ! - Vai sliktāks par raganu? - Jā! Anniņa iet biedēt tēti, un saka: - Bīsties, esmu mauka!
ingucisx stāsta: Tārpiņš prasa tētim - Tu ābolā esi bijis? Jā, tur ir sulīga dzīve. - Bet bumbierā? - Tur ir vēl labāk! - Bet kāpēc dzīvojam sūdos? - Te ir mūsu dzimtene!
desperados stāsta: - Kas ir tomāts? - Kartupelis ar augstu asins spiedienu!
Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka:
- Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu. Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.
alloha stāsta: Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
Kalnos nodarboties ar kalnu slēpošanu devies jauns vīrietis. Ekipējums kā pienākas – stilīgs tērps, brilles, cepure, slēpes. Viņš, nokļuvis kādā no trasēm, uzvlek slēpes un laižas lejā no kalna. Milzīgs ātrums, slēpošanas iemaņu nekādu, tāpēc nekontrolējamā kūleņošana beidzas ar kritienu tieši pacēlājā.
Slēpes salauztas, nūjas pazudušas, zobi izsisti, rokas un kājas salauztas, bet viņš laimīgi smaida un saka:
- Vienalga daudz labāk kā strādāt!
no-spa stāsta: - Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. - Un kas tie būtu? - Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Es gatera drošības noteikumus pārzinu kā savus trīs pirkstus!
Māte ar dēlu ierodas Zooloģiskajā dārzā. Dēls prasa:
- Mammu, vai tas ir krokodils?
- Nē, dēliņ, mamma mierīgi nosaka.
- Mammu vai tas ir pērtiķis? Dēls nenomierinās.
- Nē, dēliņ! Mēs vēl esam pie kases!
Lidoju ar lidmašīnu - forši!
Tas idiots mani tomēr notrieca - stulbi.
Izlecu ar izpletni - forši!
Izpletnis neatvērās - stulbi.
Kritu uz siena gubas - forši!
Siena gubā dakšas - stulbi.
Uz dakšām netrāpīju - forši!
Uz siena arī - stulbi.
Nonācu slimnīcā - forši!
Visi kauli salauzti - stulbi.
Ārsts saka, ka dzīvošu - forši!
. līdz trešdienai - stulbi!
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, tēvs pieiet klāt puisim un prasa: Jaunais cilvēk, vai jums ir izziņa, ka neesat slims ar AIDS?
Puisis (pakalpīgi): Jā, jā! Protams! Man ir! Tēvs: Tagad doši varat to mest laukā.
Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva, bet otram nozog divriteni. Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu.
Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu
Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties.
saulaina stāsta: Nolēmu uztaisīt gaļu vīnā. Pēc piektās pudeles aizmirsu ko daru virtuvē.
romansraimis stāsta: Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке? ", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Hokeja Dievs laukumā, Svētīts lai top Tavs vārds,
Lai nāk Tava piespēle,
Tavs plāns, lai notiek kā vārtu priekšā, tā arī aiz vārtiem.
Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien,
Un piedodi mums mūsu skaļās balsis, taures un bungas,
Bet atpestī mūs no zaudējuma somiem,
Jo tev pieder ķivere, ripa, hokejnūja un tiesnešu brigāde,
Mūžīgi mūžos. Sarauj.
paties stāsta: . Kā panākt, lai vīrietis sievieti obligāti uzrunā? Varinats - Ieskrāpē savu telefona numuru uz viņa auto!
Zaķīts aiziet pie karaļa lauvas un saka:
- Lācis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
Lauva atbild: - Atceries, ja tevi kāds apsaukā, vienmēr runā caur puķēm.
NĀKOŠAJĀ DIENĀ.
Zaķis satiek lāci un saka:
- Ej Tu, dumjā margrietiņa, ko boli savas vizbulītes, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs! xD
babole stāsta: Atnāk pacients pie ārsta. Ārsts jautā, kas Jums kaiš? Pacients stāsta: "Man ir problēmas ar atmiņu. " Ārsts jautā: "Kā tas izpaužas? " Pacients: "Es vienmēr aizmirstu, ka man ir sieva. "
beata stāsta: Vinnijs Pūks - Sivēn, es tevi vakar restorānā redzēju! Sivēns - Ja? Neatceros. Ar ko tad es kopā biju? Vinnijs Pūks - Ar salātiem un fri kartupeļiem!
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
joann23 stāsta: Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka: - Tēt, parādi leļļu teātri. - Esi nu ka rāms, vēls jau, jāiet gulēt. - Nu parādi, lūdzu. "Nu labi", nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk: - (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav? - (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči.
- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!
- Nūū. kas ta vecajai vainas?
- Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!
houpasummere stāsta: Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas: - Mū-mū! Otra atbild: - Tu man izņēmi vārdus no mutes!
alise78 stāsta: Sieviete un vīrietis guļ gultā. Guļ ilgi, ilgi. Sieviete neiztur: "Zini, vienam no jums tomēr būs jāceļas! "
Blondīne kārto braukšanas eksāmenu. Pēc pāris stundām viņa atgriežas mājās zilumos un skrambās. Tēvs jautā:
- Kā veicās?
- Nemaz nejautā! Jau pirmajā līkumā ietriecos kravas auto aizmugurē!
- Tad jau eksāmenu nenokārtoji?
- Vēl nezinu, instruktors neizdzīvoja.
